Анекдот | Страница 72 | Сузуки Клуб Россия

Анекдот

Тема в разделе ""Курилка"", создана пользователем Костыль, 5 май 2006.

  1. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.165
    Адрес:
    лен. обл.
    за сараем доярка иванова
    громко нравилась механику сидорову

    в каждой больнице есть два видов пациентов:
    одни серьезно больны,
    другие жалуются на питание.

    -у меня украли паспорт.
    -в полиции был ?
    -был. не они.
     
    VSG нравится это.
  2. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    337
    Адрес:
    Казахстан
    - Сегодня работаем до упора!
    - А я уже упоролся, можно мне домой?

    На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

    Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

    Из объяснительной:
    «Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

    - Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
    - Кто здесь?!

    Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
     
    growler нравится это.
  3. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.165
    Адрес:
    лен. обл.
    -я поила его три дня,
    а потом потащила в загс и говорю:
    "мы на почте, тебе пришла бандероль.
    распишись !"

    жена - мужу :
    -дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
    - кто же второй ?
    - а тебе зачем ?
    ты и первого -то не знаешь .

    -девушка сколько вы весите?
    - это секрет ..
    - ну назовите хотя бы первые три цифры ..
     
    VSG нравится это.
  4. Krauz

    Регистрация:
    10 авг 2017
    Сообщения:
    2
    Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: — Ты чего на красный свет поехал? — Да вот, все ехали, ну и я тоже… — Слушай, дорогой, ты правила знаешь? — Конечно знаю! — А аны нэ знают!

    Сидит чукча думает: — Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.


    Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
     
    VSG нравится это.
  5. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.165
    Адрес:
    лен. обл.
    доказать гаишнику, что он не прав,
    не так уж и сложно.
    если у вас с собой деньги есть. ...


    -ольга петровна, ну как вам только не стыдно, а ?
    -а, что случилось ?!
    -вы моему сашке уже третий день голой снитесь !


    сомнения вокруг эстрады.
    если это певица, зачем она прыгает ?
    если это прыгунья - зачем поет ?
     
  6. Аркадий123

    Регистрация:
    19 авг 2017
    Сообщения:
    1
    Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится. :dance3:
     
  7. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    337
    Адрес:
    Казахстан
    Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

    В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
    - У судьи есть муж!!!

    Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

    Диалог в ресторане:
    – Что посоветуете из еды?
    – Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
    – Сам ты жирный!

    - Почему паспорт замусоленный, гражданин?
    - Листают все, кому не лень.

    Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
     
    repze нравится это.
  8. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.165
    Адрес:
    лен. обл.
    одесса, суд за скупку краденого
    -нет, ну вы сами подумайте,
    ну как же я могу быть виновным?
    -отчаянно оправдывается обвиняемый.
    -господин судья,
    я ж заплатил за этот чёртов товар сто баксов !
    -да ежели б я знал, что он краденный,
    я бы и половины не дал !

    одесса.
    -вы были на свадьбе фимы и софы ?
    -была, это ненадолго.
    -почему ?
    -мамы жениха и невесты совершенно не походят друг другу
     
  9. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    337
    Адрес:
    Казахстан
    Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице:
    - Мне нужен мобильный телефон.
    - Модель?
    - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

    Сосед стучится в дверь:
    - Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

    - Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
    - Подождите, я их ещё не залила:

    После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
    --- сообщения объединены, 22 окт 2017 ---
    Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!

    Потому что в пулю он верит больше…


    Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.


    На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
     
    growler нравится это.
  10. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.165
    Адрес:
    лен. обл.
    - говорят, николай женился ?
    -да ..
    -как жена ?
    -ребята хвалили.

    - свидетель, вы женаты ?
    - нет, ваша честь,
    я приболел и поэтому так выгляжу !

    -девчонки, представляете :
    выхожу я утром из подьезда,
    а кто-то на заборе моё имя написал !
    -ничего себе у тебя имя !
     
  11. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    337
    Адрес:
    Казахстан
    Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.



    Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
    Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.



    - Моня, кудой ви таки идете?
    - Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
    - На привоз или у тети Цили?
    - У теплое море!
     
  12. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.165
    Адрес:
    лен. обл.
    - дорогая, мне приснилось,
    что мы с тобой оказались
    в незнакомом городе,
    и я тебя потерял.
    я так сильно во сне переживал, так переживал ...
    - ну и ты меня нашел ?
    - а с чего ты взяла, что я тебя искал ?

    - вы не поверите:
    я уже двадцать лет замужем,
    но по-прежнему люблю только одного мужчину !
    -повезло же вашему мужу !
    при чем здесь муж ?
    он его даже не знает
     
  13. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    337
    Адрес:
    Казахстан
    Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

    - А вы уверены, что она настоящая?

    - Еще настоящее вашей водки!


    - Как у тебя сейчас с финансами?

    – Рваные носки пока выбрасываю.


    На стене планетария была выцарапана надпись:

    "Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".

    Через неделю появилась подпись:

    "Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
     
  14. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.165
    Адрес:
    лен. обл.
    - вчера пили коньяк "наполеон" с коньяком "кутузов"
    наутро ощутили всю жестокость войны 1812г.

    - дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
    - а с тобой иначе нельзя.
    - можно. просто не надо в каждом мужчине,
    сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

    смс : "спокойной ночи !"
    ответ: "а почему таким тоном ? "
     
  15. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    337
    Адрес:
    Казахстан
    Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

    - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
    - Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

    Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
     
  16. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.165
    Адрес:
    лен. обл.
    -доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали ...
    что мне с ней теперь делать ?
    - теперь засуньте её себе ...
    - стоп - стоп доктор !
    не нужно так !
    я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение !


    - помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства:
    в окна лазили, стрелялись...
    да, не те нынче женщины, не те !


    лет через 5 - 10 мы будем жить намного лучше,
    чем в германии. это точно !
    не понял ? что вы надумали с германией сделать ?