Анекдот

[Krauz]

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: — Ты чего на красный свет поехал? — Да вот, все ехали, ну и я тоже… — Слушай, дорогой, ты правила знаешь? — Конечно знаю! — А аны нэ знают!

Сидит чукча думает: — Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.


Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

 

[growler]

доказать гаишнику, что он не прав,
не так уж и сложно.
если у вас с собой деньги есть. ...


-ольга петровна, ну как вам только не стыдно, а ?
-а, что случилось ?!
-вы моему сашке уже третий день голой снитесь !


сомнения вокруг эстрады.
если это певица, зачем она прыгает ?
если это прыгунья - зачем поет ?

 

[Аркадий123]

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится. :dance3:

 

[VSG]

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

 

[growler]

одесса, суд за скупку краденого
-нет, ну вы сами подумайте,
ну как же я могу быть виновным?
-отчаянно оправдывается обвиняемый.
-господин судья,
я ж заплатил за этот чёртов товар сто баксов !
-да ежели б я знал, что он краденный,
я бы и половины не дал !

одесса.
-вы были на свадьбе фимы и софы ?
-была, это ненадолго.
-почему ?
-мамы жениха и невесты совершенно не походят друг другу

 

[VSG]

Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила:

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.[DOUBLEPOST=1508680293,1508588723][/DOUBLEPOST]Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!

Потому что в пулю он верит больше…


Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.


На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

 

[growler]

- говорят, николай женился ?
-да ..
-как жена ?
-ребята хвалили.

- свидетель, вы женаты ?
- нет, ваша честь,
я приболел и поэтому так выгляжу !

-девчонки, представляете :
выхожу я утром из подьезда,
а кто-то на заборе моё имя написал !
-ничего себе у тебя имя !

 

[VSG]

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.



Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.



- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

 

[growler]

- дорогая, мне приснилось,
что мы с тобой оказались
в незнакомом городе,
и я тебя потерял.
я так сильно во сне переживал, так переживал ...
- ну и ты меня нашел ?
- а с чего ты взяла, что я тебя искал ?

- вы не поверите:
я уже двадцать лет замужем,
но по-прежнему люблю только одного мужчину !
-повезло же вашему мужу !
при чем здесь муж ?
он его даже не знает

 

[VSG]

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

- А вы уверены, что она настоящая?

- Еще настоящее вашей водки!


- Как у тебя сейчас с финансами?

– Рваные носки пока выбрасываю.


На стене планетария была выцарапана надпись:

"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".

Через неделю появилась подпись:

"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

 

[growler]

- вчера пили коньяк "наполеон" с коньяком "кутузов"
наутро ощутили всю жестокость войны 1812г.

- дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- а с тобой иначе нельзя.
- можно. просто не надо в каждом мужчине,
сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

смс : "спокойной ночи !"
ответ: "а почему таким тоном ? "

 

[VSG]

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

 

[growler]

-доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали ...
что мне с ней теперь делать ?
- теперь засуньте её себе ...
- стоп - стоп доктор !
не нужно так !
я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение !


- помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства:
в окна лазили, стрелялись...
да, не те нынче женщины, не те !


лет через 5 - 10 мы будем жить намного лучше,
чем в германии. это точно !
не понял ? что вы надумали с германией сделать ?

 

[VSG]

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".


Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.


Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.


Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.


Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата![DOUBLEPOST=1511661432,1511587786][/DOUBLEPOST]После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

 

[growler]

отец с дочерью в пивной.
-ну-ка, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
-фу, какая гадость !
-вот !!! а вы с матерью, поди, думаете, что я здесь варенье ем ?!


когда делаешь с ребенком уроки,
невольно закрадывается мысль: "а я вообще учился ?"


- ты что, уволился ? уезжаешь ?
- да. какие могут быть перспективы в городе,
где градообразующее предприятие - похоронное бюро ?

 

[levikop]

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.[DOUBLEPOST=1511780071,1511780037][/DOUBLEPOST]"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" -
радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

 

[growler]

- мам, это саша.
он просто потрясающий !
он даже пиджак в лужу бросил, чтобы я в грязь не наступила !
- я так рада, доченька ...
- представляешь, поймал какого-то мужика, снял с него пиджак да и бросил в лужу !


настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет ...
когда закончит ржать.


пьяный обращается к прохожему:
- скажите, как мне пройти к вокзалу ?
- идите прямо.
- пьяный с горечью :
- прямо ?! ну все.
- мне точно не дойти.

 

[levikop]

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

 

[growler]

- и как девочку назвали ?
- аврора.
- о, красиво, богиня утренней зари !
- ну, наконец-то, хоть ты понял !
-а то все вокруг, как сговорились, заладили : крейсер, крейсер

- папа, папа, посмотри как я тебя нарисовал !
- молодец, только почему у меня оранжевые волосы ?
- ну нет у меня карандаша лысого цвета !

молодой человек. не хотите познакомиться ?
отвали.
кто вас учил так с девушками разговаривать ?!
жена.

 

[VSG]

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.

Вынул свой Iphone 5.

Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

 

[Ваня Жуков]

VSG, Привет. А мне, когда свой 4s вытащил, пивасика бутылку дали...

 

[VSG]

VSG, Привет. А мне, когда свой 4s вытащил, пивасика бутылку дали...

:mosking::drinks:[DOUBLEPOST=1514905121,1514905026][/DOUBLEPOST]Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: – Подёргай за ручку!
Я: – Зачем?
Мозг: – Ну, надо…

Люди делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.[DOUBLEPOST=1514955697][/DOUBLEPOST]- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?


Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.


Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…

 

[Сушима]

- Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

- Вы не знаете сколько времени? - Знаю! - Спасибо!

 

[VSG]

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"


Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?


- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.[DOUBLEPOST=1515210393,1515141087][/DOUBLEPOST]Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.


Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!


Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…


Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок!

 

[Сушима]

:laugh1: смешные анекдоты. подскажите, где берете?

 

[Ваня Жуков]

Сушима, Я из бардачка Джима достаю...

 

[VSG]

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".


Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.


У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

 

[growler]

-идут учения нато.
один генерал спрашивает другого:
-откуда на берегу столько гигантских черепах ?
- э-эт-то н-не черепа-а-хи !
э-эт-то н-на-аша фи-инская морска-ая пехо-от-та !

-товарищ генерал, там часового сняли,
теперь к вам идут !
-кто ?
-корреспонденты телевидения.

 

[levikop]

Пришёл клиент в массажный салон в городе Стерлитамаке, сидит и пьёт чай с девушкой в приёмной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и ложись, а то она фиг знает что подумает!

 

[growler]

-домашний кот - уличному :
-слышь, братан, а кто тебя кормит -то ?
-да никто, дружище, я сам себя кормлю !
-ой, во врет-то, а ?
ты ещё скажи, что консервы открывать умеешь !

-при дрессировке кошки самое главное -
сделать вид, что вы отдали именно ту команду,
которую она выполнила.