Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.
- А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.
- А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
господин полицейский, скажите, а по этой улице ходить не опасно?
-ну, что, вы, гражданочка, если по этой улице было бы опасно ходить,
я бы здесь не ходил
-ну, что, вы, гражданочка, если по этой улице было бы опасно ходить,
я бы здесь не ходил
Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить :
откуда ты взялся ?
вчера всю ночь не спал, ворочался !
-чего так ?
-упал в бетономешалку ...
латвия не перестаёт удивлять.
оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.
возникает вопрос : а зачем он тогда вообще нужен,
этот велосипед ?
откуда ты взялся ?
вчера всю ночь не спал, ворочался !
-чего так ?
-упал в бетономешалку ...
латвия не перестаёт удивлять.
оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.
возникает вопрос : а зачем он тогда вообще нужен,
этот велосипед ?
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
читал книгу "занимательная химия".
очень понравился эффективный опыт под названием
"куда делся спирт "?
запись в вахтенном журнале:
"обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном"
вот вы когда - нибудь видели детектор лжи ?
а я не просто видел,
меня угораздило на нем жениться !
очень понравился эффективный опыт под названием
"куда делся спирт "?
запись в вахтенном журнале:
"обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном"
вот вы когда - нибудь видели детектор лжи ?
а я не просто видел,
меня угораздило на нем жениться !
- При…
– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.
Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!
Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.
Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!
Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
вчера делала закатки.
что закатала?
сначала скандал,
потом истерику,
потом глаза.
это что за бугорки на дороге?
- лежачие полицейские, что ли?
- да.
- а почему они не покрашены?
- так они в штатском.
что закатала?
сначала скандал,
потом истерику,
потом глаза.
это что за бугорки на дороге?
- лежачие полицейские, что ли?
- да.
- а почему они не покрашены?
- так они в штатском.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет![DOUBLEPOST=1497337439,1497336804][/DOUBLEPOST]Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет![DOUBLEPOST=1497337439,1497336804][/DOUBLEPOST]Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!
-на собеседовании:
-вы будите следить за порядком в нашей фирме.
-что-то вроде менеджера ?
-что-то вроде уборщицы
мужчина на приеме у врача:
- в последнее время я стал очень нервным.
может быть, это от того, что я пью всякую гадость ?
сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья
-вы будите следить за порядком в нашей фирме.
-что-то вроде менеджера ?
-что-то вроде уборщицы
мужчина на приеме у врача:
- в последнее время я стал очень нервным.
может быть, это от того, что я пью всякую гадость ?
сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Рекомендуем: первый в России краудфандинговый сервис инвестиций в коммерческую недвижимость!
Обучение профессии в школе страховых агентов. Бесплатно!
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
- тринадцатилетняя катя, придя домой
и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
мама наставляет дочь,
выходящую замуж :
доченька, никогда не спорь с мужем !
чуть что не так,
сразу закатывай истерику !
жена -мужу:
- дорогой, как ты мне и советовал,
я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе,
ведь ей скоро пятнадцать
- ну и как ?
я узнала столько всего интересного,
что теперь просто сгораю от нетерпения попробовать все то,
о чем она мне говорила
и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
мама наставляет дочь,
выходящую замуж :
доченька, никогда не спорь с мужем !
чуть что не так,
сразу закатывай истерику !
жена -мужу:
- дорогой, как ты мне и советовал,
я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе,
ведь ей скоро пятнадцать
- ну и как ?
я узнала столько всего интересного,
что теперь просто сгораю от нетерпения попробовать все то,
о чем она мне говорила
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.
У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.
“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.
У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.
“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.
пришел студент в женское общежитие,
а там вахтерша сидит:
-вы к кому молодой человек ?
-а вы бы к кому посоветовали?
чистя на кухне уже двадцать пятую рыбу,
жена раздраженно говорит своему мужу - рыбаку 6
- по человечески тебя прошу !
на рыбалке пей водку !!!
мэр не только пообещал горожанам построить храм,
но и, сняв рубашку,
продемонстрировал,
как он будет выглядеть.
а там вахтерша сидит:
-вы к кому молодой человек ?
-а вы бы к кому посоветовали?
чистя на кухне уже двадцать пятую рыбу,
жена раздраженно говорит своему мужу - рыбаку 6
- по человечески тебя прошу !
на рыбалке пей водку !!!
мэр не только пообещал горожанам построить храм,
но и, сняв рубашку,
продемонстрировал,
как он будет выглядеть.
Обучение профессии в школе страховых агентов. Бесплатно!
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
Дед с дивана:
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
Дед с дивана:
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.
-удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу,
когда денег мало,
а я покупаю её по праздникам.
сколько ни приводила жена домой любовников,
сколько ни прятала их в шкафах и под кроватью,
а муж из командировки так и не вернулся...
новый русский побывал в лувре.
полдня ходил по залам, всё осматривал,
на выходе говорит смотрителю:
-да, бедненько тут у вас ...
но чисто !
когда денег мало,
а я покупаю её по праздникам.
сколько ни приводила жена домой любовников,
сколько ни прятала их в шкафах и под кроватью,
а муж из командировки так и не вернулся...
новый русский побывал в лувре.
полдня ходил по залам, всё осматривал,
на выходе говорит смотрителю:
-да, бедненько тут у вас ...
но чисто !
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.
Маша, 8 лет
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.
женщина жалуется своей подруге на мужа :
-он хочет, чтобы я его понимала !
я вообще не понимаю, чего он хочет !
накидала тут список мер,
если мужик не отвечает взаимностью.
пункт первый :
искать другого мужика.
дорогая, я опять не могу найти свой галстук.
куда ты снова передвинула шкаф ?
-он хочет, чтобы я его понимала !
я вообще не понимаю, чего он хочет !
накидала тут список мер,
если мужик не отвечает взаимностью.
пункт первый :
искать другого мужика.
дорогая, я опять не могу найти свой галстук.
куда ты снова передвинула шкаф ?
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: “С кем из друзей поедешь-то?” Ответ: “Один поеду, порыбачить хочу”.
Футбольный комментатор – это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: “С кем из друзей поедешь-то?” Ответ: “Один поеду, порыбачить хочу”.
Футбольный комментатор – это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
- обнаженная девушка ограбила банк.
-свидетели не смогли описать ее лицо.
-о, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
-сваровски!
-да уж догадываюсь. что не купил...
-мне, пожалуйста. коробочку сока.
-какого вам ?
-любого..
-"я" -годится?
-ну, давайте "ягодицу".
каких только названий не придумают!
-свидетели не смогли описать ее лицо.
-о, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
-сваровски!
-да уж догадываюсь. что не купил...
-мне, пожалуйста. коробочку сока.
-какого вам ?
-любого..
-"я" -годится?
-ну, давайте "ягодицу".
каких только названий не придумают!
- Какая разница между комарами и депутатами?
- Комары – куда более безобидные паразиты.
Каждому свое…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…
Совещание Совбеза РФ:
- Ну что? Хреначим?
- А ты своих из Майами вывез?
- Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?
- Нет.
- Совещание окончено.
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: “Степан Иванович урод!”. Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.
- Комары – куда более безобидные паразиты.
Каждому свое…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…
Совещание Совбеза РФ:
- Ну что? Хреначим?
- А ты своих из Майами вывез?
- Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?
- Нет.
- Совещание окончено.
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: “Степан Иванович урод!”. Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
- А я уже упоролся, можно мне домой?
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
-я поила его три дня,
а потом потащила в загс и говорю:
"мы на почте, тебе пришла бандероль.
распишись !"
жена - мужу :
-дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- кто же второй ?
- а тебе зачем ?
ты и первого -то не знаешь .
-девушка сколько вы весите?
- это секрет ..
- ну назовите хотя бы первые три цифры ..
а потом потащила в загс и говорю:
"мы на почте, тебе пришла бандероль.
распишись !"
жена - мужу :
-дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- кто же второй ?
- а тебе зачем ?
ты и первого -то не знаешь .
-девушка сколько вы весите?
- это секрет ..
- ну назовите хотя бы первые три цифры ..
Рекомендуем: первый в России краудфандинговый сервис инвестиций в коммерческую недвижимость!
Обучение профессии в школе страховых агентов. Бесплатно!