Анекдот | Страница 71 | Сузуки Клуб Россия

Анекдот

Тема в разделе ""Курилка"", создана пользователем Костыль, 5 май 2006.

  1. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    международный экипаж , второй год находящийся на борту мкс,
    передает на землю: "вся научная программа успешно выполнена уже четыре раза,
    полы помыты, пыль протерта, цветы политы
    - нельзя ли нам просто посидеть у окошечка?"



    373-и сутки полета орбитальной станции.
    открытый космос.
    у входного люка болтается пристегнутый тросом космонавт,
    и со всей силы барабанит по обшивке разводным ключом:
    -"открывай быстрее, сволочь" !!!
    что за идиотская привычка спрашивать: "кто там"?
    --- сообщения объединены, 27 мар 2017 ---
    девушка, я слышал,
    что вы давно ждете принца на белом коне?
    -да, это так.
    - ну вот, я пришел!
    -отлично, а где принц?
     
  2. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди…


    Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.


    Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:

    Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.


    Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.


    - Дорогой, купи мне телефон.

    - А как же тот другой, который у тебя есть?

    - Другой купит мне шубу.
    --- сообщения объединены, 15 апр 2017 ---
    Почему в баре не обслуживают пьяных, а “Макдоналдс” толстым даёт жрать без ограничений?


    При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”.
    Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области – “Бензин по 40 рублей за литр”.


    Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!


    - Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
    – Тебе-то чего волноваться?
    – Но я же её пью…


    ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко – ящик водки на борьбу с алкоголизмом.


    Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
    - Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…
     
  3. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    учительница встречает на улице бывшего ученика:
    -ну, рома, и чем ты теперь занимаешься?
    -метеорологией.
    -мда... а ведь в школе ты был честным и правдивым мальчиком
     
  4. Golovyn

    Регистрация:
    29 апр 2017
    Сообщения:
    2
    Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
     
  5. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    как установили социологи,
    у любой женщины в жизни две главные цели
    - найти мужчину своей мечты
    и избавиться от этого негодяя.
     
  6. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    Але это – Техслужба!?
    - «да говорите….»-
    - «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
    - «Какая марка телевизора»?-
    - «Рекорд – 312»-
    - Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

    - А можно всех посмотреть?
    – Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

    - Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
    - Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

    Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....
     
  7. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    купила мужу костюм - тройку:
    -трусы и два носка.
    люблю его, балую !


    увести чужую жену несложно
    - сложнее вернуть её обратно
     
  8. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    - Как отличить подъезд от парадной?
    - Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.

    Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

    Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
     
  9. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    господин полицейский, скажите, а по этой улице ходить не опасно?
    -ну, что, вы, гражданочка, если по этой улице было бы опасно ходить,
    я бы здесь не ходил
     
  10. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

    - Сколько у нас шпаг!
    - Четыре!
    - Сколько у нас мушкетов?
    - Четыре!
    - Так кто же мы?
    - Вооруженные силы Эстонии!

    Гаишник водителю:
    — Почему выпивший за рулём?
    — А у меня жена родила!
    — А почему труп в багажнике?
    — От него родила!

    Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
    А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
     
  11. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить :
    откуда ты взялся ?



    вчера всю ночь не спал, ворочался !
    -чего так ?
    -упал в бетономешалку ...


    латвия не перестаёт удивлять.
    оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.
    возникает вопрос : а зачем он тогда вообще нужен,
    этот велосипед ?
     
    VSG нравится это.
  12. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    - А давай ко мне секретаршей?
    - А что делать нужно?
    - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
    - ???
    - Да шучу. Не пью я кофе.

    Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

    - А где твоя-то?
    - На колядках!
    - Хренасе как прикольно теперь это называется!

    Вежливость не имеет возраста:
    - Девушка, покажите ваше пенсионное!
     
    growler нравится это.
  13. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    читал книгу "занимательная химия".
    очень понравился эффективный опыт под названием
    "куда делся спирт "?


    запись в вахтенном журнале:
    "обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном"


    вот вы когда - нибудь видели детектор лжи ?
    а я не просто видел,
    меня угораздило на нем жениться !
     
    repze нравится это.
  14. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    - При…
    – Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
    -…вет.

    Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

    - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
    – Ну и что же? В чём проблема?
    – Так у меня их теперь трое!

    Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…

    Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
    - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
    - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
     
  15. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    вчера делала закатки.
    что закатала?
    сначала скандал,
    потом истерику,
    потом глаза.

    это что за бугорки на дороге?
    - лежачие полицейские, что ли?
    - да.
    - а почему они не покрашены?
    - так они в штатском.
     
    VSG нравится это.
  16. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.


    Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.


    Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.

    Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…


    Парней так много холостых… Куда девать женатого?


    Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.


    - Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
    - Сын женится.
    - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    - Степан.
    - Да, действительно не еврейское имя.


    А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.


    С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!
    --- сообщения объединены, 13 июн 2017 ---
    Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.


    Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.


    Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
    Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…


    Парней так много холостых… Куда девать женатого?


    Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.


    - Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
    - Сын женится.
    - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    - Степан.
    - Да, действительно не еврейское имя.


    А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.


    С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!
     
  17. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    -на собеседовании:
    -вы будите следить за порядком в нашей фирме.
    -что-то вроде менеджера ?
    -что-то вроде уборщицы

    мужчина на приеме у врача:
    - в последнее время я стал очень нервным.
    может быть, это от того, что я пью всякую гадость ?
    сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья
     
    VSG нравится это.
  18. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

    Жена мужу:
    - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
    Отец идет к сыну в комнату:
    - Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

    Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

    Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
    “Ахмед Аль Шерайя …” здесь
    “Мустафа Аль Шерайя …” здесь
    “Фатима Эль Биндири …” здесь
    “Али Акма Шабиб …” здесь
    “Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
    Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”

    - А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
    - Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
     
  19. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    - обьявление : "женщина в самом соку ищет соковыжималку"

    - увидел обьявление: "купим машину в любом состоянии".
    приехал.
    не обманули.
    были вдрабадан, но машину купили.

    - что такое "уйти по - русски"?
    -долго прощаться,
    -выпить всю водку,
    -остаться ночевать
     
    VSG нравится это.
  20. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

    Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…

    Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
    Кота, конечно, жалко…

    Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
    Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

    Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
     
  21. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    - тринадцатилетняя катя, придя домой
    и увидев маму в своей школьной форме,
    поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

    мама наставляет дочь,
    выходящую замуж :
    доченька, никогда не спорь с мужем !
    чуть что не так,
    сразу закатывай истерику !

    жена -мужу:
    - дорогой, как ты мне и советовал,
    я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе,
    ведь ей скоро пятнадцать
    - ну и как ?
    я узнала столько всего интересного,
    что теперь просто сгораю от нетерпения попробовать все то,
    о чем она мне говорила
     
    VSG нравится это.
  22. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    - Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
    - Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
    - Да!

    Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

    Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

    У бомжа спрашивают:
    - Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
    - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

    Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

    Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

    “Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.
     
  23. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    пришел студент в женское общежитие,
    а там вахтерша сидит:
    -вы к кому молодой человек ?
    -а вы бы к кому посоветовали?

    чистя на кухне уже двадцать пятую рыбу,
    жена раздраженно говорит своему мужу - рыбаку 6
    - по человечески тебя прошу !
    на рыбалке пей водку !!!

    мэр не только пообещал горожанам построить храм,
    но и, сняв рубашку,
    продемонстрировал,
    как он будет выглядеть.
     
    VSG нравится это.
  24. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

    Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

    Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

    С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

    По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
    Дед с дивана:
    - Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.
     
  25. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    -удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу,
    когда денег мало,
    а я покупаю её по праздникам.

    сколько ни приводила жена домой любовников,
    сколько ни прятала их в шкафах и под кроватью,
    а муж из командировки так и не вернулся...

    новый русский побывал в лувре.
    полдня ходил по залам, всё осматривал,
    на выходе говорит смотрителю:
    -да, бедненько тут у вас ...
    но чисто !
     
    VSG нравится это.
  26. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
    Маша, 8 лет

    Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
    А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

    - А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
    – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

    Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

    Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

    Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

    Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.
     
  27. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    женщина жалуется своей подруге на мужа :
    -он хочет, чтобы я его понимала !
    я вообще не понимаю, чего он хочет !

    накидала тут список мер,
    если мужик не отвечает взаимностью.
    пункт первый :
    искать другого мужика.

    дорогая, я опять не могу найти свой галстук.
    куда ты снова передвинула шкаф ?
     
    VSG нравится это.
  28. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    - Как ваш муж получил инфаркт?
    - Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
    - И что?
    - И всё.

    Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: “С кем из друзей поедешь-то?” Ответ: “Один поеду, порыбачить хочу”.

    Футбольный комментатор – это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
     
    growler и Олег (Зузукер) нравится это.
  29. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.083
    Адрес:
    лен. обл.
    - обнаженная девушка ограбила банк.
    -свидетели не смогли описать ее лицо.

    -о, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
    -сваровски!
    -да уж догадываюсь. что не купил...

    -мне, пожалуйста. коробочку сока.
    -какого вам ?
    -любого..
    -"я" -годится?
    -ну, давайте "ягодицу".
    каких только названий не придумают!
     
    VSG нравится это.
  30. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    333
    Адрес:
    Казахстан
    - Какая разница между комарами и депутатами?
    - Комары – куда более безобидные паразиты.

    Каждому свое…
    Моя жена накупила таблеток для похудения.
    Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…

    Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…

    Совещание Совбеза РФ:
    - Ну что? Хреначим?
    - А ты своих из Майами вывез?
    - Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?
    - Нет.
    - Совещание окончено.

    Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: “Степан Иванович урод!”. Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.
     
    growler нравится это.