Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…
Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
– Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
– Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
– Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость – не пускать людей домой!
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…
Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
– Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
– Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
– Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость – не пускать людей домой!
- если в стенку постучаться,
рано,
около пяти,
то узнаешь
время, имя
и куда тебе идти !!!
рано,
около пяти,
то узнаешь
время, имя
и куда тебе идти !!!
бабушка поет внуку колыбельную.
через некоторое время внук спрашивает :
- "бабуля, мне уже можно спать
или тебе еще хочется попеть ?"
через некоторое время внук спрашивает :
- "бабуля, мне уже можно спать
или тебе еще хочется попеть ?"
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключённых поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер: — Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...
Мюллер: — Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Ток-шоу Малахова.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано — фас!"
Рассказывает собака: — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано — фас!"
Рассказывает собака: — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сцал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сцал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Баба-Яга выгнала самогон и решила пригласить кого-нибудь выпить с ней.
Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем?
Горыныч отвечает:
- Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова
встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы
тебе ответить. Так что извини.
Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному:
- Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить?
- Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину,
хотя и бессмертный.
Ну и решила бабка позвонить Лешему:
- Здорово, Леший! А у меня самогонка есть!
- Ой, бабка! Сейчас бегу.
Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять
метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять
падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и
спрашивает:
- А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал!
- Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас
выпьем, так бегу... А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так
сознание теряю!
Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем?
Горыныч отвечает:
- Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова
встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы
тебе ответить. Так что извини.
Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному:
- Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить?
- Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину,
хотя и бессмертный.
Ну и решила бабка позвонить Лешему:
- Здорово, Леший! А у меня самогонка есть!
- Ой, бабка! Сейчас бегу.
Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять
метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять
падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и
спрашивает:
- А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал!
- Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас
выпьем, так бегу... А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так
сознание теряю!
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Шутки Русского радио, в исполнении Николая Фоменко:
1.С кем поведешься, с тем и наберешься
2.С кем поведешься — так тебе и надо
3.С мылом рай и в шалаше
4.С наступающим Вас опьянением
5.Сделал дело — вымой тело
6.Секс без дивчины — признак дурачины
7.Семь раз отпей, один раз отъешь
8.Скажи-ка тётя, ты не даром
9.Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
10.Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
11.Со зрением плохо, денег не вижу
12.Советские курицы — самые стройные курицы в мире
13.Старость — не радость, маразм — не оргазм
14.Старый друг лучше 2 подруг
15.Большому кораблю — большая торпеда
16.Семь раз об дверь, один раз об рельс
17.Пришел, увидел, побелил
18.Не рой другому яму, пусть сам роет
19.Свято место с бюстом не бывает
20.Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
21.Лети с приветом, вернись умным
22.Ложись, девка, большая и маленькая
23.Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
24.Лучше переспать, чем недоесть
25.Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
26.Любви все плоскости покорны
27.Любишь кататься, люби и катайся
28.Маленькая рыбка лучше большого таракана
29.Маникюр — медикам, педикюр — педикам
30.Местами стать бы Гулливером
31.Мойте руки, перед и зад
32.Мужчины — Женитесь, Женщины — Мужайтесь
33.Нам химия блондинок подарила
34.Не болтайте ерундой
35.Не все то золото, что плохо лежит
36.Не отвлекаются любя
37.Не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы
38.Не по Хуану сомбреро
39.Не порно, да задорно
40.Даже если вас съели, у вас есть два выхода
41.Даром — за амбаром, понял
42.Дети — цветы жизни. Дарите женщинам цветы
43.Днем с огнем, вечером — разогнем
44.Долг нагишом платят
45.Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
46.Если голова болит, значит она есть
47.Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
48.Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
49.Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
50.И женщина, как буря, улеглась
51.Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
52.Каждая пипетка мечтает стать клизмой
53.Каждый мужчина имеет право налево
54.Как много девушек хороших, а я люблю женатого
55.Конец — телу венец
56.Клизма, Знай свое место
57.Крепче за шоферку держись, баран
58.Кто раньше встал, того и тапки
59.Лежит боец, не справился с атакой
60.Остановите Землю, я сойду
61.Пиво с утра не только вредно, но и полезно
62.Плати неломайся — потом наслаждайся
63.Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
64.Под лежачий камень мы всегдауспеем
65.Поймал мыша — ешь не спеша
66.Пользуясь случаем, хочу
67.Посредством маразма дойдем до оргазма
68.Постоять за себя, полежать за других
69.Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
70.Почём Вы, девушки, красивых любите
71.Почём у Вас ягодица, как говориться — все сгодиться
72.Взялся за гуж — не забудь сходить в душ
73.Видно птицу по помету
74.Водка "Буратино" — почувствуйте себя дровами
75.Все гениальное — простынь
76.Все хорошо, что хорошо качается
77.Главное, ребята, перцем не стареть
78.Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
79.Голубая мечта — найти друга
80.Будешь тише — дольше будешь
81.В гаремах нет плохих танцоров
82.В женский монастырь со своим усталым неходят
83.Вера может двигать горы, она — колоссальная баба.
84.Не руби сук, на которых сидишь
85.Не свисти — девок не будет
86.Не стой под струей
87.Не суй взнос не в свое дело
88.Не так страшен черт, как его малютка
89.Не умеешь петь — не пей
90.Не учи отца и баста
91.Нету денег — привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете — приносите
92.Ниже пейджера не бить
93.Ничто не красит женщин так, как перекись водорода
94.Нырнул с аквалангом — не прикидывайся шлангом
95.Обиваю двери кожей заказчика
96.Обналичим Нобелевскую премию
97.Одна голова хорошо, а все тело лучше
98.Однажды встуденую зимнюю пору смотрю — поднимается медленно
99.Он сказал: "Поехали" и запил водой
1.С кем поведешься, с тем и наберешься
2.С кем поведешься — так тебе и надо
3.С мылом рай и в шалаше
4.С наступающим Вас опьянением
5.Сделал дело — вымой тело
6.Секс без дивчины — признак дурачины
7.Семь раз отпей, один раз отъешь
8.Скажи-ка тётя, ты не даром
9.Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
10.Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
11.Со зрением плохо, денег не вижу
12.Советские курицы — самые стройные курицы в мире
13.Старость — не радость, маразм — не оргазм
14.Старый друг лучше 2 подруг
15.Большому кораблю — большая торпеда
16.Семь раз об дверь, один раз об рельс
17.Пришел, увидел, побелил
18.Не рой другому яму, пусть сам роет
19.Свято место с бюстом не бывает
20.Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
21.Лети с приветом, вернись умным
22.Ложись, девка, большая и маленькая
23.Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
24.Лучше переспать, чем недоесть
25.Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
26.Любви все плоскости покорны
27.Любишь кататься, люби и катайся
28.Маленькая рыбка лучше большого таракана
29.Маникюр — медикам, педикюр — педикам
30.Местами стать бы Гулливером
31.Мойте руки, перед и зад
32.Мужчины — Женитесь, Женщины — Мужайтесь
33.Нам химия блондинок подарила
34.Не болтайте ерундой
35.Не все то золото, что плохо лежит
36.Не отвлекаются любя
37.Не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы
38.Не по Хуану сомбреро
39.Не порно, да задорно
40.Даже если вас съели, у вас есть два выхода
41.Даром — за амбаром, понял
42.Дети — цветы жизни. Дарите женщинам цветы
43.Днем с огнем, вечером — разогнем
44.Долг нагишом платят
45.Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
46.Если голова болит, значит она есть
47.Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
48.Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
49.Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
50.И женщина, как буря, улеглась
51.Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
52.Каждая пипетка мечтает стать клизмой
53.Каждый мужчина имеет право налево
54.Как много девушек хороших, а я люблю женатого
55.Конец — телу венец
56.Клизма, Знай свое место
57.Крепче за шоферку держись, баран
58.Кто раньше встал, того и тапки
59.Лежит боец, не справился с атакой
60.Остановите Землю, я сойду
61.Пиво с утра не только вредно, но и полезно
62.Плати неломайся — потом наслаждайся
63.Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
64.Под лежачий камень мы всегдауспеем
65.Поймал мыша — ешь не спеша
66.Пользуясь случаем, хочу
67.Посредством маразма дойдем до оргазма
68.Постоять за себя, полежать за других
69.Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
70.Почём Вы, девушки, красивых любите
71.Почём у Вас ягодица, как говориться — все сгодиться
72.Взялся за гуж — не забудь сходить в душ
73.Видно птицу по помету
74.Водка "Буратино" — почувствуйте себя дровами
75.Все гениальное — простынь
76.Все хорошо, что хорошо качается
77.Главное, ребята, перцем не стареть
78.Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
79.Голубая мечта — найти друга
80.Будешь тише — дольше будешь
81.В гаремах нет плохих танцоров
82.В женский монастырь со своим усталым неходят
83.Вера может двигать горы, она — колоссальная баба.
84.Не руби сук, на которых сидишь
85.Не свисти — девок не будет
86.Не стой под струей
87.Не суй взнос не в свое дело
88.Не так страшен черт, как его малютка
89.Не умеешь петь — не пей
90.Не учи отца и баста
91.Нету денег — привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете — приносите
92.Ниже пейджера не бить
93.Ничто не красит женщин так, как перекись водорода
94.Нырнул с аквалангом — не прикидывайся шлангом
95.Обиваю двери кожей заказчика
96.Обналичим Нобелевскую премию
97.Одна голова хорошо, а все тело лучше
98.Однажды встуденую зимнюю пору смотрю — поднимается медленно
99.Он сказал: "Поехали" и запил водой
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
Московской мэрии россиян не запугать – они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.
Московской мэрии россиян не запугать – они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.
сталкиваются двое мужчин в супермаркете :
-ой, извините, не заметил !
я жену потерял,
уже полчаса ищу !
- я свою тоже потерял !
а ваша как выглядит ?
ну, такая высокая стройная блондинка на шпильках,
в мини- юбке.
а ваша ?
- это не важно,
давайте искать вашу.
-ой, извините, не заметил !
я жену потерял,
уже полчаса ищу !
- я свою тоже потерял !
а ваша как выглядит ?
ну, такая высокая стройная блондинка на шпильках,
в мини- юбке.
а ваша ?
- это не важно,
давайте искать вашу.
Жил-был парень который любил свой Lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть Lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть Lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Мужик в бар заходит: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен: — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Бармен: — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!
после посещения вагона - ресторана
пассажир никак не мог найти свое купе.
- неужели вы не запомнили его номер ?
- удивляется проводник.
- нет, но я точно помню,
что за окном была березовая роща.
пассажир никак не мог найти свое купе.
- неужели вы не запомнили его номер ?
- удивляется проводник.
- нет, но я точно помню,
что за окном была березовая роща.
Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде.
Баба в крик, ты, что, объехать не мог?
Парень: боялся, что бензина не хватит
Баба в крик, ты, что, объехать не мог?
Парень: боялся, что бензина не хватит
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки, с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой, он смотря в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его жена будит суровым голосом и говорит:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно, я не буду спрашивать почему вся постель в крови, я спрошу лишь одно : почему все зеркало заклеено лейкопластырем?
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно, я не буду спрашивать почему вся постель в крови, я спрошу лишь одно : почему все зеркало заклеено лейкопластырем?
залогом крепкой семьи является свобода слова :
муж говорит всё, что угодно,
но делает только то, что скажет жена.
муж говорит всё, что угодно,
но делает только то, что скажет жена.
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!