Анекдот

[Ostrovit]

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

 

[VSG]

Яма на дороге – это бюджетный вариант лежачего полицейского.

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…

- Мыкола! Почему у нас по 2 кило свинины в день уходит?!!
- Так вы, мама, это... Хлев-то закрывайте.

Заказал железку с алиэкспресса, отправитель -- huinane. Интересно, есть ли вообще смысл ждать?

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

 

[VSG]

Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер.

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…

 

[Ostrovit]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

[Dedushka057]

Бывает и так:

 

[Dedushka057]

Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

 

[Dedushka057]

Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!

 

[growler]

считаете, что вы никому не нужны ?
тогда попробуйте лечь спать днем .
вам позвонят все .
даже те, с кем вы не знакомы .

 

[Dedushka057]

...с кем вы...

Прикольно:

 

[Dedushka057]

Организовал пьяную драку. Попал в полицию, где и дослужился до майора.

 

[VSG]

-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

 

[growler]

если после выхода замуж
женщина продолжает одеваться не менее ярко,
чем до замужества,
то скорее всего
она не считает нынешнюю партию окончательной

 

[Dedushka057]

49% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 51% "Фигня... смотри как надо" ...

 

[Dedushka057]

Актуальная ситуация:

 

[Dedushka057]

Ха-ха-ха-ха-ха.... В Барнауле ))) Грамотеи блин! Тогда уж PriORSCHE

 

[Dedushka057]

... голову пришлите ......

....
Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к полицейскому и просит его помочь.
Полицейский стучит по банке и говорит:
— Откройте, полиция!

 

[growler]

люся, ты довольна своим мужем ?
- нет, он такой избалованный.
всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет,
чтобы я ему газеты читала вслух !

 

[Dedushka057]

О как!

 

[Соколоффф]

Про 28 танков.
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем «1». осталось 21. 21:7 = 3. Пишем «3». Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе.
Всё.

 

[growler]

жена рассказывает мужу :
- сейчас ты будешь мной очень доволен.
я три раза проехала на красный свет,
и меня ни разу не оштрафовали.
а на сэкономленные деньги я купила себе сапожки.

 

[Dedushka057]

жена рассказывает....

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

 

[growler]

- дочка, я иногда так устаю,
что мне хочется вместо тебя ходить в садик.
- а тебя , мама,
не возьмут.
- почему ?
- ты на горшке не поместишься.

 

[Dedushka057]

— Это что за чудовище? — Моя девушка. — Красивая.

 

[Dedushka057]

 

[Dedushka057]

 

[Соколоффф]

Мужик умирaет.
Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я анонимку написал.
Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл.
А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся,анонимку написал.
Простите, если можете.
А теперь – мое последнее желaние,как умру – подвесьте меня ногaми к люстре.И за все обиды засуньте мне в ж..у кактус.
И умер.
Его взяли зa ноги – подвешивaют.Последнее желание же! Кактус тоже запихали.
Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут анонимка пришла, что здесь нaд покойником издевaются!

 

[Соколоффф]

Морг.
Сидят двое молодых практикантов, обедают, спиртячок казённый попивают, жалуются друг другу на жизнь. Тут подъезжает 600-й, вываливаются с него братки, заносят труп и ложат на стол. Браток:
- Слушайте, пацаны, тут нашего кореша на стрелке завалили, а он оделся ка придурок - гавайская рубашка, розовые штаны, гламурные туфельки. Вот вам 10 штук баксов, приготовьте его завтра на похороны - костюмчик от Прада, шляпу в стиле Аль-Капоне, туфли чёрные лаковые...
Практиканты:
- Ок! Не вопрос, сделаем.
Те уезжают, практиканты опять садятся за стол. Тут подъезжает розовый «Линкольн», с него выползают обдолбанные хипари и заносят труп. Ложат на стол и кидают 10 штук. Хиппи:
- Слушайте, тут такая фигня, привезли нам новую травку с Голландии, а один наш окочурился. А оделся, как чмо - чёрный костюм от Гуччи, шляпа гангстерская, туфли чёрные лаковые. Приоденьте его завтра на похороны - типа рубашечку гавайскую, штанишки, туфельки гламурные. И уезжают. Пацаны стоят в шоке, смотрят на трупы. Один - другому:
- Прикинь, скока бабла привалило, а работы фигня, только головы перешить!

 

[Соколоффф]

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает,
совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец,
типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было,
муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила
носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером
открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает,
потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи
такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки,
он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду,
меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там
самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

 

[VSG]

Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

 

[growler]

первый пилот говорит инструктору по прыжкам с парашютом :
- скажи своим подопечным,
чтобы они перестали выпрыгивать из самолета.
мы ещё не взлетели.