Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Яма на дороге – это бюджетный вариант лежачего полицейского.
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
- Мыкола! Почему у нас по 2 кило свинины в день уходит?!!
- Так вы, мама, это... Хлев-то закрывайте.
Заказал железку с алиэкспресса, отправитель -- huinane. Интересно, есть ли вообще смысл ждать?
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
- Мыкола! Почему у нас по 2 кило свинины в день уходит?!!
- Так вы, мама, это... Хлев-то закрывайте.
Заказал железку с алиэкспресса, отправитель -- huinane. Интересно, есть ли вообще смысл ждать?
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!
Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.
- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер.
- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.
- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер.
- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!
считаете, что вы никому не нужны ?
тогда попробуйте лечь спать днем .
вам позвонят все .
даже те, с кем вы не знакомы .
тогда попробуйте лечь спать днем .
вам позвонят все .
даже те, с кем вы не знакомы .
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
если после выхода замуж
женщина продолжает одеваться не менее ярко,
чем до замужества,
то скорее всего
она не считает нынешнюю партию окончательной
женщина продолжает одеваться не менее ярко,
чем до замужества,
то скорее всего
она не считает нынешнюю партию окончательной
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
49% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 51% "Фигня... смотри как надо" ...
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
....Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к полицейскому и просит его помочь.
Полицейский стучит по банке и говорит:
— Откройте, полиция!
люся, ты довольна своим мужем ?
- нет, он такой избалованный.
всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет,
чтобы я ему газеты читала вслух !
- нет, он такой избалованный.
всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет,
чтобы я ему газеты читала вслух !
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Про 28 танков.
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем «1». осталось 21. 21:7 = 3. Пишем «3». Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе.
Всё.
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем «1». осталось 21. 21:7 = 3. Пишем «3». Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе.
Всё.
жена рассказывает мужу :
- сейчас ты будешь мной очень доволен.
я три раза проехала на красный свет,
и меня ни разу не оштрафовали.
а на сэкономленные деньги я купила себе сапожки.
- сейчас ты будешь мной очень доволен.
я три раза проехала на красный свет,
и меня ни разу не оштрафовали.
а на сэкономленные деньги я купила себе сапожки.
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
- дочка, я иногда так устаю,
что мне хочется вместо тебя ходить в садик.
- а тебя , мама,
не возьмут.
- почему ?
- ты на горшке не поместишься.
что мне хочется вместо тебя ходить в садик.
- а тебя , мама,
не возьмут.
- почему ?
- ты на горшке не поместишься.
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Dedushka057
Местный
- 25 Октябрь 2020
- 344
- 270
- 63
- Езжу на ...
- Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Мужик умирaет.
Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я анонимку написал.
Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл.
А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся,анонимку написал.
Простите, если можете.
А теперь – мое последнее желaние,как умру – подвесьте меня ногaми к люстре.И за все обиды засуньте мне в ж..у кактус.
И умер.
Его взяли зa ноги – подвешивaют.Последнее желание же! Кактус тоже запихали.
Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут анонимка пришла, что здесь нaд покойником издевaются!
Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я анонимку написал.
Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл.
А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся,анонимку написал.
Простите, если можете.
А теперь – мое последнее желaние,как умру – подвесьте меня ногaми к люстре.И за все обиды засуньте мне в ж..у кактус.
И умер.
Его взяли зa ноги – подвешивaют.Последнее желание же! Кактус тоже запихали.
Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут анонимка пришла, что здесь нaд покойником издевaются!
Последнее редактирование:
Морг.
Сидят двое молодых практикантов, обедают, спиртячок казённый попивают, жалуются друг другу на жизнь. Тут подъезжает 600-й, вываливаются с него братки, заносят труп и ложат на стол. Браток:
- Слушайте, пацаны, тут нашего кореша на стрелке завалили, а он оделся ка придурок - гавайская рубашка, розовые штаны, гламурные туфельки. Вот вам 10 штук баксов, приготовьте его завтра на похороны - костюмчик от Прада, шляпу в стиле Аль-Капоне, туфли чёрные лаковые...
Практиканты:
- Ок! Не вопрос, сделаем.
Те уезжают, практиканты опять садятся за стол. Тут подъезжает розовый «Линкольн», с него выползают обдолбанные хипари и заносят труп. Ложат на стол и кидают 10 штук. Хиппи:
- Слушайте, тут такая фигня, привезли нам новую травку с Голландии, а один наш окочурился. А оделся, как чмо - чёрный костюм от Гуччи, шляпа гангстерская, туфли чёрные лаковые. Приоденьте его завтра на похороны - типа рубашечку гавайскую, штанишки, туфельки гламурные. И уезжают. Пацаны стоят в шоке, смотрят на трупы. Один - другому:
- Прикинь, скока бабла привалило, а работы фигня, только головы перешить!
Сидят двое молодых практикантов, обедают, спиртячок казённый попивают, жалуются друг другу на жизнь. Тут подъезжает 600-й, вываливаются с него братки, заносят труп и ложат на стол. Браток:
- Слушайте, пацаны, тут нашего кореша на стрелке завалили, а он оделся ка придурок - гавайская рубашка, розовые штаны, гламурные туфельки. Вот вам 10 штук баксов, приготовьте его завтра на похороны - костюмчик от Прада, шляпу в стиле Аль-Капоне, туфли чёрные лаковые...
Практиканты:
- Ок! Не вопрос, сделаем.
Те уезжают, практиканты опять садятся за стол. Тут подъезжает розовый «Линкольн», с него выползают обдолбанные хипари и заносят труп. Ложат на стол и кидают 10 штук. Хиппи:
- Слушайте, тут такая фигня, привезли нам новую травку с Голландии, а один наш окочурился. А оделся, как чмо - чёрный костюм от Гуччи, шляпа гангстерская, туфли чёрные лаковые. Приоденьте его завтра на похороны - типа рубашечку гавайскую, штанишки, туфельки гламурные. И уезжают. Пацаны стоят в шоке, смотрят на трупы. Один - другому:
- Прикинь, скока бабла привалило, а работы фигня, только головы перешить!
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает,
совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец,
типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было,
муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила
носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером
открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает,
потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи
такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки,
он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду,
меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там
самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец,
типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было,
муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила
носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером
открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает,
потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи
такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки,
он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду,
меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там
самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.