Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России. Я не понял — это он прогнулся или это такой тонкий намек? Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак. anekdotov.net
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
- вы не поверите:
я уже 20 лет замужем
и по-прежнему люблю только одного мужчину !
- повезло мужу !
- при чем здесь муж ?
он его даже не знает.
- алло ! это ты, алиса ?
я купил билеты в театр !
- замечательно !
я уже начинаю собираться.
- правильно делаешь !
надо успеть, билеты на завтра.
я уже 20 лет замужем
и по-прежнему люблю только одного мужчину !
- повезло мужу !
- при чем здесь муж ?
он его даже не знает.
- алло ! это ты, алиса ?
я купил билеты в театр !
- замечательно !
я уже начинаю собираться.
- правильно делаешь !
надо успеть, билеты на завтра.
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
на пляже мужчина обращается к женщине :
- ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок !
женщина не обращает на него внимания.
- женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок !
- это не мой ребенок,
мой ребенок в вашей шляпе вишню моет !
- почему женщины выходят замуж ?
- не хватает опыта.
- а почему разводятся !
-не хватает терпения.
- а почему вновь идут под венец ?
- не хватает памяти.
- ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок !
женщина не обращает на него внимания.
- женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок !
- это не мой ребенок,
мой ребенок в вашей шляпе вишню моет !
- почему женщины выходят замуж ?
- не хватает опыта.
- а почему разводятся !
-не хватает терпения.
- а почему вновь идут под венец ?
- не хватает памяти.
солдат приехал домой
и рассказывает домашним
о боевых действиях :
- однажды кончились все боеприпасы, продукты и водка.
все страшно хотели пить.
- и вода кончилась ?
- вода была, но нам всем было не до купания !
в институте благородных девиц :
- подскажите, а в какой руке
по правилам этикета
во время еды должен быть мобильный телефон ?
и рассказывает домашним
о боевых действиях :
- однажды кончились все боеприпасы, продукты и водка.
все страшно хотели пить.
- и вода кончилась ?
- вода была, но нам всем было не до купания !
в институте благородных девиц :
- подскажите, а в какой руке
по правилам этикета
во время еды должен быть мобильный телефон ?
- а я вчера у окулиста была.
- что сказал ?
- сказал, чтобы я азбуку учила.
приходит больной к врачу :
-доктор, помогите, уже месяц
не сплю спокойно.
мне постоянно снятся крысы,
которые играют в футбол.
- вот вам микстура, выпейте,
у вас все пройдет.
- а можно я выпью её послезавтра ?
- да, но почему ?
- а у них завтра финал.
- что сказал ?
- сказал, чтобы я азбуку учила.
приходит больной к врачу :
-доктор, помогите, уже месяц
не сплю спокойно.
мне постоянно снятся крысы,
которые играют в футбол.
- вот вам микстура, выпейте,
у вас все пройдет.
- а можно я выпью её послезавтра ?
- да, но почему ?
- а у них завтра финал.
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.
[/QUOTE]
как верно сказано и это наверно даже не смешно а правдиво(
Проблема найти на нее деньги.
[/QUOTE]
как верно сказано и это наверно даже не смешно а правдиво(
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
- как отличить подьезд от парадной ?
- очень просто :
у подьезда лежит бордюр,
а у парадной - поребрик.
психиатр поздравляет своего пациента :
-вы добились такого прогресса в лечении !
- и это вы называете прогрессом ?
шесть месяцев назад я был наполеоном, а сейчас - никто. ...
- очень просто :
у подьезда лежит бордюр,
а у парадной - поребрик.
психиатр поздравляет своего пациента :
-вы добились такого прогресса в лечении !
- и это вы называете прогрессом ?
шесть месяцев назад я был наполеоном, а сейчас - никто. ...
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
беседуют три подруги.
одна говорит :
- мой муж не выносит собак.
- а мой не выносит кошек.
- а мой не выносит ведро с мусором.
дед учит внука :
-когда придет время жениться,
выбирай себе невесту,
у которой много сестер,
и тогда тебе достанется
только небольшая часть тещи.
одна говорит :
- мой муж не выносит собак.
- а мой не выносит кошек.
- а мой не выносит ведро с мусором.
дед учит внука :
-когда придет время жениться,
выбирай себе невесту,
у которой много сестер,
и тогда тебе достанется
только небольшая часть тещи.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...
Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...
медовый месяц.
молодая жена говорит :
- милый я испекла тебе
свой первый в жизни пирог.
он тебе понравился ?
скажи, понравился ?
ну скажи !
чего молчишь ?
ну подай хоть признаки жизни !
- доктор, меня постоянно мучают голоса в голове !
- и сейчас мучают ?
- да !
доктор, надевает стетоскоп :
- сейчас послушаем, что там у вас ...
молодая жена говорит :
- милый я испекла тебе
свой первый в жизни пирог.
он тебе понравился ?
скажи, понравился ?
ну скажи !
чего молчишь ?
ну подай хоть признаки жизни !
- доктор, меня постоянно мучают голоса в голове !
- и сейчас мучают ?
- да !
доктор, надевает стетоскоп :
- сейчас послушаем, что там у вас ...
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.
Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.
Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.
в автобусе :
- ваш билет ?
- нету, а ваш ?
- я контролер, вообще -то !
- а я электрик,
так что,
мне теперь за свет не платить ?
нового русского спрашивают :
- почему ты на разборки надеваешь
пиджак красного цвета ?
- это, если меня ранят,
чтобы братки не заметили и не дрогнули !
- а зачем надеваешь коричневые брюки ?
- ваш билет ?
- нету, а ваш ?
- я контролер, вообще -то !
- а я электрик,
так что,
мне теперь за свет не платить ?
нового русского спрашивают :
- почему ты на разборки надеваешь
пиджак красного цвета ?
- это, если меня ранят,
чтобы братки не заметили и не дрогнули !
- а зачем надеваешь коричневые брюки ?
- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.
диалог студентов :
- давай окрошку сделаем ?
- давай ! только без всяких там
овощей, яиц и колбасы !
- будет у вас бабушка,
цифровое телевидение !
- милок, а цифры какие будут ?
арабские или римские ?
- судя по вашему телевизору,
он еще вавилонские читать сможет.
- давай окрошку сделаем ?
- давай ! только без всяких там
овощей, яиц и колбасы !
- будет у вас бабушка,
цифровое телевидение !
- милок, а цифры какие будут ?
арабские или римские ?
- судя по вашему телевизору,
он еще вавилонские читать сможет.
Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
- вы с женой разговариваете о вечном ?
- да, ежедневно !
эти вечные её подозрения, упрёки. ...
кондуктор в автобусе :
- мужчина !
рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
вы же в общественном транспорте, а не в лесу....
да что вы голову трогаете,
они у вас из рюкзака торчат !
- да, ежедневно !
эти вечные её подозрения, упрёки. ...
кондуктор в автобусе :
- мужчина !
рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
вы же в общественном транспорте, а не в лесу....
да что вы голову трогаете,
они у вас из рюкзака торчат !
Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...
- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости
- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости
за столом :
- мам, я все сьел !
- вот поэтому мы и хотим,
чтобы ты жил отдельно !
- мам, пап, я хочу жить один.
- мы рады за тебя , сынок.
- ваши вещи я уже собрал.
- мам, я все сьел !
- вот поэтому мы и хотим,
чтобы ты жил отдельно !
- мам, пап, я хочу жить один.
- мы рады за тебя , сынок.
- ваши вещи я уже собрал.
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз… пельмени…
Мне тут одна пенсионерка в магазине сказала: "Дожить до пенсии - мечта, прожить на пенсию искусство!"еще и пенсию авансом проплатили.
разговор двух котов :
- ты почему гулять не приходишь ?
- работаю много :
к нам гости приехали,
пока все меня перегладят,
так устаю, так устаю....
- ты почему гулять не приходишь ?
- работаю много :
к нам гости приехали,
пока все меня перегладят,
так устаю, так устаю....
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!