Анекдот

[Dedushka057]

 

[growler]

муж возвращается домой утром,
открывает дверь и
получает скалкой между глаз.
когда он пришел в себя,
плачущая жена говорит :
- вася , извини !
я совсем забыла,
что ты был в ночную смену.

 

[Dedushka057]

 

[VSG]

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…

 

[growler]

отец спрашивает дочь :
- зачем ты сказала матери,
в котором часу я пришел домой ?
- я не говорила , в котором часу.
просто я сказала, что не посмотрела на часы,
так как готовила завтрак.

 

[VSG]

Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка....

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.

 

[growler]

владелец ресторана обращается к официанту :
- клиент за тем столом спит уже час.
почему ты его не прогонишь ?
- я бужу его каждые десять минут,
он просит счет и расплачивается.

 

[Астра0103]

Пришло сообщение от SUZUKI-MOTORS: "в официальном сервисе на авто старше трех лет - 30% скидка на оригинальные свечи!"
А че - подумал я (во дурак!) - хорошая скидка, надо уточнить.
Звоню официалу, диалог:
- Правда скидка на свечи?
- Конечно!
- И можно поменять?
- Конечно!
- Сколько по деньгам?
- 2870!
- Круто... Оригинальные свечи по 700 рублей - это здорово...
- Вы не поняли, 2870 - ШТУКА! Одна. Ну и плюс 0,5 нормочаса работа.
- СКОКА-СКОКА?!!!!
- Ну в сумме получится 13.230.-
- Заменить четыре свечи на Джимни - ТРИНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ?!
- Да, а что не так?...
Ржал весь весь отдел.

 

[Dedushka057]

- Круто....

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я - г. Санкт-Петербург, Невский проспект 48,курьер нужен завтра.
Девушка: - У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я :- О_о,как это нет?
Д :-я Вам ещё раз повторяю,нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я :-Да как это нет Невского проспекта в Петербурге?!
Д(разозлившись) :- у меня тут в базе на "Неф"- только "Нефтяная дорога"!!!

 

[Dedushka057]

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

 

[Dedushka057]

-Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю"

 

[Dedushka057]

.... - 30% скидка на оригинальные свечи!"...
...2870 - ШТУКА!...

видимо, оч. хорошие свечи....

 

[growler]

четырехлетнего мальчика укладывают спать :
- спокойной ночи, сыночек.
тебе уже, наверное снится сон про зайчиков ?
- нет, еще, пока реклама.

 

[Dedushka057]

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У соседки Люси в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

 

[VSG]

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме......

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

 

[growler]

муж в гневе спрашивает жену :
- ты где была ?
- на встрече одноклассников.
- три дня ?
- мы вспоминали.
- что вспоминали ?
- где я живу.

 

[Dedushka057]

- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Разговор двух теток у подъезда:
- Я так боюсь свою дочь куда-то отпускать по вечерам. Как бы не изнасиловали. Тебе-то хорошо, у тебя сын.
- Да сейчас время такое, что и сына изнасиловать могут...
- Это да, но сын-то хотя бы не залетит...

 

[Dedushka057]

Разговаривают две бабки: - Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то? - Ды китайский карандаш купила! - И чё? - Да ничё, сидят, рисують

 

[Dedushka057]

Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон..

 

[VSG]

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит – Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович…

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!

Положили нашего деда в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом... Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает... Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять деда на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями... Дед в палате спрашивает у мужиков: "Вам яйца моют?", те в один голос: "Нет, мол, не моют!" Дед лежит, еще больше охреневает... Утром та же картина: обход... грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру за то, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит!!! Орёт на всё отделение! Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и ... мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед взмолился на старую: "Спасай меня!!!! Увози скорее отсюда!!! Кажись к операции готовят!!! Кастрировать хотят..." Только после этого крика разобрались... Ржали во всех отделениях неделю и сотрудники, и больные.....

 

[growler]

незнакомцы звонят в квартиру к женщине :
- ваш муж дома ?
- нет, он ушел в магазин.
- а скоро он вернется ?
- он ушел четыре года назад,
жду обратно с минуты на минуту !

 

[Задумчивый]

--Дорогой, мне так часто присылают фото, где я за рулём,а на последней, даже, написали"продай машину,ходи пешком."Это они так хотят выразить свое восхищение моей фигурой?
--Нет,это они не хотят тебя больше видеть за рулём!!!

 

[VSG]

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.

 

[Задумчивый]

--Дорогой,у меня сломалась машина--заглохла и не хочет заводится.
--А ты на АЗС заезжала?
--Фи,а зачем? там же нет бутиков.

 

[growler]

автоинспектор останавливает начинающего водителя :
- вы разве не видели знак ?
здесь разрешается ехать только в одном направлении.
- а я, по - вашему. еду в двух ?

 

[Полковник]

Каждый вечер, покидая офис он громко произносил ЖОПИЗДАН!
Охрана пыталась перевести на "феню"…
Уборщица втихую материлась на матершинника…
И только переводчица поправляла произношение -Job is done!

 

[Dedushka057]

... -Job is done!

Военная кафедра ВУЗа. Полковник отчитывает курсантов: — Вот вы, чуть что, ко мне лезете: — Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет, нет!

 

[Dedushka057]

Руководитель полётов, крайне измотанный после очередного полётного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая—то бабулька просит его: — Товарищ полковник, можно мне сесть? На что тот не просыпаясь отвечает: — Доложите о выпуске шасси и садитесь...

 

[Dedushka057]

Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

 

[VSG]

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Сбер, пытаясь узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы “Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер” бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили “Как же вы все задолбали аферисты гребаные!”

Настроение – зайти в “Л’Этуаль”, попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: “Что-то вообще ничем не пахнет”.

- Времена нынче тяжелые и я снова распродаю свои фотки с обнаженкой... 500 рублей - если Вы хотите что бы я прислал Вам свою фотку... 2500 -чтобы я её не присылал...