Анекдот

[Полковник]

... товарища полковника там не будет, нет!

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

 

[growler]

жена спрашивает мужа :
ты когда-нибудь видел помятые десять долларов?
- видел.
- а сто ?
- было дело.
- а пятнадцать тысяч ?
- нет, такого не видел.
- тогда сходи в гараж и посмотри нашу машину.

 

[Dedushka057]

С Днём Артиллерии всех причастных!!!
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берётся дыра и обливается медью.

 

[Dedushka057]

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей.

 

[Dedushka057]

- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там за каждый выстрел - откат...

 

[VSG]

- Какое твоё любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Написал в статусе: “Готовится план мести – молись, сволочь!..”
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знал!!!


— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

 

[growler]

парень пришел в обувной магазин
и попросил шнурки для ботинок.
продавщица спросила :
- какие вам ?
- один - левый, другой - правый.

 

[VSG]

- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить…

 

[growler]

ожидая посадки в аэропорту,
пассажиры услышали по радио обьявление :
- потерявшего брюки
просим подойти к справочному бюро.
после небольшой паузы тот же
приятный женский голос уточнил :
- брюки на вешалке.

 

[VSG]

Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...

 

[growler]

- нашел другую,
ухожу от жены.
- тогда тебе придется уйти
и из нашего парашютного клуба.
- естественно, раз жена в клубе
укладчицей парашютов работает.

 

[VSG]

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

2020 – год брошенных любовниц.

 

[Dedushka057]

Неинтеллигентный человек, услышав слово "классика", думает про классическую музыку,
а интеллигентный понимает, что анала сегодня не будет...

 

[Dedushka057]

Поехал мужик на рыбалку. Поймал Золотую Рыбку.
Взмолилась та:
- Отпусти меня, а я твое желание исполню.
- Любое?
- Почти. Есть три ограничения.
- Какие?
- Первое: мир во всем мире. Второе: все деньги мира. Третье: любовь всех женщин мира.
- Про это я даже не думал. У меня желание другое. Видишь, вон стоит мой Grand Vitara , на котором я сюда приехал. Движок - дизель.
Так вот, сделай так, чтобы зимой когда завожу мотор после долгой стоянки, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
- Так, мужик, с сегодняшнего дня у меня четыре ограничения!

 

[Dedushka057]

...2020 – год брошенных любовниц.

 

[Соколоффф]

Ночь, горы, палатка.Альпинисты спят.
Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй,согни палец,палец согнииии!!!
Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огроменные. Сунул мне палец в жопу и над пропастью держит...
А я чую, с пальца-то соскальзываю...!

 

[growler]

встречаются два мужика :
- вчера брат из америки приехал,
сигаретой угостил, "марльборо" называется.
- ну, и как оно ?
- а, так себе.
пока куришь, как его, фильтер -
дрянь, зато потом ну прямо как "прима".

 

[VSG]

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое.

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, а у вас есть опыт ?
- Да, это моё 20–е собеседование.

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

 

[Соколоффф]

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает:
- Что у Вас, голубчик?
Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит:
- Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю.
Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...

 

[Соколоффф]

К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит!

 

[Соколоффф]

Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят ничего не поймали. Отец говорит:
- Сын, ну дoставай хлеб, может клюнет.
Сын в ответ:
- Хлеба нет, я его съел.
Отец:
- Ну, доставай тесто, мать его положила.
Сын:
- Тесто, нет я его тоже съел.
Отец:
- Ну, ладно доедай червей и пошли...

 

[Соколоффф]

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

 

[Соколоффф]

Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну и "везет" же вам! То сифилис, то короед!

 

[Полковник]

И где же заражается коронавирусом наша элита? В общественном транспорте не ездят, по супермаркетам не ходят. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

 

[Соколоффф]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
-?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

 

[Соколоффф]

Мой друг работает патологоанатомом. человек он нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами всегда делает так: морг-морг...

 

[Dedushka057]

.....человек он нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый...

Анекдоты про историка Соколова:

​ У вас есть проблемы с сокамерниками? - Да, они не называют меня Сир

 

[Dedushka057]

- А здесь кто у вас, в 6-й палате?
- А у нас тут - Наполеон. Думает, что он - профессор петербургского университета...

 

[VSG]

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.

Однажды маленький сын вернулся с "передежки" от бабушки притихшим. Весь вечер вёл себя хорошо, не капризничал, съел весь ужин, послушно пошёл спать. И, уже лёжа в кровати, прошептал: "Мама, а правда, что непослушных мальчиков отправляют работать на фабрику заворачивать какашки в бумажки?"

Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки, через фату...

— Леха, привет! Я узнал, что означают те иероглифы: "Девственница из знатного рода" . Ты татуху еще не набил? ... — Леха!...?.........

 

[Dedushka057]

...Дед Мороз...

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?