Анекдот

[Dedushka057]

Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике... Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.

 

[VSG]

Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.

Спорят христианин с буддистом. Христианин: — Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: — А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!

 

[growler]

у шефа в кабинете :
- ты хороший работник ,
проси все ,
что хочешь .
- можете мне повысить зарплату ?
- я сказал все , что хочешь ,
а не все , о чем мечтаешь .

 

[Dedushka057]

Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень: — Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! . . — Может быть тебе? — Нет, я невезучий...

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

СССР: комиссия проводит партийную чистку. — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. — Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

 

[VSG]

— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но в Конституции они упомянуты.

Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.

— Кто такой "Корпоративный Дух"?
— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

— Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...

 

[growler]

слушается дело об изнасиловании :
- потерпевшая , почему вы открыли обвиняемому дверь ?
- потому что на нем были очень дорогие ботинки .
- только поэтому ?
- а почему же ещё ?
на нем больше ничего не было .

 

[VSG]

Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!

- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.

 

[Dedushka057]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: — Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

 

[growler]

жена - мужу :
- дорогой , я забыла купить хлеба купить .
сходишь ?
муж возвращается через 15 минут
с батоном и бутылкой водки .
- дорогая , ты не поверишь !
у них снова не было сдачи .

 

[Dedushka057]

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

Встретились два молодых гусара: — Поручик! Как ваши дела? Что новенького? — Скоро, бл-я, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

 

[VSG]

- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулез.
- Слава богу, а я уж испугался.

Много на свете людей - хороших и разных. Но разных все-таки больше.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

- Папа, а от пороха можно забалдеть?
- С чего ты взял?!
- А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!

Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.

«За Колобка…» – тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск…

Сережа, заплативший за тайский эротический массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы”

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

 

[Dedushka057]

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

— Изя, а Вы любите групповой ceкс? — Не знаю, не пробовал. — Таки бегите домой, может, ещё успеете!

— Ты верующий? — Частично. — В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь? — В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.

Жена — мужу: — Хочу, чтобы во время ceкса ты мне говорил всякие гадости... — Тебе завтра утром на работу.

— Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова? — Кулачком поработайте.

Любой уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.

 

[growler]

урок географии в украинской школе .
учитель :
- запомните дети :
лондон, париж и берлин
находятся на правобережье днепра ,
а токио и пекин
- на левобережье ...

 

[Dedushka057]

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

 

[VSG]

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине.

Если вы потерялись в лесу не паникуйте. Посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает.

Человек использует только 10% возможностей своего мозга. Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.

Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

 

[Dedushka057]

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"... — Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной.

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует. А вот и она сама: В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник. Собрались на совет. Стали обсуждать. . Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. . Спорили до вечера. . Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит: Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!

 

[growler]

здравствуйте , братья !
мы принесли вам благую весть !
грядет царствие небесное !
- короче !
- короче , водку купили ,
с девочками договорились .

 

[Dedushka057]

— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

 

[growler]

за завтраком
жена говорит мужу :
- ты сегодня ночью говорил во сне
- надеюсь, я тебя не перебивал ?

 

[Dedushka057]

Как сказал один батюшка: — Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется? — Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...

— Софочка, Вам вырвали зуб? — Да, вырвали зуб. — И во сколько это обошлось? — Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!

 

[VSG]

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но трындец как смешно...

Если вы забыли какое-то слово в разговоре, то скажите с акцентом: "Как ето будет по-русски?", и тогда все подумают, что вы иностранец, а не дебил.

Кот гулял неделями напролет гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.

Обычный человек использует свой мозг мозг на 3%. Вася свой использует на 10%, зато выносит мозг окружающим на все 100%.

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.

 

[growler]

- у нас прошла акция
- день без мата !
застопорилось всё
погрузо - разгрузочные работы .
хоккеисты не поняли установку тренера перед матчем .
местный трудовик умер на вдохе .
а простое население не знало ,
что ответить на элементарный вопрос : "где ?" .

 

[Dedushka057]

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек...

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать к себе в Индию.

 

[VSG]

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

 

[Dedushka057]

Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь!

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Дорогой, знаешь сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди...

 

[growler]

муж всегда открывал жене дверь в машине,
все подруги и знакомые восхищаются им ,
говорят , что он джентльмен ,
но только жена знает ,
что ручка в машине изнутри сломана .

 

[Dedushka057]

Когда я делаю работу долго — я медлительный. Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.
Когда я не делаю работу — я ленивый. Когда шеф — он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь. Когда шеф — он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу. Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает. Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то. Когда шефа нет — он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый. Когда шеф ошибается — он тоже человек...

 

[VSG]

За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.

Однажды, перебирая в шкафу ты найдешь старую одноразовую маску в кармане пуховика...
И ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр...

- Я теперь наркоман.
- Чего вдруг?!
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

- Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
- Вить, но здесь сто рублей!
- Я тебе денег дал, что еще-то?!

 

[Dedushka057]

Еврейская мама говорит сыну: — Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! — Но почему? Я же еврей. — Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведёшься и женишься на латышке. — Почему?! — Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Коля, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу...

 

[growler]

дорогой , представляешь ,
соседка купила такой же костюм ,
как у меня .
- "и что же теперь делать :
покупать новый костюм
или переезжать в другой дом ?"