Анекдот

[Dedushka057]

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Стою в пробке, подходят два гайца и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

 

[VSG]

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?".

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.....

 

[growler]

как вчера с ребятами посидели ?
- душевно .
жалко , что так редко собираемся .
- не поссорились ?
- нет , ну что ты ,
зачем ссориться ?
подрались только .

 

[VSG]

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...

Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт".

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

 

[growler]

блондинка говорит подруге :
- представляешь , мой друг из франции пишет ,
что летом снова поедет за границу .
- что за чушь ?
как он может поехать за границу ,
если он уже там ?

 

[Dedushka057]

Сардельки — это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке. Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.

В магазине при продаже алкоголя: — 18 лет есть? — Да. — Что такое пейджер? — Устройство для приема текстовых сообщений. — Ок.

Что должен уметь мужчина: — не молчать, если приготовлено вкусно; — молча есть, если не вкусно...

 

[VSG]

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо".
Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?".

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

 

[Dedushka057]

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович — На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку. — Видимо кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

С сайта знакомств. Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@mаil. ru

 

[VSG]

Прочитал, что когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать медом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем?

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.

 

[Dedushka057]

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. - Я не Рабинович! - Так вы и фамилию переменили?

Одессит звонит жене из Парижа - Фрося, а шо, Беню обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит - Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно - Ты чего, Абраша? - Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

 

[growler]

- мой бывший муж звонит мне
каждый день и плачет в трубку .
- никак просит прощения и хочет вернуться ?
- нет , благодарит за то ,
что я дала ему развод .

 

[Dedushka057]

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. — А какая у вас модель телефона? — Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

— А Вы собственно кто? — Я мужчина из Ваших фантазий … — А почему один?

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, обьехать не мог?! Парень: — Боялся, что бензина не хватит.

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

 

[growler]

отец приходит за сыном в детский сад .
его спрашивают :
- который ваш ?
- а какая разница ?
все равно завтра обратно вести .

 

[Dedushka057]

Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением охладить!"

— Зина, выходи за меня замуж! — Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. — Нет Зина. — Не передумаешь? — Не протрезвею.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

[VSG]

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Лайфхак для охотников.
На дробовике вместо прицела достаточно изолентой примотать компас.

 

[Dedushka057]

Рабинович: - Ты чего, женился? Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

Как появилась медная проволока? Таки однажды два еврея нашли пятак...

 

[growler]

мужчина жалуется друзьям :
- ты чего сегодня такой вялый ?
- спал плохо .
знали бы вы ,
как моя жена храпит .
- мы-то знаем .
непонятно только , кто тебе проболтался .

 

[Dedushka057]

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

На АлиЭкспресс начали обманывать. Заказывал жене кофточку и платье, а прислали спиннинг и рыбацкий ящик.

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком. — Маша, ты куда собралась? — Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

— Как выбрать себе ту единственную женщину? — Главное не суетиться, она сама тебя выберет.

 

[VSG]

- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?
А то у меня пельмени заканчиваются.

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
А потом я развелся и все прошло.

Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный.
Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!
Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!

 

[growler]

парень загадывает девушке загадку :
- представь ситуацию .
светофор :
стоят грузовик , гужевая повозка и мотоциклист .
загорается желтый .
грузовик "газанул " .
лошадь испугалась и с перепугу укусила мотоциклиста за ухо .
вроде как дтп .
кто виноват ?
- мотоциклист .
- почему ?
- в шлеме ездить надо .

 

[Ostrovit]

Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на Масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку.

 

[VSG]

- Со мной никто не ездит в моем автомобиле, говорят, что я сильно храплю...

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

- Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
- Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль - не пропадать же таблетке!

 

[Dedushka057]

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом смотрю, вещей её нет...

— Милый, скажи мне пожалуйста, а ты женщин до меня любил? — Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

— У меня все деньги уходят на психолога. — Что же у тебя произошло? — Я на ней женился.

 

[growler]

соседи сплетничают на лавочке у парадной :
- представляешь ,
наш сосед петя наехал машиной на девушку
и теперь на ней женится.
- ого !
если бы такое случалось почаще ,
люди бы ездили аккуратнее .

 

[Dedushka057]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жёны допрашивали мужей где презервативы?

 

[VSG]

- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...

- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

- Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
- Могу, но только десятирублевыми монетами.

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовет Галю, а нажимает на экране крестик.

Чубайс посетовал, что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет. На это россияне предложили ему быть благодарным за то, что он все еще не сожжен на костре из ваучеров...

 

[growler]

- ты чего это без тапок
по холодному полу ходишь ?
- да я хотел их надеть ,
вдруг смотрю
- рядом с ними наш кот сидит
и ухмыляется

 

[Dedushka057]

На лекции по физкультуре, тема «Здоровый образ жизни».
Лектор: «Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!»
Из аудитории: «Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!»
Лектор: «Ну да!»
Из аудитории (тише и задумчиво): «И с продуктами…»

 

[Dedushka057]

Беседуют два приятеля:
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
— Что именно? Пить или курить?
— Читать!

 

[growler]

- что вы собираетесь делать ?
нельзя на ходу прыгать из автобуса .
- да я в больницу тороплюсь .
- в больницу ?
ну тогда ладно .