Анекдот

[Dedushka057]

Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Основной закон нефтебизнеса в России : если что-то где-то изменилось — значит, нужно поднимать цену на бензин.

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

— Вы смотрели новогоднее обращение президента? — Нет. А в кого он обратился?

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.

В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет — по старому стилю, в 65 — по новому.

 

[growler]

начальник говорит секретарше :
- то , что вы пишите на работе любовные письма ,
я могу понять .
но обьясните ,
зачем вы даете их мне на подпись ?

 

[Dedushka057]

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает: — Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня! — Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на[хрен]"? — Ну раз двести наверное, или больше. — Вот вместо "пошёл на[хрен]" ты говори "Иди с миром". — Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня! ... — Иди с миром, сынок. Иди с миром.

Президент призвал серьёзно заняться борьбой с коррупцией! А 20 лет до этого оказывается борьба была не серьёзной?

Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

— Пошли кофе попьём. — У меня нет денег. — Я угощаю. — Тогда мне коньяк.

 

[growler]

соседи разговариваю :
- если вы будете
целыми днями пиликать на скрипке ,
я запущу в ваше окно камнем .
- ну и чего вы добьетесь 7
тогда вы будете слышать меня еще лучше .

 

[VSG]

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Гребаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция - сажать деревья, сегодня - губернаторов.

 

[Dedushka057]

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: — Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она. — ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

 

[Dedushka057]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты; — как тр@хнуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как тр@хнуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как тр@хнуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и т. д. , и т. п. А вы говорите — "примитивное создание".

 

[VSG]

Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок.
Вдруг над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок, завороженно:
- Мама, смотри, ангел!

- Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом.
Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом.
Я ему: "Деньги принес?".
Вы бы видели, как он рванул от меня!

 

[Dedushka057]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. — Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: — Задавай. — Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: — РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: — Зарэзать — да.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: — А что, раньше никак нельзя?!

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? — Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. — Одолжи тогда мне на месяц тысячу. — Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива! Русский: — Это чо, девять литров?

 

[Ostrovit]

Баян, но в наше время по делу и актуален:

Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.

 

[VSG]

Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж:
- За что, блин?
- Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?

- Вот не могу понять, это у всех так или только у меня: например, мне нравятся дети, когда они мои, а вот жены, когда они чужие?

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

 

[Dedushka057]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. — Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: — Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! — Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? — Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

 

[VSG]

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

Пьяный мужик в автобусе:
- в левом ряду- дуры, в правом- проститутки!
Голос из правого ряда:
- да как вы смеете, я ни разу не изменяла мужу!
- ну и чё орёшь? Пересядь в левый ряд!

 

[growler]

один спрашивает другого :
- ну ладно , улицы совпали ,
номер дома совпал ,
но замки-то другие !
свой я неделю назад менял .
- понимаете , у меня лом подошел .

 

[Dedushka057]

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Нищий просит у прохожего: — Подайте на пропитание. — Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

— Дорогая, в борщ ананасы бросать? — Посмотри в поправках к конституции, мало ли...

 

[growler]

- а почему девушки ждут принца
именно на белом коне ?
-символично просто .
белый конь ,
как белый флаг .
и все ясно .
сдаваться приходится .

 

[Dedushka057]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хреново. — И не говори! Сегодня последний день...

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец. — Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла? — Это исключено: там еще кое-что осталось.

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

— Если б знала что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя! — А ты думала я романтик, когда говорил что ты — всё что у меня есть?!

— Софочка, вы не замужем? ? — Нет! — А почему? —Да не знаю, и пробуют и хвалят... А не берут!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.

 

[VSG]

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!

- А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?

- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
- Сколько раз?
- Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!

Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, еще и Суэцкий канал заблокировал!

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

 

[growler]

- абрамчик , милый ,
можно мне задать тебе один вопрос ?
- какой именно ?
- когда ты ,наконец ,
пригласишь меня в ресторан ?
- тогда нельзя

 

[Dedushka057]

В России тоже все делается стремительно. Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков. Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено. Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость. Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта. Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение — сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

 

[growler]

жена будит в полночь мужа :
- дорогой , мне кажется ,
где-то пищит мышь ...
- ну и что ты хочешь от меня ?
чтобы я её смазал ?

 

[Dedushka057]

— Как жизнь? — Сейчас пост, материться нельзя...

— Чем обычная проститутка отличается от политической? — Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.

— Давай сегодня без презерватива? — Почему это?! — Жарко.

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему: — Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

 

[growler]

в наше время фразу
" надеюсь на ваше понимание "
следует читать как
" простите , но я вас обманул "

 

[VSG]

Чистый убыток "Газпрома" составил 707 млрд рублей. Но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче.

Депутат попал в аварию и ему оторвало член. Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России. И ведь, главное, придраться не к чему...

Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок. Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!

 

[Dedushka057]

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

— Ух ты, голая задница! — Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог. — Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Давай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

 

[growler]

лежат в тине два карася , разговаривают :
- слышь , ты не поверишь
- рыбак , у которого я сорвался ,
весил , ну , никак не меньше 120 килограмм !"

 

[SAF]

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

 

[SAF]

Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за Конституцию.
А во время парада 9 мая даже немножечко полезен...

 

[SAF]

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

 

[SAF]

Свою девичью фигуру ей удалось не только сберечь, но и удвоить...