Анекдот

[VSG]

- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

- Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...

- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.....

 

[Dedushka057]

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: — Я покончу с собой! Американка после паузы: — Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: — Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

— Вы любите евреев? — Нет. — Ах, вы антисемит?! — Я гетероceксуал — мне еврейки нравятся.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: — Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.

 

[VSG]

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?

Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
- В новом году, доченька, она станет как рубль...

 

[growler]

два приятеля разговаривают между собой :
- как вы отмечаете дни рождения в семье ?
- да очень просто .
день рождения жены - в ресторане ,
а мой - красным карандашом в календаре .

 

[growler]

- дорогой , помнишь ,
ты в прошлом месяце ездил на рыбалку ?
- да , а что ?
- щука твоя звонила ,
сказала , что с икрой !

 

[Dedushka057]

Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией. Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

 

[VSG]

- Красота - в глазах смотрящего на нее.
- Красота - в руках держащего полную кружку пива!

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
- Я уверена, что у нее Ковид!
- Почему это?
- Потому что у нее совсем нет вкуса...

Годовалый сын меня научил, что, когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.
Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- А тебе какой?

 

[growler]

муж среди ночи кричит и просыпается .
жена спрашивает :
- ваня , что с тобой ?
- приснилось ,
что я тебе вместо получки всю заначку отдал .

 

[Dedushka057]

Теплоход в океанском круизе напоролся на скалу и затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там — только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю — следующую. Ещё неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достаёт мобильник, звонит: — Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю. Его спрашивают: — Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает? — А я думал, что это входит в программу тура.

 

[growler]

муж заглядывая в кастрюлю ,
спрашивает супругу :
- дорогая ,
а почему котлеты разного размера ?
ты же сам хотел разнообразия в еде .

 

[Dedushka057]

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... — (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Журналист берет интервью у известного фокусника: — Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам? — Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах. — Вы из многодетной семьи? — Да, у меня восемь с половиной сестер.

В камеру смертников заходят полицейский и священник. — Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: — Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

 

[growler]

жена предлагает мужу ;
- давай пригласим соседей на праздник .
- зачем ?
- будет весело .
- валя , я не понимаю ,
почему тебя веселит ,
когда чужие люди приходят и едят наши запасы .

 

[Dedushka057]

— Скажите, ваш муж умер своей смертью? — Ну что вы?! У него был врач.

— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! — Отвали, я гуляю.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

 

[growler]

муж - жене :
- маша ,
ты снова детей в деревню везешь ?
- да ,
стыдно к родителям с пустыми руками ехать .

 

[Dedushka057]

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит: — Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?... Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью: — Заварки не жалейте…

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок. — Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать? — Позовите его к телефону! — А вы думаете он из-за этого перестанет? — Ну я же перестал!!!

— Грешна я, батюшка. — Знаю. — Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько. — Ты опять пришла меня шантажировать?

 

[VSG]

Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег!

- Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?

Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.

 

[Dedushka057]

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!

Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceксом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, — что это? — Это — когда вы лежите рядом и воете!

Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

 

[growler]

жена предлагает мужу :
- может , сходим в кино ?
- мы же были недавно .
- да ,
но теперь там идут фильмы со звуком .

 

[Dedushka057]

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные...

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

— Ищу работу! — Вот метла, начинай мести! — Извините, но я закончил МГУ... — Ого... дай покажу как!

 

[growler]

муж - жене :
- светик , солнышко !
к нам сегодня гости зайдут ,
приготовь чего - нибудь на ужин !
- хорошо ,
а как приготовить :
чтобы еще пришли
или чтобы больше не приходили ?

 

[Dedushka057]

" Алло? . . Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. . И гранаты не забудь... " Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд! " мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах... . А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

 

[growler]

супруги :
- ты разделяешь мое мнение , дорогой ?
- да , дорогая .
я его разделяю на две части .
первую я отвергаю полностью ,
а со второй я категорически не согласен .

 

[Dedushka057]

Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", — решают лётчики. — Может сюда? — Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! — Может на лес? — Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! — А может... (экипаж склонился над картой) — Точно! РУБЛЁВКА! !

Почему будёновка — шапка, хрущёвка — квартира, а "путинка" — водка? — Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

 

[VSG]

- Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли немного по другому.
- А как?
- Внучек, это очень нехорошее слово...

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...

 

[growler]

дорожный инспектор обращается к водителю :
- есть ли в машине что-нибудь ,
о чем я должен знать ?
- нет ,только то
о чем вы знать не должны .
- отлично , хорошего дня .,

 

[Dedushka057]

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

 

[growler]

муж привез жену в роддом .
ночью его будит медсестра :
- мужчина ,
у вас родилась двойня .
- у меня ?
- да .
- а у жены сколько ?

 

[Dedushka057]

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего?"

 

[growler]

звонок в дверь .
хозяин открывает ,
а на пороге гости :
- да вы хоть бы предупредили .
- мы бы предупредили ,
но хотелось вас дома застать .

 

[VSG]

Если из России постоянно идет отток капитала, значит, где-то на ее территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идет о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам.

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили:
- Он что у вас, спятил?
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

Мозги нынешнего поколения основательно загаджены.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

В студенческой общаге комендантша отчитывает третьекурсницу:
- Света, снова на тебя соседи жалуются, что ты всю ночь порнуху смотришь, спать им не даешь!
- Да пусть не врут, какую порнуху! У меня и видика-то нет.

Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина - порш".

Ева знала, что они одни в раю!
И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.

Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.

Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.