Анекдот

growler

Эксперт
22 Апрель 2014
4,908
786
113
52
лен. обл.
Езжу на ...
SGV 2.4 BMW 320
в коммунальной квартире девушка ,
стоя под душем ,
вдруг видит ,
что сквозь фрамугу на нее глядит небритая физиономия .
- как вам не стыдно ?
вы что ,
не видели обнаженную натуру ?
- плевать я хотел на твою натуру .
я смотрю ,
чьим ты мылом моешься .
 
  • Ха-ха!
Реакции: pmw и Dedushka057

Dedushka057

Местный
25 Октябрь 2020
344
245
43
Езжу на ...
Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Муж сквозь сон бормочет жене: — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи немного. Мы еще в театре.

Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе. — Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная? — Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! — А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет... — А, как вы занимаетесь ceксом? — Выключаем свет и ложимся на левый бок. — Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. — Что? Лицом к маме?

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит: — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина! Армянин... вежливо улыбается и благодарит. "Не дошло! " — думает азербайджанец. — Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА! Армянин широко улыбается и горячо благодарит. "Он что, тупой? " — думает азербайджанец. — Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да? — Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
 
  • Нравится
Реакции: pmw и growler

VSG

Свой в доску
6 Ноябрь 2009
525
631
93
61
Казахстан
Езжу на ...
Suzuki Grand Vitara 2.4, 2009 года
Я настолько привыкла жить без денег и без выходных, что теперь совершенно не знаю, что делать ни с теми, ни с другими...

Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она все равно не слышит.

- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.

- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провел: там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричество отключено?!

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
 
  • Нравится
Реакции: pmw, growler и Dedushka057

growler

Эксперт
22 Апрель 2014
4,908
786
113
52
лен. обл.
Езжу на ...
SGV 2.4 BMW 320
в городе живут два друга .
один - заведующий моргом ,
а второй - директор магазина мотоциклов .
вечером друг из морга звонит приятелю в магазин :
- вася , ты сколько сегодня продал мотоциклов ?
- пять !
- а ...
значит , один ещё где-то катается .

- папа , а бабушка точно будет ехать этим поездом ?
- ты бы меньше трепался
и быстрее откручивал рельсу .
 

Dedushka057

Местный
25 Октябрь 2020
344
245
43
Езжу на ...
Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
"Красная Шапочка" — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.

— А что в лесу ночью делают комары и клещи? — Выращивают для приманки ягоды и грибы!

Нарколог: — Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья. Мужик: — Ваши? Нарколог: — Нет, ваши! Мужик: — Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

— Кем приходитесь подозреваемому? — Подписчиком.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
 
  • Нравится
Реакции: pmw, growler и VSG

VSG

Свой в доску
6 Ноябрь 2009
525
631
93
61
Казахстан
Езжу на ...
Suzuki Grand Vitara 2.4, 2009 года
- А, зачем тебе этот топорик?
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

- Официант, у меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучала.

- Говорят ты женился?
- Да, случилось...
- А жена красивая?
- Говорят, что на Божью матерь похожа...
- А фотка есть?
- Вот смотри....
- .... М-а-атерь божья!!!......
 
  • Нравится
Реакции: growler и Dedushka057

growler

Эксперт
22 Апрель 2014
4,908
786
113
52
лен. обл.
Езжу на ...
SGV 2.4 BMW 320
приятель говорит женатому другу :
- я восхищен вашими чувствами .
вы с леной вместе живете уже тридцать лет ,
а до сих пор ,
гуляя по городу ,
всегда держитесь за руки .
- это потому ,
что если я её отпущу ,
она обязательно что-нибудь купит .
 
  • Нравится
Реакции: Dedushka057 и VSG

growler

Эксперт
22 Апрель 2014
4,908
786
113
52
лен. обл.
Езжу на ...
SGV 2.4 BMW 320
встречаются два бизнесмена :
- ты как ?
налоги заплатил ?
- да , заплатил .
- и что , теперь спишь спокойно ?
- нет .
теперь сижу и обьясняю налоговой ,
откуда взял столько денег ,
чтобы заплатить .
 
  • Нравится
Реакции: Dedushka057 и VSG

VSG

Свой в доску
6 Ноябрь 2009
525
631
93
61
Казахстан
Езжу на ...
Suzuki Grand Vitara 2.4, 2009 года
Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Водка - это химическая машина времени.
Выпил, и уже завтра.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
- Оставь, это мой!
 
  • Нравится
  • Ха-ха!
Реакции: DesCod, Dedushka057 и pmw

pmw

Продвинутый новичок
1 Ноябрь 2016
32
49
18
37
Езжу на ...
Suzuki Grand Vitara II 2006 г.в. 2 литра, бензин, автомат
Водка - это химическая машина времени.Выпил, и уже завтра.
Бу га га

-----

Раз уж не ошибается тот, кто не работает, то дадим решительный бой ошибкам.
 
Последнее редактирование:
  • Нравится
Реакции: Dedushka057

pmw

Продвинутый новичок
1 Ноябрь 2016
32
49
18
37
Езжу на ...
Suzuki Grand Vitara II 2006 г.в. 2 литра, бензин, автомат
Ох уж этот сложный русский язык...
А попробуйте объяснить иностранцу почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит…

Например перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять…

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
 

pmw

Продвинутый новичок
1 Ноябрь 2016
32
49
18
37
Езжу на ...
Suzuki Grand Vitara II 2006 г.в. 2 литра, бензин, автомат
продолжение ... Ох уж этот сложный русский язык...

Можно вывести теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Но эта теория тут же разбивается о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.

Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.

Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит.

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит?
Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать.


Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если иностранец дослушал объяснение до конца, то всё, — его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил!
 

Dedushka057

Местный
25 Октябрь 2020
344
245
43
Езжу на ...
Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
— Ты чего не бреешься? — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: — Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
 
  • Нравится
Реакции: DesCod, growler и VSG

VSG

Свой в доску
6 Ноябрь 2009
525
631
93
61
Казахстан
Езжу на ...
Suzuki Grand Vitara 2.4, 2009 года
Выехавшие из страны в рай не попадут.

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли!

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.
 
  • Нравится
Реакции: growler и Dedushka057

Dedushka057

Местный
25 Октябрь 2020
344
245
43
Езжу на ...
Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
В автобусе заика спрашивает у мужика: — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: — А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Помню в детстве…нарисуешь маме на 8 марта «каляку — маляку», и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит.
 
  • Нравится
Реакции: growler и VSG

VSG

Свой в доску
6 Ноябрь 2009
525
631
93
61
Казахстан
Езжу на ...
Suzuki Grand Vitara 2.4, 2009 года
Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
 
  • Нравится
Реакции: growler и Dedushka057

Dedushka057

Местный
25 Октябрь 2020
344
245
43
Езжу на ...
Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: — У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! — Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! — Как вы допустили то, что дети на улице едят снег? — Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! — Как? — Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове – «учёба».

Вице-премьер РФ предложил сократить число регионов через их объединение. Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... — Какая? — Сегодня выходной.

— Девушка, а вы замужем? — Нет, я просто не накрашена...

Объявление в Древней Спарте: — Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!
 
  • Нравится
  • Ха-ха!
Реакции: pmw, VSG и growler

growler

Эксперт
22 Апрель 2014
4,908
786
113
52
лен. обл.
Езжу на ...
SGV 2.4 BMW 320
муж спрашивает жену :
- который час ?
- сейчас десять .
- а почему часы пробили только один ?
а что , они еще и ноль должны пробить ?
 
  • Нравится
Реакции: pmw, VSG и Dedushka057

Dedushka057

Местный
25 Октябрь 2020
344
245
43
Езжу на ...
Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

— Молодой человек, не купите лотерейный билет? — Нет, мне убеждения не позволяют. — А вы кто? — Статистик.

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка. — Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик. Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил: — А как хоть этот кусок пустыни называется? — Лас-Вегас.

Ты смотри меня не зли. Это я как друг дерьмо, а как враг — мне цены нет.
 
  • Нравится
Реакции: growler и VSG

VSG

Свой в доску
6 Ноябрь 2009
525
631
93
61
Казахстан
Езжу на ...
Suzuki Grand Vitara 2.4, 2009 года
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, еще намокнут...

- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

- Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
 
  • Нравится
Реакции: growler и Dedushka057

Dedushka057

Местный
25 Октябрь 2020
344
245
43
Езжу на ...
Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
— Здравствуйте, 911? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с другом за меня. — И в чем проблема, сэр? — Страшненькая выигрывает!

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Он, не поворачивая головы: — Там есть еще. И продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек?! Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
 
  • Нравится
Реакции: VSG

growler

Эксперт
22 Апрель 2014
4,908
786
113
52
лен. обл.
Езжу на ...
SGV 2.4 BMW 320
девушка довольно рассказывает подруге :
- осознание того ,
что я не зря училась в автошколе ,
пришло ко мне тогда ,
когда в магазине я инстинктивно уступила
дорогу тележке ,катящейся справа .


жена спрашивает мужа :
- дорогой ,посмотри ,
я не слишком далеко от обочины
припарковала машину ?
- от правой или от левой ?
 
  • Нравится
  • Это любовь!
Реакции: VSG и Dedushka057

pmw

Продвинутый новичок
1 Ноябрь 2016
32
49
18
37
Езжу на ...
Suzuki Grand Vitara II 2006 г.в. 2 литра, бензин, автомат
- Степан, какая разница как я попала в твою квартиру?! Главное: что мы теперь вместе

----

- Алло, Радио?
- да
- поставьте, пожалуйста, для моей жены песню "А я иду шагаю по Москве" .. У неё вчера права отобрали :)
 
  • Нравится
Реакции: VSG, Dedushka057 и growler

growler

Эксперт
22 Апрель 2014
4,908
786
113
52
лен. обл.
Езжу на ...
SGV 2.4 BMW 320
парень делится с другом :
- у меня насморк .
врач прописал новейший препарат .
побочные эффекты 6
сонливость , шум в ушах ,
нервозность , бессонница ,
судороги , сухость во рту ,
депрессия , мигрень .
вот сижу и думаю :
может , черт с ним ,
с насморком ?
 
  • Нравится
Реакции: VSG и Dedushka057

Dedushka057

Местный
25 Октябрь 2020
344
245
43
Езжу на ...
Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке! — Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Толстой о России: "Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют"

— Почему у тебя сапоги разные? — Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
 
  • Нравится
Реакции: growler и VSG

VSG

Свой в доску
6 Ноябрь 2009
525
631
93
61
Казахстан
Езжу на ...
Suzuki Grand Vitara 2.4, 2009 года
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!

Реклама. Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.

- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...

Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника еще хромает
 
  • Нравится
Реакции: Dedushka057 и growler

growler

Эксперт
22 Апрель 2014
4,908
786
113
52
лен. обл.
Езжу на ...
SGV 2.4 BMW 320
акушерка спрашивает будущую мамочку :
- отец ребенка будет присутствовать при родах ?
- вряд ли .
- почему ?
- он плохо ладит с моим мужем .
-
 
  • Нравится
Реакции: Dedushka057

Dedushka057

Местный
25 Октябрь 2020
344
245
43
Езжу на ...
Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
— Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? — ??? — Футбол...

Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану: — Скажите, далеко отсюда до земли?! — Да нет, метров пятьсот. — Замечательно! В каком направлении? — Вниз...

— Люся, а ты веришь, что сны сбываются? — Верю. — Ну тогда раздевайся.
 

growler

Эксперт
22 Апрель 2014
4,908
786
113
52
лен. обл.
Езжу на ...
SGV 2.4 BMW 320
в налоговой инспекции сдача годового отчета .
из кабинета инспектора выходит бухгалтер
и с облегчением вздыхает :
- сдал .
- дай списать !

в коридоре университета :
- сколько экзаменов ты уже завалил ?
- вместе с завтрашним - пять .

- милый ,
уже тепло .
может , махнем на море ?
- согласен .
с нашей зарплатой
на него остается только махнуть рукой .
 
  • Нравится
Реакции: Dedushka057

Dedushka057

Местный
25 Октябрь 2020
344
245
43
Езжу на ...
Suzuki Ignis II (HR) 2007 г.в ; 1,3 л. (М13А); 93 л/с. Магнитола "Blaupunkt".
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. — Что печалишься, сын мой? — Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. — Чем помочь тебе сын мой? — Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? — Хорошо. Проси. — Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. — Хорошо. Сделано. — И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. — Сделано. — Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. — Сделано. — И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. — Сделано. — А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. — Хорошо. Что еще? — Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. — Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог: — Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. — Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! — Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
 
  • Нравится
  • Ха-ха!
Реакции: DesCod, pmw и growler