ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков.) АРХИВ.

[Blaue Igel]

Ruslonik, ну что взять с этих тошнотов, которые мешают летать нашим супер-карам?
А расход у меня примерно такой же, как у тебя получается. И именно по М-10, что б её..! Починили наконец... По другим трассам меньше.

 

[gustav096]

 

[gustav096]

Немного живописи, картина "Агдам и Ева"

 

[LaCrema]

Ааа, точно.
Сложно просто представить совсем новую машину в таком виде

 

[abcom]

ну что взять с этих тошнотов

Ага, пока вы летите, лётчики, тошноты вас обташнивают легко по своим закоулкам ))))
Анектот по ходу и по теме:
Подросток, обладатель спортивного мотоцикла, спрашивает у перца на чопере:
- а чё это вы на чоперах с нами, спортачами, не здороваетесь?
- да вы каждый год новые... )))

которые мешают летать нашим супер-карам?

Да, конечно, маленький Джимник обязательно помешает суперкару на эвакуаторе! ))) Если эвакуатор догонит этот самый тошнотный Джимник ))))

Оля, мало потребляет Джимник не который тошнит, а в котором сидит водитель знающий где и как надо пользоваться педалью газа и тормоза. Обладание моском, плюс определённым опытом и навыками не означает медлительность ))))
Можно ехать быстро и экономно, если в этом есть нужда. А тупо топтать педали газа и тормоза по очереди не есть "ехать умно и быстро" ))))

Я кое-кому пургена в аджику подсыплю...

А кто-то потом заставит кого то самого этот коктейль чавкать! ))))))))))))))

 

[Blaue Igel]

Андрей, открой нам, дуракам, секрет, как на 29-х колёсах ехать продолжительное время хотя бы 100 км/ч и при этом иметь маленький расход? (Если что, это сказано с сарказмом, ибо не получится).

 

[EDI]

- Чем вчерa корпорaтив зaкончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сaмa не помню, но пaцaны рaсскaзaли, кaк ты нaпилaсь и нa столе стриптиз тaнцевaлa.
- Врут они! Не умею я стриптиз тaнцевaть!
- Вот и они тaк скaзaли - не умеешь.

- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

В полицию пришла пожилая старушка и рассказала, что её изнасиловали сорок лет назад, да всё в подробностях. Следователь внимательно её выслушал и говорит: Время прошло много, улик нет, вряд ли мы найдём насильника. Да никого искать не надо, просто, есть что вспомнить,а поделиться не с кем!

Мужик-шахтёр возвращается с работы. Вечером, перед сном, жена у него спрашивает:
- Гриша, а как тебе работается на шахте, расскажи?
- Люба, а давай я тебе лучше покажу...?
Жена:
- А давай!
Мужик закрывает ее в шкафу и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открывает, жена выпадает без чувств. Мужик её берёт на руки, кладёт на кровать и начинает трахать. Жена приходит в чувства и дрожащим голосом спрашивает:
- Гриша я всё поняла, а трахаешь ты меня зачем?!
- За ранний выход из шахты!

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер,
я уже и монитор на него повернула,
а он всё равно пишет, что не видит.
- Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчик! — радостно восклицает тот.
— Девочка! Отпустите мой мизинец!

Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- 'Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!'
- 'Да ты оптимист!' - отозвался медведь.

Целуются парень с девушкой, девушка: - Ты купил презервативы? - Нет ещё! - А целуешь так, как будто уже купил.

 

[Ruslonik]

А кто-то потом заставит кого то самого этот коктейль чавкать! ))))))))))))))

Ты собираешься в Питер в ближайшее время? ))))))

 

[abcom]

Ты собираешься в Питер в ближайшее время?

Да хотел, но чёта всё не получается, вон даже Олю пришлось припахивать из-за этого )))

открой нам, дуракам, секрет, как на 29-х колёсах ехать

Рассказываю! Ваще легко! Едешь в гараж, снимаешь 29-ые, прицепляешь 26-27-е колёса и летишь как птица, почти на воздухе! ))))))))

 

[сергео]

Андрей ты садист! Как ты представляешь Ольгу и монтаж 29 колес в гараже

 

[abcom]

Андрей ты садист!

Есть такое дело, согласен! ))) (для этой цели еще есть шиномонтажка, даже по вызову, как девочки )))))

Ну а вообще, если серьёзно, раз уж решил поиметь большие жирные колёсы, то и подходить к этому надо не по пионерски, а с полным пониманием дела. Как пример - Великий и Могучий Юрий Петрович БУР (BYP)!
Трансмиссию для начала приводят к принятию соответствующей нагрузки, везде где надо всё усиливают, меняют числа передаточные, а уж потом вешают 29-ые, 30-ые и прочие колёсы. Вот тогда на любых колёсах Джимник и будет кушать по 7-8 литров при нормальной вменяемой езде. Если тупо газ и тормоз вкл-выкл, то тут уже ничем не поможешь ))))

Я вот когда со своей дочкой рядом еду, пассажиром, так точно всё и происходит - вкл-выкл, ну не по полной, но тем не менее. И говори-не говори, всё бестолку, видимо это с годами приходит в тулово )))
Тут ещё надо врубиться в то, что одно и тоже расстояние можно проехать за одинаковое время, но с разными нервами и разным расходом.
Ещё как пример я сам - путь из Ростова на Дону до Москвы проезжал со скоростями до 180км/ч и до 125 км/ч. Время прибытия различалось максимум на 1-1,5 часа! Зато подгузники на 180-ти заполняются гораздо быстрей. Да и вообще, риска мешок, а экономии на чая попить с ватрушками!
Ну самое долгое, это когда снега на трассе по пояс и скорость максимум, и то иногда, 80 км/ч! Ну в такой ситуации была прибавка относительно 180 ну часа 3,5-4! Ну так по такой погоде и это щастье! ))))


Но эт я так, не учу никого, а просто рассказываю ))))

 

[EDI]

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.

Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

- Дорогая, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?

- Это, кстати, Маша! Маша не всегда кстати...

- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

 

[gustav096]

А я вот не знаю сколько мой кушает, просто кормлю когда проголодался Едет хорошо, значит заслуживает

 

[abcom]

Да я в принципе тоже, просто когда по трасе котисся, то как-то иногда примечаешь сколько проехал и на сколько осталось ))) А так да, кончилось - залил и дальше почапал )))
А уж в домашнем регионе, так и вообще ноль внимания. Ну разве что иногда при появлении приятных цифирь на компе фиксируешь это с довольной мордой лица )))

 

[Blaue Igel]

Андрей, ты безнадёжен... Я тебе про Фому, а ты мне про Ерёму! А объяснять что-то собеседнику, который не слышит...

 

[abcom]

Да ладно, ты доброе дело сделала - спасибо тебе большое, выручила ваще прям очень сильно! А остальное фигня, пчёлы тоже ))) Я на полном серьёзе!
(я тебя прекрасно слышу, а вот ты меня, похоже, нет ))) Я понимаю, что 29 ест много, но я тебе про другое, что не по фен Шую ставить 29 без основательного апгрейда остальных органов ))) Это типа Джимку тупо не любить ваще ни как.

 

[Ruslonik]

Итак, Густав 5шт, Абком 5шт. Всё?

Закуплены. Завтра первый этап доставки.

 

[abcom]

Спсибо Дарагой, ты Настоящий Дрюх!

 

[Данька]

гуляют две зубочистки по лесу, мимо ежик пробегает.Одна другой говорит: Нифига себе здесь автобусы ходят ))))))))

 

[Топотун]

Закуплены. Завтра первый этап доставки.

и каккую ты Ленту обобрал?

 

[gustav096]

Муж с женой вечером переключают телеканалы, неожиданно муж натыкается на БАЛЕТ.
- Мать, НЕУЖЕЛИ?!
- ЧТО? А, это... Так это ж "Культура"... Тут бывает...
- Блин, а я уже обрадовался, что НАЧАЛОСЬ!

 

[stresss31]

Кто нибудь едет куда нибудь на крещение в прорубь? Посоветуйте норм место.

 

[alexantu]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Жена, пугаясь какого-то монстра, прижимается к мужу, зажмуриваясь, вскрикивает: "Мама!"
Муж: "Что? Узнала, да?"

Маленький ребёнок Изи Рабиновича, увидев в магазине дорогую, но понравившуюся ему, игрушку, начинал разговор издалека: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным...?"

Специально для штурманов:
Штурман спрашивает у пилота-татарина: "Как по татарски будет "вперёд"?
- Алга.
-А "назад"?
- Развернулся на сто восемдесят и алга.

Охотникам:
- Говорят ты собаку себе купил?
-Ага. Гончую.
-???- Глядя на толстую ленивую дворнягу.
- Я ей говорю : "ату", а она в ответ: "Да ты гонишь."

 

[alexantu]

Кто нибудь едет куда нибудь на крещение в прорубь? Посоветуйте норм место.

Не еду, но в Царицыно, например, и в Переделкино были купели.

 

[Ogarew]

Кто прислал мне посылку из Питера и не придупредив?!
-Я её сейчас обратно отправлю,а то опасно получать "сюрпризы"-за окном террористы,ганстеры.. :not_i::no2:

 

[gustav096]

Это из того Питера, который аджика-сити?

 

[Ruslonik]

и каккую ты Ленту обобрал?

Василеостровскую

 

[Marikello]

 

[Zor]

Третий понедельник января навсегда стал самым депрессивным днем календаря.

Согласно формуле, придуманной девять лет назад британцем Клифф Арнэллом, сегодня, 20 января, – самый депрессивный день 2014 года.

В 2005 г. Арнэлл по заказу туристической компании Sky Travel, специализирующейся на развлекательных услугах, решил вычислить самый грустный день в году. Он сделал это, придумав следующее уравнение:
[W+(D-d)]TQMNA,
где W – погода, D – долги, d – деньги, T – время, прошедшее с Рождества, Q – время, в течение которого человек плохо себя чувствует, M – уровень мотивации и, наконец, NA – желание действовать и хоть что-нибудь менять.

Худшим днем оказался третий понедельник января. И хотя формула была придумана как шутка, вера людей в худший день года прижилась. Англичане называют его blue monday – "грустный понедельник", и накануне активно делятся советами, "как пережить худший день в году". Самое простое (и самое английское) средство утешения – чашка горячего чая.

Стоит отметить, что то же уравнение помогло Арнэллу вычислить и самый счастливый день в году – обычно он случается во второй декаде июня.

 

[Zor]