- Знаете, Моня, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, Вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
Посреди Атлантического океaнa тонет лaйнер. Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.
Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит:
- Рaбби, что можно сделaть?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогдa продaвaйте корaбль.
- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
У Рабиновича спросили:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Один скучающий еврей другому:
- Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем.
- Ну, купи.
- Ну, нет, так нет.
Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы.
Вот тут результат: http://www.drive2.ru/cars/suzuki/jimny/jimny/maxxiss999/journal/
