ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков.) АРХИВ.

[LaCrema]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Красивая у нас галактика :thumbsup:

 

[Ogarew]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Ужоос!!!Джимка после аварии http://nenahodu.ru/auto/Московская+область/Москва/Suzuki/Jimny/29097

 

[DmitriyD]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Ужоос!!!Джимка после аварии http://nenahodu.ru/auto/Московская+область/Москва/Suzuki/Jimny/29097

Кандидат на востановление
Ещё поездит...

 

[mpg]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

 

[Ogarew]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Не покупаю подобные продукты,только,крайне редко-пирожок с капустой и то,2-4 раза в год.

 

[mpg]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Вдруг и правда у всяких Тыштынбеков - шаурмистов есть такие памятки

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

mpg, спасибо , :hilarious: :hilarious: :hilarious:
плакал минут 7:thumbsup:

 

[mpg]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

EDI, мы минут 10 ржали - работа отдела была парализована

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.
Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?
Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

 

[BlackJim]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Баян, конечно..... но))

КРЕЙСЕР "АВРОРА"

На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно, тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове.
Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста, звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него, когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в
Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.

Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки, закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма.
Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния.
Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой, ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на свет Клизмотрон.

Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего матерного языка. Далее от первого лица.

Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.
И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман.
Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...

... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль
- она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.
Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в
анус Авроры Николавны!

Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви.
Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов.
Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти.
Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.
Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист.
Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось
5 минут...

... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили?
Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в
15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и приятеля-москвича консультации столичного светила, известного профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени, светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату, разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия
(поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.

У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась, как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных, как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически.
Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора, достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.
Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера, внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам, специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы, заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.
Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью, дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.

Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности, сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей опасной игрой.

Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями профессора, туда может войти только один человек. Странным образом запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак, дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно.
Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема.
Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ.
Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление - каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.
Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...

Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как это произошло.

Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой, кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.

Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую компанию и сказал:
- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.

В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен - вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал и добавил:
- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная,
то обязательно во что-нибудь вляпается?

 

[DmitriyD]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Придает солидный вид, и картошку возить удобно!
Источник и место где такая прелесть продается найти не удалось (

( +2 фото )

Страна производителя: Япония
Модель: Качественный муляж мигалки. Изготовлен мастером на заказ. Не требует никакого разрешения, так как является багажником и не более! При движении выглядит внушительно реально! За основу был взят новый японский багажник "INNO", балки "INNO" и крепление с замками "INNO" под рейлинги! Подходит к любому автомобилю имеющему рейлинги! Изначально изготавливался на крузак двухсотку. На фото прадик 120.

 

[Nansen]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Супппир!!! Багажник - это зачёт :thumbsup:

 

[Ogarew]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

http://www.youtube.com/watch?v=BizR5_0ykTo&feature=related

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Ксюшааааааааааа ! красавэц диффчОнка !!

 

[DmitriyD]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

ТАКОЕ нельзя вырезать!!!:thumbsup:

 

[Ogarew]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

http://www.youtube.com/watch?v=bN6KavuqavE&feature=related

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

бандерлоги местные ..... вчера чуть Самурайко не положили
кстати горка называется Кака....
к чему бы ?


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=A6vwMAOQ914

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...


Алкоголь вредный, но, с@ка, весёлый...


Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма,

печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!


- Который час?
- Четверг.
- Ооо, скоро лето..


Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?


Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти-то не в чем?!


Хорошей медсестре и задница радуется!

 

[mpg]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Сборник заблуждений и маленьких открытий

Волга не впадает в Каспийское море. В гидрологии есть правило: на соединении двух потоков, дальнейшая река обретает имя той, у которой больше расход воды, какая более полноводна. Расход воды в Каме в месте слияния с Волгой выше. Тем самым ниже слияния Волги и Камы река должна называться Камой. Это Кама впадает в Каспийское море, а не Волга. Развивая подобную систему, можно подойти к выводу, что в Каспийское море впадает Вишера, которая в месте соединения с Камой полноводнее её.

Кумач — не красный цвет, а ткань. Во время и после Октябрьской революции в России из кумача большевики делали флаги и знамёна. Поэтому далее слово «кумач» ассоциировалось с красным флагом.

В эпицентре землетрясения трясет слабее, чем на некотором отдалении от оного.

Плечо на самом деле это часть руки между плечевым и локтевым суставом.

Вторая мировая война началась не 1 сентября 1939 года. 1 сентября только Германия напала на Польшу. 3 сентября Англия и Франция провозгласили войну Германии

«Бритву Оккама» придумал не Оккам, а Пьер д’Орсонь.

Если подбрасывать монету, то она не падает с вероятностью 50 на 50, а 51 на 49. Разница приходится не те случаи, когда она брошена так, что вектор вращения перпендикулярен её плоскости и в этом случае она не переворачивается в воздухе. Другими словами она падает на ту сторону, которая была сверху в начале. Если мы будем брать случайным образом монету, то это не будет заметно, но тогда функция чистой генерации случайности уйдёт именно к процессу подъёма монеты с земли.

Пираньи на самом деле не едят все подряд, а сторонятся людей и атакуют лишь в том случае, если вы нечаянно подберетесь к их молодняку. Миф родился от президента США Теодора Рузвельта, который, уже будучи отставником, посетил Бразилию. Там для него устроили шоу. Местные рыбаки перегородили сетями реку, запустили в воду наловленных со всех окрестностей пираний, подождали, пока рыбы как следуют проголодаются… А затем на глазах бывшего президента сбросили пираньям разделанную тушу коровы. Которую очень быстро обглодали. Пораженный Рузвельт написал об этом в книге, и все читавшие решили, что так бывает в природе. В дальнейшем миф закрепился с помощью Голливуда.

Китайский деликатес «Ласточкины гнезда» состоят не из палочек и веточек, да и не ласточкины они. На самом деле, это гнезда одного вида стрижей, которые сооружают гнезда не из окрестного мусора, а целиком из клейкой слюны. А она считается в Китае очень полезна, если размочить её в воде и приготовить суп или сладкий десерт.

Новая Зеландия по площади больше всей Великобритании

Количество жителей Нигерии примерно равно количеству жителей России, и примерно равно числу жителей Японии.

Героин, кокаин и ЛСД в свое время были лекарственными средствами.

В 6 лет глаза человека достигают размера, который сохранится на всю жизнь.

 

[Ogarew]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

http://www.youtube.com/watch?v=FE7Ypa5QGUk&feature=related

 

[mpg]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Сборник заблуждений и маленьких открытий - продолжение

Менделееву знаменитая периодическая таблица не приснилась — это результат долгого и кропотливого труда.

Подмышка — внутренняя часть плечевого сгиба.

Бастилия была самой элитной и комфортной тюрьмой Европы. Заключенные могли приглашать гостей, заказывать еду из ресторана, устраивать вечеринки, тренироваться в фехтовании и стрельбе.

Гиена — это кошка, а не собака

Чай не обладает вкусом.

В морях есть области с абсолютно пресной водой

Если на ладошке держать купюру, то она начнёт по краям заворачиваться.

«Запах железа», идущий от монет — на самом деле запах окислившегося жира с пальцев. А запах земли после дождя вызван веществом, которое выделяют обитающие на поверхности бактерии.

Область кисти, близкая к запястью, называется пяткой.

В самолете на самом деле есть стоп-кран, и он красного цвета. Служит для аварийного отключения двигателей.

Пословица «С места в карьер» не имеет отношения к песочному или горнорудного карьеру, в который кто-то собрался прыгать. Карьер это тип бега лошади, разновидность галопа. В современной версии пословица звучит так: «Врубай пятую».

Больше всего мостов не в Венеции, не в Амстердаме, не в Питере, а в Гамбурге.

Санкт-Петербург по площади больше Москвы, Сочи по площади больше Питера более чем в 2 раза.

Красная рыба (семга и пр.), на самом деле не красная. Т. е. красная из нее только та, которая живет на воле и питается красными рачками, которые и придают рыбьему мясу красный цвет. Та, что продается в магазинах, выращена в искусственных условиях, красными рачками её не кормят, и цвет у нее натурально светло-бежевый. Перед продажей её специально окрашивают пищевым красителем. Это так же объясняет, почему у разных производителей оттенок рыбы различается — у одних светло-розовый, а у других почти оранжевый.

Ньютону на голову яблоко не падало.

Динозавры жили на Земле на протяжении 155-ти миллионов лет. Человечество, живет примерно 6 млн. лет.

Если зажечь тротиловую шашку на воздухе, то она будет гореть жарким пламенем с копотью. А взрывается только от детонатора, или если нагреть в закрытом объеме.

Корейцы считают возраст с момента зачатия, притом предполагается что беременность длится 12 месяцев. Второй год прибавляется как только родившийся доживает до 31 декабря — ему прибавляется ещё год.

Блохи у собак прыгают на 20 см выше чем у кошек.

Когда лев ест свою добычу то он сначала вспарывает живот и съедает содержание желудка. Так он получает витамины и полезные растительные вещества, клетчатку. Ест также печень, кишки, почки, сердце. Остальное доедают младшие и гиены, грифы.

Себестоимость добычи нефти в России — 5–7 долларов за баррель + 10 $ на прибыль компаниям добытчикам. Все остальное — налоги.

Огурец в переводе означает «недозрелый»

Во времена Гоголя слово «научный» — считалось вульгарным

Кока-кола изначально продавалась в аптеках штатов как лекарство от простуды и была зеленого цвета.

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую-)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда загрузчик?)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких! по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам “Иногда”)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик gлобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то-)

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)

Моторист механической лопаты (-)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни-)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль-)

Порционист лао-ча (загадочно-)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)

Sушильщик дощечек (мечта-)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

порадовали коментарии за кадром ( детям закрыть уши )

http://smotri.com/video/view/?id=v1802494376d

 

[Ogarew]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

При маневрировании во дворах вспомнил Ниву – та же неповоротливость, которая не срастается с имиджем городского автомобиля.
Взято от сюда http://www.otzyvnoy.ru/auto/suzuki/jimny[/B]/
Блин!!!!!!!!!...................безрукая или безногий .................................................................,я лифтованный вхожу визжа колёсами и кто меня догонял к повороту(90град.) при выходе из него,я их долго не видел на прямой-спринтерской,а когда был на мудах Кумхо,так входил в поворот ещё резче,ещёкруче,без свиста в колёсах-муды держали асфальт ,как щупальцы,а в узких проездах дворов и чтоб "не срастается с имиджем городского автомобиля"-я вне себя!!!Ушастый очень поворотлевый,очень резвый с места,когда легковые думают о своих габаритах и лоске,я уже .....:hilarious:-не там где был...только что:thumbsup:

 

[Гадкий Грю]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

ссылка не открывается
но все познается в сравнении. мое имхо - для своих габаритов у Джима радиус разворота довольно велик. я так понимаю из-за переднего моста. поначалу с непривычки иной раз очень удивляло сие недоразумение.

да и про резвость и устойчивость в повортах - не знаю как оно на Ниве, но Джим в этих дисциплинах даже далеко не середнячок. не его это стезя. какая может быть динамика или управляемость на мостовой машине с маленьким моторчиком? перемещается в пространстве и поворачивает - и слава богу, это все что от нее требуется. Оценивать динамику и управляемость Джима - это все равно что оценивать потенциал и возможности подводной лодки в области воздухоплавания и космонавтики )))

 

[Ogarew]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

ссылка не открывается
но все познается в сравнении. мое имхо - для своих габаритов у Джима радиус разворота довольно велик. я так понимаю из-за переднего моста. поначалу с непривычки иной раз очень удивляло сие недоразумение.

да и про резвость и устойчивость в повортах - не знаю как оно на Ниве, но Джим в этих дисциплинах даже далеко не середнячок. не его это стезя. какая может быть динамика или управляемость на мостовой машине с маленьким моторчиком? перемещается в пространстве и поворачивает - и слава богу, это все что от нее требуется. Оценивать динамику и управляемость Джима - это все равно что оценивать потенциал и возможности подводной лодки в области воздухоплавания и космонавтики )))

Читаю тебя и не верю,что это пишет владелец Джимника.Чешу репу.Не-не-не:wideyed:Спорить не буду,т.к. это твоё ИМХО.
Моё ИМХО наоборот,только делают меня на длинных дистанциях А маневрирование в потоке,в пробках,перестроения в движении при 40-70км /ч,входы в поворот 90градусов-уже говорил,ниодного за собой не видел,чтоб неотстал на длинную дистанцию.Может из-за тяжести лебеды в передке и правильной работы педалями-Ушастый вгрызается в асфальт и как по рельсам,выходит на хорошей тяги из поворота!Возможно,мы по разному с табой педалируем и глаза от страха у нас разные:thumbsup:

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

болид № 3 , просто всех поимел :hilarious: :thumbsup:

http://www.youtube.com/watch?v=1L5yD1ypBWg&feature=feedrec_grec_index

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

смотреть только на работе ( материца )

http://ru.fishki.net/picsw/052008/30/other/rabotay.swf

 

[abcom]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

)))))))))))))))))))))

 

[LaCrema]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

У кого колеса больше - тот и круче )
А первые два ведь наверно подчти стандартные Рубиконы - у них все что надо есть с завода..