Для поправки настроения
- Автор темы Астра0103
- Дата начала
- Отслеживают тему 43
- Статус
Z
Zor
Guest
Ответ: Для поправки настроения
"Стремление покупателей приобретать холодильники со стеклянными полками, а производителей — их производить, можно назвать модным сегодня словом «тренд» (тенденция, увлечение). Стекло, особенно закалённое, выдерживает немалую нагрузку: до 25 килограммов. Так что не нужно бояться, что оно треснет, если вы поставите в холодильник большой чугунный казан с пловом. Мыть стекло значительно легче, чем решётки. Кроме того, холодильники со стеклянными полками выглядят красивей и дороже, чем с решётчатыми. Впрочем, не только выглядят, но и стоят они, как правило, дороже. И связано это не только с дополнительной платой за красоту. У каждой медали есть оборотная сторона. Дело в том, что стеклянные полки препятствуют нормальной циркуляции воздуха в холодильнике. Из-за этого производителям приходится устанавливать дополнительные системы вентилирования, что и приводит к удорожанию конечного продукта."
"Стремление покупателей приобретать холодильники со стеклянными полками, а производителей — их производить, можно назвать модным сегодня словом «тренд» (тенденция, увлечение). Стекло, особенно закалённое, выдерживает немалую нагрузку: до 25 килограммов. Так что не нужно бояться, что оно треснет, если вы поставите в холодильник большой чугунный казан с пловом. Мыть стекло значительно легче, чем решётки. Кроме того, холодильники со стеклянными полками выглядят красивей и дороже, чем с решётчатыми. Впрочем, не только выглядят, но и стоят они, как правило, дороже. И связано это не только с дополнительной платой за красоту. У каждой медали есть оборотная сторона. Дело в том, что стеклянные полки препятствуют нормальной циркуляции воздуха в холодильнике. Из-за этого производителям приходится устанавливать дополнительные системы вентилирования, что и приводит к удорожанию конечного продукта."
Ответ: Для поправки настроения
Пашка, злыдень, взял и всё испортил
не моё:
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: -
Что упало, то моё. Старушка
отвечает: – Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок??
-Почему?
-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала…
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?
Пашка, злыдень, взял и всё испортил
не моё:
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: -
Что упало, то моё. Старушка
отвечает: – Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок??
-Почему?
-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала…
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?
Winny Pooh
ржевскаго уѣзда поручикъ
- 12 Апрель 2008
- 711
- 598
- 0
- 67
- Езжу на ...
-
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
Ответ: Для поправки настроения
И у меня тоже... Ну, ничего, а может как-то так?ничё подобного
Ответ: Для поправки настроения
ага... заглядываешь в холодильник, а там сплошной гранит науки:hilarious:
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Ответ: Для поправки настроения
ну и что, может, это контейнер для хранения сала:hilarious:
Winny Pooh
ржевскаго уѣзда поручикъ
- 12 Апрель 2008
- 711
- 598
- 0
- 67
- Езжу на ...
-
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
Ответ: Для поправки настроения
И вообще, Общество потребителей извещает граждан, что их права систематически нарушаются: например, в бытовой холодильник объемом 220 литров помещается всего 97,5 литров пива...
Winny Pooh
ржевскаго уѣзда поручикъ
- 12 Апрель 2008
- 711
- 598
- 0
- 67
- Езжу на ...
-
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
М
Маэстро
Guest
Ответ: Для поправки настроения
Ура Пятницоооооооооооо - ой - ай - еп.....................!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=bOzewEHgT8E&feature=player_detailpage
Ура Пятницоооооооооооо - ой - ай - еп.....................!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=bOzewEHgT8E&feature=player_detailpage
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Z
Zor
Guest
Z
Zor
Guest
Ответ: Для поправки настроения
Ничего не меняется в этой стране...
Пошел снег. Начался сезон укладки асфальта.:thumbsdown:
Ничего не меняется в этой стране...
Ответ: Для поправки настроения
Он, даааа.... у нас вчера начали класть асфальт на подъездах к дому ровно в 18:30 - перекрыли все.
Он, даааа.... у нас вчера начали класть асфальт на подъездах к дому ровно в 18:30 - перекрыли все.
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Z
Zor
Guest
Z
Zor
Guest
Ответ: Для поправки настроения
Стук в дверь. - Откройте милиция! - Пошли на х@р, я сейчас полицию вызову.
Добавлено через 4 минуты
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл....
... И так 49 человек.Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!
Добавлено через 31 секунду
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Добавлено через 6 минут
Путин на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 300 не помешало бы..
Стук в дверь. - Откройте милиция! - Пошли на х@р, я сейчас полицию вызову.
Добавлено через 4 минуты
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл....
... И так 49 человек.Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!
Добавлено через 31 секунду
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Добавлено через 6 минут
Путин на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 300 не помешало бы..
Winny Pooh
ржевскаго уѣзда поручикъ
- 12 Апрель 2008
- 711
- 598
- 0
- 67
- Езжу на ...
-
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
Winny Pooh
ржевскаго уѣзда поручикъ
- 12 Апрель 2008
- 711
- 598
- 0
- 67
- Езжу на ...
-
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
Ответ: Для поправки настроения
Знаешь, Саш, твои высказывания всё время заставляют вести усиленную мозговую деятельность:hilarious: но кажется я поняла о чём ты
Winny Pooh
ржевскаго уѣзда поручикъ
- 12 Апрель 2008
- 711
- 598
- 0
- 67
- Езжу на ...
-
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
Ответ: Для поправки настроения
Орган, которым не пользуются - отмирает!:hilarious: Закон генетики.
Winny Pooh
ржевскаго уѣзда поручикъ
- 12 Апрель 2008
- 711
- 598
- 0
- 67
- Езжу на ...
-
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
Ответ: Для поправки настроения
НОВОСТИ НА ФОНТАНКЕ:
* 17:04 Подробности разлива на Просвещения: прорвало трубу не с горячей, а с холодной водой
* 16:54 Ученые нашли воду на спутнике Юпитера
* 16:48 Очевидец: На углу Гражданского и Просвещения - разлив кипятка
Ученые - они такие...
НОВОСТИ НА ФОНТАНКЕ:
* 17:04 Подробности разлива на Просвещения: прорвало трубу не с горячей, а с холодной водой
* 16:54 Ученые нашли воду на спутнике Юпитера
* 16:48 Очевидец: На углу Гражданского и Просвещения - разлив кипятка
Ученые - они такие...
Ответ: Для поправки настроения
Зебра подходит к ГАИшнику и спрашивает , жутко смущаясь и пряча глаза:
-- Простите, а где Вы ЭТО взяли?
(рассказали друзья)
Зебра подходит к ГАИшнику и спрашивает , жутко смущаясь и пряча глаза:
-- Простите, а где Вы ЭТО взяли?
(рассказали друзья)
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Winny Pooh
ржевскаго уѣзда поручикъ
- 12 Апрель 2008
- 711
- 598
- 0
- 67
- Езжу на ...
-
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
Z
Zor
Guest
Ответ: Для поправки настроения
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
- Статус