Для поправки настроения

[XLope]

Ответ: Для поправки настроения

Вот такие у попутчиков телефоны...

 

[Johnych]

Ответ: Для поправки настроения

Лимит 50 млн.? Ты там с чубайсами и прохоровыми закорешился что ли?

 

[Zor]

Ответ: Для поправки настроения

Теоретически это вполне возможно- корпоративный счёт в компании на 20000- 30000 сотрудников.

 

[Z0R00]

Ответ: Для поправки настроения

В Израиле празднуют Hовый год осенью, потому что осенью ёлки дешевле.


На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, а если ей 17, то ты телепат.


Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "!
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!


Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мед....


Скоро Москва будет в 2,5 раза больше, чем в расслабленном состоянии.


Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.


В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.


Недавние исследования ученых подтвердили: в каждом русском есть одна капля африканской крови, которая попадает к нам в организм вместе с колбасой неизвестного происхождения.

 

[Z0R00]

Ответ: Для поправки настроения

http://www.youtube.com/watch?v=r4NsiMGWgGU

Кто узнал? )

 

[Kleretta]

Ответ: Для поправки настроения

какие-нибудь "звездные войны".....

 

[Askos]

Ответ: Для поправки настроения

Отсюда.
Недалеко от города Адлер происходит грандиозное строительство олимпийских объектов.
Монтаж Ледового Дворца осуществляет организация ООО ПО "ИНТЕРТРАНССТРОЙ".
Один из сотрудников этой конторы отсканировал и показал ... одну из официальных переписок между заказчиком, генподрядчиком и подрядчиком.

 

[perSec]

Ответ: Для поправки настроения

....
Кто узнал? )

ты кому показываешься? Взрослым дядям и тётям StarCraft бесполезно показывать... :hilarious:

 

[DimaPPP]

Ответ: Для поправки настроения

ты кому показываешься? Взрослым дядям и тётям StarCraft бесполезно показывать... :hilarious:

Как раз им и надо показывать. Ибо дети его и знать не могут. У них сейчас другие игры.

 

[Z0R00]

Ответ: Для поправки настроения

Ибо дети его и знать не могут

Вот-вот. Есть например такое сообщество в LiveJournal, spb_auto - там основная масса не знает как "The Police" относится к Стингу и что такое радиорозетка.

perSec - добро пожаловать во "взрослые дяди" :hilarious:

 

[DimaPPP]

Ответ: Для поправки настроения

что такое радиорозетка.

Ты про ту что на кухне?

 

[Z0R00]

Ответ: Для поправки настроения

Ты про ту что на кухне?

ну да )
̊͏͏̊͏͏̊͏͏

 

[Z0R00]

Ответ: Для поправки настроения

 

[Kleretta]

Ответ: Для поправки настроения

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом
вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден....

 

[Астра0103]

Ответ: Для поправки настроения

О черт !!! А я то думаю, почему после стакана холодной водки в голову так бабахает!
Вот оказывается в чем дело-то!
Водка ведь это спирт, разведенный с водой.
Вода в холодильнике кристализируется, вот кристалики воды (т.е. лед) и вредят!
Давно подозревал, что водку надо теплой пить, вот только теоретической базы не было...

 

[DimaPPP]

Ответ: Для поправки настроения

Заявка на ТО

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня
есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль
представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать
его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными
скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов
(черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но
я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не
отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время
обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на
сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас
потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть
(этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я
слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я
резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно,
если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны
незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что
мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится,
какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно
удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил.
Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из
второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе.
Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли
гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев
представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не
менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.

6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие
компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная
окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов.
Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва
дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме
того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы
хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени
провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для
меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику
проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об
этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню
дома (боюсь потерять).

Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания
более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще
очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить
перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моих
сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в
воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на
Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять
автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и
раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к.
теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05
понедельника.

Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!

P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также
паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период
обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.

 

[Kleretta]

Ответ: Для поправки настроения

да, упаси господи от таких клиентов

 

[Z0R00]

Ответ: Для поправки настроения

Пункты 3 и 5 близки к правде! ) У меня например, некий сотрудник некого сервиса отлепил и с испуганным матюгами уронил регистратор, при выгоне машины с мойки

А по 5 пункту - я много у кого встречал такой подход, менять з/ч по минимуму, даже комплектные.

 

[Z0R00]

Ответ: Для поправки настроения

http://www.youtube.com/watch?v=6gAxbxxmYZ8

Птичка - прэлэссть!

 

[Плинтус]

Ответ: Для поправки настроения

Автострашилки

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска».
Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал.
И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку.
Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная “Волга” и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка...
А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина!
Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним.
Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести.
Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

 

[AxeL]

Ответ: Для поправки настроения

http://www.youtube.com/watch?v=-zCbJgHE3R8&feature=player_embedded
и конечно же во всём виноваты инспекторы ГИБДД!

 

[Астра0103]

Ответ: Для поправки настроения

...и конечно же во всём виноваты инспекторы ГИБДД!

Кто бы сомневался.
Вот только ремонт торпедо за чей счет?

 

[Кирия]

Ответ: Для поправки настроения

http://www.yapfiles.ru/show/278322/4e90aa5cf043fc86f15ea6816be4f560.flv.html

 

[Z0R00]

Ответ: Для поправки настроения

AxeL, а, ну это есть такой тип "хитрожопых"... из мелких воришек и наркотов, в основном... вот именно с таким поведением ) Жаль на торпеде утюга не лежало. )

Кирия, обажаю таких кошаков! )

 

[Kleretta]

Ответ: Для поправки настроения

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт
приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна
приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось
что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с
соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю,, что ты
не думала,, что я напишу тебе,, но оказывается,, здесь есть интернет! Тока
хотел сказать,,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко.

 

[Kleretta]

Ответ: Для поправки настроения

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился налысо. . . а у Джина душевная травма. (c)

 

[Плинтус]

Ответ: Для поправки настроения

http://www.youtube.com/watch?v=E4gbtkNNIcM

 

[Кирия]

Ответ: Для поправки настроения

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=iANRO3I30nM&feature=player_detailpage"]http://www.youtube.com/watch?v=iANRO3I30nM&feature=player_detailpage

 

[Астра0103]

Ответ: Для поправки настроения

Во блииин.... Это ж скока тренировать надо, а...
А синхрон-то какой! Стопудово профи-танцоры!
Супер!

 

[Zor]

Ответ: Для поправки настроения

Последний клип на телефоне не посмотреть чего то. Решил раз так, посмотрю рекламируемый канал полиции, но до него не дошло- нашёл куда прикольней:

http://www.youtube.com/watch?v=q-FfPfNPzrA&feature=youtube_gdata_player


Когда Милицию переименуют в полицию, какой пророческий фильм то был оказывается!!!:

http://www.youtube.com/watch?v=l9KnNvJadl0&feature=youtube_gdata_player