Анекдот

[pmw]

— Василий Иванович, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
— Какие бумеранги, Петька?
— Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
— Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!


— Василь Ваныч, а как правильно написать
— «груть» или «грудь»?
— Петька, пиши по-старому : «сиськи»!
— Так это что ж получается, я Родину сиськами защищал?


Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:
— Я в армию хочу.
— Вы что, псих?
— А теперь это что, обязательное условие?

 

[growler]

двое спешат на электричку :
- сколько до отхода поезда осталось ?
- десять минут .
- а по моим часам - пять .
- значит , ты не успеешь .

в магазине :
- а что это за хлеб ?
- бородинский .
- ты смотри ,
урожайный был тысяча восемьсот двенадцатый год .

 

[pmw]

Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.
Отец недовольно: – Как же! Принесет он тебе санки! Жди!
Мать: – Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:
– Все в порядке! Давайте конфеты и держите ваш iPhone!



На уроке. Марь Иванна:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Вовочка:
– Тогда я стану моряком.


Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.


Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:
- Что вы так переживаете? Сексуальное любопытство - это нормально в их возрасте.
- Да лучше бы это было так! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.

 

[growler]

на мостик океанского лайнера вбегает матрос :
- капитан , мне кажется ,
наш корабль протекает .
- почему ты так думаешь ?
- в плавательном бассейне акула .

сотрудник возвращается из отпуска :
- где был ?
- отдыхал дикарем :
пятизвездочный отель ,
песчаный пляж ,
бассейн .
- а почему ты сказал , дикарем ?
- ты бы видел ,
как я себя там вел .

 

[VSG]

- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!

- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

 

[pmw]

Финансовая грамотность - это когда зарплата еще не пришла, а ты уже понимаешь, что 80% придется отдать на какую то хреновню.


Быть взрослым офигительно! Можно делать все, что тебе прикажут на работе или жена дома


Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, "испортил" всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.

 

[pmw]

Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
- Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
- А ты сделай также, как и я - закрой глаза!


Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!


Встречаются два друга. Один говорит:
- Ну все, я потерял машину!
- Почему? В аварию попал?
- Да нет, жена получила права!


Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: "Зеленее не будет!"


- Моя жена за рулем - как молния!
- Она так быстро ездит?
- Нет, постоянно попадает в деревья!


Почему 95% аварий совершают пьяные водители?
В таком состоянии они сажают за руль своих жен!

 

[Dedushka057]

— Он плохой врач. — Почему? — Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

— Яша, как дела? Всё шьёте маски? — Лёва, маски — это прошлый век. Вакцину варим!

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете. Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения. Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

30 тысяч новых церквей построенных за последние 30 лет и один недостроенный космодром. Вот Юрий Гагарин удивился бы.

 

[growler]

блондинка приходит в управляющую компанию :
- я вам много раз писала
- у меня в квартире потолок протекает ,
- это потому что идет дождь ,
неужели не понятно ?

 

[Dedushka057]

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма.

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.

 

[growler]

жена жалуется мужу :
- дорогой ,
я что-то никак не могу уснуть .
- ничего , дорогая .
это нормально :
зло никогда не дремлет .

 

[pmw]

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.


Играли с друзьями в мафию. И сели.


— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Училки, что ли?


Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.


— В чем сходство куннилингуса и сицилийской мафии?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

 

[growler]

на заседании суда мужчину спрашивают :
-петров ,
вы уклонялись от уплаты налогов так ,
как рассказывал прокурор ?
- совсем нет ,
но его схема тоже заслуживает внимания .

 

[Dedushka057]

— Пап, у меня со Светкой в садике любовь! — Почему? — Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт... — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос: — Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать? С задней парты: — Идти в церковь и замаливать грех.

Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает: — Почему ты плачешь, Мойша? — Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину. — А что же ты слёзы льёшь? — Так, а зачем я второй покупал?

— Это что? — Увлажнитель воздуха. — В Питере? — В Питере. — Очень смешно.

 

[growler]

муж спрашивает жену :
- с кем ты там болтаешь больше часа ?
- зто мария ивановна ,
она так спешит ,
что не может даже на минуточку зайти к нам .

 

[pmw]

Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.


- Сколько программистов надо, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Ни одного.
- Почему?
- В этом случае отсутствие света – это проблема на стороне железа.


Написание комментариев в коде чем-то похоже на мытье унитаза – крайне неприятно, совсем не хочется этого делать, но необходимо, чтобы не опозориться перед гостями.


Программирование состоит на 10% из строгой науки, на 20% из смекалки и вдохновения, и на 70% из попыток совместить первое со вторым.


В теории между теорией и практикой нет никакой разницы. На практике происходит иначе.


Если никто не знает ответ на вопрос, пора начать читать документацию.

 

[growler]

жена утром пытается разбудить мужа :
- дорогой , вставай ,
будильник звонит .
- я попозже перезвоню .

жена спрашивает мужа :
- что там грохнуло на кухне ?
- у меня было прозрение ,
я видел будущее !
- и что там в будущем ?
- мы покупаем новую сахарницу

 

[VSG]

Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.

- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

- Отрезать тебе моцареллки?
- Опа! Валера, я с тобой пить не буду.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Блондинка приходит в магазин с претензией:
- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
- И чем вы недовольны?
- Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

 

[growler]

встречаются два приятеля :
- ты чего такой грустный ?
- да мои тараканы обьявили войну соседям .
- так радуйся :
перебьют друг друга .
- да они вчера привели полторы тысячи пленных !

 

[Dedushka057]

Старичок говорит таксисту: — Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...

Шеф: — Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?! Я: — Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

Кабинет окулиста. — Какая буква? — Мэ. — Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква? — Нэ. — Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква? — ... ... . . — Что вы молчите? Не видите? — Вижу. — Так говорите! — Эп?

— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего? — Да практически ничем, доченька, та же пьянь, только в валенках!

 

[growler]

соседи :
сколько бы лет мне не было ,
я всегда буду знать ,
что один сантиметр - это две клеточки .
- сейчас и хлеб меньше килограмма ,
и молоко меньше литра .
думаешь клеточки те же остались ?

ребенок спрашивает :
- мам ,
у папы есть родители ?
- конечно , есть .
бабушка таня и дедушка вася .
- а зачем они его нам отдали ?

 

[Dedushka057]

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается: — Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос? — Нет. — Может быть производитель резко взвинтил цены? — Не угадал. — Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить? — Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

 

[growler]

встретились старые приятели :
- ты доволен своим мотоциклом ?
- не совсем .
кто-то из нас постоянно в ремонте .

гость говорит хозяевам :
- мне очень понравился ужин у вас ,
но я , пожалуй , засиделся ,
пора и уходить .
только не беспокойтесь - не провожайте меня .
- ну что вы ,
какое же это беспокойство ?
это удовольствие .

 

[growler]

муж и жена гуляют в парке :
- дорогая , прошу тебя ,
постарайся казаться счастливой .
- а что случилось ?
- женщина , которая идет нам нам навстречу , -
моя первая жена .

 

[Dedushka057]

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, всё верно внучёк, это мы, пехота, в туалет ходим, а они — в море!

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону! — А кто его спрашивает? — Его невеста! — Не могу, Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне.

Как дерево посадить — мужик. Как сына воспитывать — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная...

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему; — Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел! — Конечно, я бы Вас на дом вызвал!

 

[growler]

встретились знакомые :
- отдых нынче так дорог ,
и я долго искал что-нибудь подешевле .
- и где же вы с семьей решили отдохнуть ?
- на собственном балконе .

мама спрашивает маленького сына :
- хочешь посмотреть на сестренку ,
которую принес аист ?
- на сестренку нет ,
но вот аист зимой - это интересно .

 

[Dedushka057]

— Батюшка, я согрешила. — Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?

— Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа. — Сарочка! Я его таки продал!

Разговаривают два парня. Первый хвастается: — Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный... Второй, с ноткой зависти, замечает: — Дааа, повезло тебе с кошкой.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в хлам, вкусный борщ, правда ведь, всегда буду такой готовить, ладно? — Ладно, — ответил муж.

 

[growler]

два приятеля
- жизнь прекрасна и удивительна .
- а почему глаз дергается ?
- так от удивления и дергается .:

муж среди ночи приподнимается ,
переворачивает подушку и снова ложится .
жена :
- ты что делаешь ?
- да с той стороны подушки
я уже все сны пересмотрел .

 

[Dedushka057]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина, улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... — Ну?! — не понимая восклицает директор. — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад. Незачем.

 

[growler]

на допросе :
- ваши первые четыре мужа отравились грибами ,
пятый упал с лестницы .
как вы это обьясните ?
- пятый не любил грибы .

в театральной кассе :
- мне два билета на спектакль .
- на "ромео и джульетту " ?
- нет , мне на меня и мою жену .