Анекдот

[Fonza]

Ответ: Анекдот

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец... :hilarious:

И после этого мужчины утверждают, что женщины дуры.

В одном бутике произошла забавная история.
Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет
тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый
неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она
купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает
одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что
любовник.(никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и
шикарное платье.


Предлагаю взять на вооружение:

Вот что наши программисты рассылают всем:

АХТУНГ!!!
С НАСТУПЛЕНИЕМ РУССКИЙ ЗИМА НЕКОТОРЫЙ ПАРТИЗАНЕН НАЧИНАЕТ САМОВОЛЬНО
ПОДКЛЮЧАТЬ ОБОГРЕВАТЕЛЬ И МИКРОВОЛНОВКА В РОЗЕТКА, В КОТОРЫЙ ДОЛЬЖЕН
ВКЛЮЧАТЬСЯ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР ВЕЛИКОГО РЕЙХА.
ЭТОТ ПАРТИЗАНЕН МИ БУДЕМ ЛОВИТЬ И НЕМНОГО ВЕШАТЬ.
ЕСЛИ ЭТОТ ПАРТИЗАНЕН БУДЕТ КАБЛУКАМИ ВЫДЕРГИВАТЬ ПОД СТОЛАМИ ВИЛКА ИЗ
РОЗЕТКА И ДЕЛАТЬ САБОТАЖ, МИ БУДЕМ ОТПРАВЛЯТЬ КАРАТЕЛЬНЫЙ ГРУППА ДЛЯ
ОТПИЛИВАНИЯ ЭТОТ КАБЛУК ВМЕСТЕ С НОГА.
Die Arbeit macht uns frei !

 

[annna]

Ответ: Анекдот

Два бизнесмена.
- Я из-за этого кризиса спать не могу.
- А я сплю как младенец.
- Как же это?
- Несколько раз просыпаюсь, хожу попить, покушать, плАчу, а ещё писаюсь и какаюсь.

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся...

Када часы переводят назад это великая ночь, можно заказывать проституток на час с двух до трёх ночи и нифига не платить!!!


Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

 

[Stout]

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
неизменно начинается с фразы "А, этот пи..рас!".

:hilarious: Блин! А унас то страна тоже получается и политкорректная и толерантная...

 

[лежич]

Ответ: Re: Анекдот

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано,

Не лень Супруге было мыть посуду

Стол накрывать, варить обед!

«Родная, это просто чудо!

«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ»

 

[Stout]

Ответ: Анекдот

- тук-тук-тук
- кто там?
- это мы, топ-менеджеры..
- да идите вы на ...!!!
- топ-топ-топ...

 

[Deich]

Ответ: Анекдот

- тук-тук-тук
- кто там?
- это мы, топ-менеджеры..
- да идите вы на х..!!!
- топ-топ-топ...

Это на самом деле реокорнация старого-старого анекдота про тык-дыкского коня...

- кто там?
- это я, тык-дыкский конь.
- да иди ты на ...!!!
- тык-дык, тык-дык...

 

[Ivolga]

Ответ: Анекдот

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

 

[bobsarger]

Ответ: Анекдот

Говорят, Ксения Собчак по ночам возвращается в табун.

 

[f@tsy13]

Ответ: Анекдот

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

 

[Fonza]

Ответ: Анекдот

:hilarious::hilarious:

 

[Syndrom]

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

 

[Иван Израилевич]

Ответ: Анекдот

-Товарищ прапорщик,Вы можете провести занятие в кружке юных астрономов?
-Так точно,без проблем!
.........
-Провели?
-Так точно!
-И как?
-Да всё нормально.
-А вопросы какие-нибудь были?
-Да,один умник спросил с каких это пор солнце вокруг земли крутится..
-Ну,а Вы что?
-Ответил уклончиво-да пошёл ты на ...!!!
_______________________________________________

Стоит вояка перед зеркалом,прикрыв руками погоны и грустно говорит-"вот так-дурак дураком"
Убирает руки и довольно-"а вот так старший прапорщик!"
_______________________________________________

Байка.
Инспекция в подразделении,где техника на хранении стоит.Проверяющий подполковник,с ним капитан с блокнотиком для замечаний.Три замечания и ответственный за технику автоматом получает выговор.Проверяемый-майор со спитым лицом и добрым перегаром.
Подпол с брони,где шанцевый струмент расположен,снимает лопату и...
-Черенок не ошкурен как положено-первое замечание(капитан записывает),штык не зафиксирован гвоздём-второе замечание(капитан строчит) и не покрашен.Замечаний уже три.
Майор по ходу действия багровеет и смурнеет,потом молча надвигается на проверяющего,забирает у него лопату,швыряет её через забор и говорит капитану:"Пиши!Нет лопаты-ОДНО замечание."

 

[Fonza]

Ответ: Анекдот

Когда всесильный Магадэва создал прекрасную Индию, он слетел на землю ею полюбоваться. От его полета пронесся тёплый, благоухающий ветер.
Гордые пальмы преклонили пред Магадэвой свои вершины, и расцвели под его взглядом чистые, белые, нежные, ароматные лилии. Магадэва сорвал одну из лилий и кинул её в лазурное море. Ветер заколебал кристальную воду и закутал прекрасную лилию белою пеной. Минута, и из этого букета пены расцвела женщина — нежная, благоухающая, как лилия, лёгкая, как ветер, изменчивая, как море, с красотой, блистающей, как пена морская, и скоро преходящей, как эта пена.
Женщина прежде всего взглянула в кристальные воды и воскликнула:
— Как я прекрасна!
Затем она посмотрела кругом и сказала:
— Как мир хорош!
Женщина вышла на берег сухой из воды. При виде женщины расцвели цветы на земле, а с неба на неё устремились миллиарды любопытных глаз. Эти глаза загорелись восторгом. С тех пор и светят звёзды. Звезда Венера загорелась завистью, — оттого она и светит сильнее других.

Женщина гуляла по прекрасным лесам и лугам, и всё безмолвно восторгалось ею.

Это наскучило женщине. Женщина заскучала и воскликнула:
— О, всесильный Магадэва! Ты создал меня такой прекрасной! Все восторгается мною, но я не слышу, не знаю об этих восторгах, все восторгается молча!

Услыхавши эту жалобу, Магадэва создал бесчисленных птиц. Птицы пели восторженные песни красоте прекрасной женщины. Женщина слушала и улыбалась.

Но через день это ей надоело. Женщина заскучала.
— О, всесильный Магадэва! — воскликнула она. — Мне поют восторженные песни, в них говорят, что я прекрасна. Но что же это за красота, если никто не хочет меня обнять и ласково прижаться ко мне!

Тогда всесильный Магадэва создал красивую, гибкую змею. Она обнимала прекрасную женщину и ползала у её ног.

Полдня женщина была довольна, потом заскучала и воскликнула:
— Ах, если б я точно была красива, другие б старались мне подражать! Соловей поёт прекрасно, и щеглёнок ему подражает. Должно быть, я не так уж хороша!

Всесильный Магадэва в угоду женщине создал обезьяну. Обезьяна подражала каждому движению женщины, и женщина шесть часов была довольна, но потом со слезами воскликнула:
— Я так хороша, так прекрасна! Обо мне поют, меня обнимают, ползают у моих ног и мне подражают. Мною любуются и мне завидуют так, что я даже начинаю бояться. Кто же меня защитит, если мне захотят сделать от зависти зло?

Магадэва создал сильного, могучего льва. Лев охранял женщину.

Женщина три часа была довольна, но через три часа воскликнула:
— Я прекрасна! Меня ласкают, я — никого! Меня любят, я — никого! Ведь не могу же я любить этого громадного, страшного льва, к которому чувствую почтение и страх!

И в эту же минуту перед женщиной, по воле Магадэвы, появилась маленькая, хорошенькая собачка.
— Что за милое животное! — воскликнула женщина и начала ласкать собачку. — Как я её люблю!

Теперь у женщины было все, ей нечего было просить. Это её рассердило.

Чтоб сорвать злобу, она ударила собачку, — собачка залаяла и убежала, ударила льва, — лев зарычал и ушел, наступила ногой на змею, — змея зашипела и уползла.

Обезьяна убежала и птицы улетели, когда женщина на них закричала.

— О, я несчастная! — воскликнула женщина, ломая руки. — Меня ласкают, хвалят, когда я бываю в хорошем настроении духа, но все бегут, когда я делаюсь зла.

Я одинока!

О, всесильный Магадэва! В последний раз тебя прошу — создай мне такое существо, на котором я могла бы срывать злобу, которое не смело бы убежать от меня, когда я зла, которое обязано было бы терпеливо сносить все мои капризы и припадки.

Магадэва задумался и создал ей … мужа.

 

[Бесс]

Ответ: Анекдот

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

Отзыв:
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

Недостатки:
нет совершенно!

 

[f@tsy13]

Ответ: Анекдот

Отзыв:

улыбнулО:thumbsup:

---------------------------------------------

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносится в клочья. Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

[Fonza]

Ответ: Анекдот

KСЮ (15:12:17 6/11/2008)
зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!

Julia (15:12:24 6/11/2008)
ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит

Julia (15:12:32 6/11/2008)
Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Добавлено через 2 минуты
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

 

[Леонидыч]

Ответ: Анекдот

В тему кризиса.
Приходит начинающий бизнесмен в банк и спрашивает
- Хочу открыть малый бизнес. С чего мне начать?
Ему отвечают
- Купите большой бизнес и подождите некоторое время.

 

[Константин]

Ответ: Анекдот

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

 

[Ivolga]

Ответ: Анекдот

Всвязи с начинающимся мировым финансовым кризисом женщины теперь могут выходить замуж по-любви...

 

[Swiftasia]

Ответ: Анекдот

По бокам космического корабля "Кеннеди"
размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля
хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти
доставлялись по железной дороге,
которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние
между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы
могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние
между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в
Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали
железнодорожные вагоны по тому же
принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи
производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки
составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом,
чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше
изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали
делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина
оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же
почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой
длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух
лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц!
Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы
равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый
первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие
технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ
ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..

 

[Fonza]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

 

[Иван Израилевич]

Ответ: Анекдот

Судят за изнасилование.Подсудимый-90-то летний дед.
Судья-Подсудимый,такого-то числа в 19-00 в районе Медведково вы изнасиловали 20-ти летнюю такую-то.
В 20-00 того же дня в Измайловском парке вы изнасиловали 18-ти летнюю такую-то.
В 21-00 того же дня в районе Тушино вы изнасиловали 19-ти летнюю такую-то.
Вам 90 лет.Как это вообще возможно?
Дед-а чё тут невозможного?У меня ж мотоцикл.


Приходит мужик в банк-Дайте мне кредит,у меня классная идея,я хочу открыть гей-клуб.
Банкир-А почему вы думаете,что окупится?
Мужик-Так народ же повалит,вот гаишники п.... на 100%,судьи футбольные,депутаты,потом вот соседи мои-все п....,точно придут.
Банкир-Знаете,всё же мы вам вынуждены отказать.
Мужик-Ну,тогда и вы приходите.

 

[Winny Pooh]

Ответ: Анекдот

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..

Кстати, ПапуМакса с новым аватаром!

Звонок в дверь, хозяин открывает:
--Ты кто?
--Я твой ПЦ.
--А почему ты такой толстый?
--Я не толстый, я - полный!

 

[вагонистый]

Ответ: Анекдот

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на хрен на своём пути.

 

[annna]

Ответ: Анекдот

Про кризис:
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты в ж...у с такими проблемами.

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
__________________

 

[AAP]

Ответ: Анекдот

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
................................

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
.................................
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав...
................................
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.