Анекдот

[bobsarger]

Ответ: Анекдот

Жена мужу утром:
Дорогой, у меня была самая прекрасная ночь на свете, признайся, ВИАГРА?
- нет, РАСТИШКА.

 

[annna]

Ответ: Анекдот

- Скажите дату вашего рождения.
- 15 мая.
- А год?
- Да каждый год.

 

[максим KZ]

Ответ: Анекдот

Сидит ворона замерзла вся от холода, смотрит лебеди летят. подлетает она к ним и спрашивает:
- куда это вы собрались?, те отвечают что в теплые края летим, там мол тепло солнышко, травка все дела... Ворона давай упаршивать их взять ее с собой, -Я сильная, я смелая, я долечу. Посомневались лебеди но все же согласились. летят они день-два сели передохнуть, смотрят а вороны нет, наверно не вытерпела погибла. Переночевали утром встают на крыло и смотрят ворона летит. прилетела вся взмыленная уставшая. Лебеди ей говорят ты молодец ты сильная, ты смелая ты долетиш! ворона согласилась с ними и полетели они дальше опять стоянка и опять нет вороны, только под вечер прилетела вся замученная перья дыбом еле дышит. Лебеди увидели ее и давай хвалить ты смелая ты сильная ты долетишь. так в общем повторялось весь перелет. Наконец-то прилетели лебеди в теплые края вороны нет... через два дня прилетает что-то очень отдалено напоминающее ворону, лебеди обступили ее и гогочут Ты сильная ты смелая ты долетела!!!!
ворона поднимает голову и отвечает- Да я сильная, я смелая... но дурнаяяя......

 

[ДимНик]

Ответ: Анекдот

Молодой священик собирается в первый раз читать проповедь и спрашивает у прожженого батюшки:
- Ну, с чего начинать-то отец Иннокентий?
- Остограмься для начала, взойди на алтарь и с чувством с толком с расстоновкой прочитай проповедь и скажи аминь.
После проповеди молодой священик спрашивает у отца Иннокентия:
- Ну, как я справился отец Иннокентий?
- Вобщем нормально! Только вот я тебе что сказал - остограмиться, а ты ополлитрился. На алтарь надо восходить а ты восползал. Рясы то они конечно длинные, но порты одевать надо. Опостолов сколько было двенадцать? а ты 33 упомянул. В конце проповеди надо говорить Оминь а ты сказал "Ну все 3,14здец!" А так все нормально!

 

[Иван Израилевич]

Ответ: Анекдот

Идёт бабушка по улице,вдруг,громко чихает.
Мальчик лет десяти ей-"Будте здоровы!"
Она-"Ой,спасибо,внучек!Да это я чихаю,потому что табачок нюхаю."
Он-"По мне,бабушка,вы хоть #@й нюхайте,но пионер должен быть вежливым!"

 

[Ivolga]

Ответ: Анекдот

Притча о функционировании финансово-ивестиционных институций.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

+ комментарий от юриста:
"Сработано чисто.
Даже на мошенничество не тянет. По сути, каждый обманутый «пайщик» сам вступил в преступный сговор с управляющим против босса.
И ради халявы рискнули своим баблом. Можно было бы предложить управляющему, выдать обезьян так, а после сделки с боссом откатить управляющему 35. Но Халява затмила разум.Халява - вечный друг мошенников"

 

[Winny Pooh]

Ответ: Анекдот

Притча о функционировании финансово-ивестиционных институций.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука.

Карл Маркс отдыхает, если не сказать большего...Баксы-бакс

 

[PapaMaksa]

Ответ: Анекдот

Карл Маркс отдыхает, если не сказать большего...

Бендером попахивает)))

 

[Людмила]

Ответ: Анекдот

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
Не говорите мне, что надо делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Встретил наконец женщину - красивую и умную. Какая же она дура!
Девушка без образования, ищет работу по специальности.
Я пьяный за руль не сажусь, ну разве что только погонять.
У нас на траулере, коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывают редко.
Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу.
Недавно мне сделали операцию на слепую кишку - теперь она видит.
Это не зарплата, а возмещение морального ущерба.
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
Кривыми должны быть извилины, а не руки.
Чем больше я узнаю таможников, том больше мне нравятся гаишники.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них всё время новые бабы.

 

[dusty]

Ответ: Анекдот

Аврал или Случай на производстве


Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.

Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.

Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.

Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.

На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.

Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!

Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.

Ага, яж говорю, Россия!

Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.

- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!

- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.

Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом… Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно… Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.

Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.

Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.

- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!

Дальше полилось, как из кувшина: -

– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей.

После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.

Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.

Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней?

Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.

Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь…

Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.

Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.

Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.


Дальше я смотреть не смог. Описался.

©Кобах

 

[Syndrom]

Ответ: Анекдот

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

[Собеседник]

Ответ: Анекдот

Психологический тест в тюрьме. Различным преступникам показывают картину на которой изображено следующее. Кладбище, кресты на могилах, на переднем фоне мужчина и женщина. У карманника спрашивают что видишь?
Карманник - у тетки отличные брюлики в ушах, цепочка хорошая, у мужика лопатник не хилый, а котлы дерьмо - китайская штамповка.
У насильника спрашивают, что видишь?
Да эта похотливая самка хочет чтобы ее изнасиловали прямо на могиле в извращенной форме.
У карточного шулера спрашиваю, что видишь?
- Девять взяток!
Проверяющий в ступоре. Какие 9 взяток?
- 8 крестей и марьяж.

 

[Людмила]

Ответ: Анекдот

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

 

[bobsarger]

Ответ: Анекдот

Хрюша подал в суд на свего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки

 

[Ivolga]

http://forum.dmitrov.su/ftopic13765.php
:thumbsup:

 

[GURU]

Ответ: Анекдот

На дискотеке, парень Девушке:
Танцуешь?
Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
Ты че плетешь?
Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
Гонишь, что ли?
Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
Ну ты даешь!
Даю, в рот беру, зад подставляю...
Да че ты лечишь?
Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
Ты че ? Тупишь?
Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
Чё???
цензоред замуж я хочу чё не понятно что ли?!?

 

[Ivolga]

Ответ: Анекдот

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызваные падением цен на нефть.


- Серёга, помнишь я у тебя 250 000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Всё, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.


- А чем отличается экспат от гастарбайтера?
- Да практически тем же, чем гей от обычного пидора.


- Какая разница между мужчиной и ребёнком?
- В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.


Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.


Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка.
Прибыл в ящике с апельсинами, т.е. нелегально, мотался без документов по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку - сначала Дома для друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его фраза - "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на что пригодно качество работы.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

- Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе "Роснанотехнологий"?
- Ну как же, ведь Чубайс - корифей в области нанотехнологий.
- Разве?
- А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две "Волги"? Сколько лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти "Волги" разглядеть.

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать.

У физиков есть традиция.
Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.


Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.


Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России - это колорадский жук.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together",
что означает "Пройдемте..."


Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята.
Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.


Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.


Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.


- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то мы видели.

Закон для России как бинокль для Кутузова - и нужен и бесполезен одновременно

Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет?

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Прогрессирующие количество успешных лохотронов, свидетельствует о том, что большинство молодежи ничему (у взрослых) не учится.

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие.

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.

 

[Ivolga]

Ответ: Анекдот

Джон Смит, упав с 75 этажа отскочил до 10, тем самым отыграв часть падения...

Кто такой оптимист? это банкир, в воскресенье вечером гладящий 5 рубашек...

Чем инвестиционный банкир отличается от пиццы? - пиццей можно накормить 4-х человек...

...Я хотел бы завести себе небольшой бизнес, что посоветуете?
- Купите себе большой и подождите немного..."

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Доширак - обед безбрачия.

Если бы вчера наша сборная не мешала финнам играть в футбол, мы бы могли минимум 10:0 их сделать!!!

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врем жене!

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.

 

[Z9Dmitry]

Ответ: Анекдот

бывает же! я долго смиялси:hilarious:

 

[Ivolga]

новости на Яндексе

Спорт // Москва

Хуяра привез в Москву параллельный слалом

15:44 В Москву собираются приехать звезды горнолыжного спорта Боде Миллер, Бенджамин Райх, Марио Матт, Ивица Костелич. 7ТВ 20:18

еще одна убила:

мире // Иран

Иранские спецслужбы обезвредили голубей-шпионов

Там установлена основная масса центрифуг по обогащению урана. Радио Маяк 16:18
Силы безопасности Ирана поймали двух голубей-шпионов вблизи ядерного реактора в Натанзе. Утро.ru 12:39

 

[Бесс]

Ответ: Анекдот

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, с///а, что я е\\\ зампредседателя банка???
-САША Б////!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

Шарашкина контора 2008/10/22 15:11
Шарашкина контора – это то место, где я работаю. Я работаю директором. Директор в нашей конторе имеет такие привилегии, как право подписи и собственный кабинет площадью три на два метра.
Раньше у меня была секретарша, которая умела отвечать на звонки, наливать кофе и заваривать «доширак» (в лучшие времена «биг ланч»). Несмотря на обилие талантов, Марину никто не брал на работу, и к нам она пришла от отчаяния. Видимо, её природная скромность и хромота отпугивали работодателей, или секретарша в их понимании, должна была выглядеть иначе. Печатать Марина не умела, зато «косынку» раскладывала с закрытыми глазами. Но пришло время, когда её компьютер ушел за долги по аренде, и Марина на работе стала откровенно скучать. Этот ли факт, или что-то иное тут сказалось, но теплым июльским вечерком, получив январскую зарплату, Марина исчезла в неизвестном направлении и больше не появлялась.
Впрочем, я не сильно расстроился. Честно говоря, мы с ребятами даже слегка отпраздновали (две «Столичной», банка шпрот и батон с майонезом) это событие. Ведь тяжело общаться с девушкой, которая, глядя на тебя, одним глазом почему-то всегда смотрит куда-то вверх. Из-за этой её особенности все клиенты, разговаривавшие с Мариной, видимо от непривычки, постоянно оглядывались, думая, что кто-то стоит позади. Да и кофе она вечно расплёскивала.

Другое дело Катя. Катя – один из трёх наших агентов. Агентов чего? Агентов по недвижимости, разве я не говорил, что у нас агентство недвижимости? Стерва ещё та, конечно, но общаться с ней всегда интересно. Свой пацан в женском обличье. Хорошая девчонка, и был бы я помоложе, я бы… Эх!
Но и без меня ей хватает мужского внимания. Даже вечно молодой после работы и по утрам усатый Лукич, наш водитель, на неё заглядывается, чего уж говорить о молодых парнях.
Молодых парней у нас было трое.
Бородатый Юра в прошлой жизни, наверное, был бардом и где-то в сибирской тайге, меланхолично перебирая струны у костра, пел что-то типа «И ночами снятся мне недаром, холодок оставленной скамьи, тронутые ласковым загаром руки обнаженные твои…». По крайней мере, ходил он всегда в девственно грязном свитере и носил бороду. Несмотря на бардовское прошлое, Юра был нашим фотографом. Он фотографировал объекты недвижимости, и никто в этом городе не мог так удачно найти ракурс, что убогая двушка превращалась в отличное жилье (двухкомнатная квартира после ремонта, все удобства, в центре).
А Петя и Федя были даже не родственники, хотя выглядели близнецами. Из-за этого все их вечно путали, как например Лукич. Это было, когда Федя, как молодой, побежал за водкой, а Лукич, любитель оперативно догнаться, пристал к Пете с вопросом, почему тот ещё тут, а не там.
Если вас интересует внешность этих ребят, то произнесите вслух по-английски полное Петино имя, и вы будете примерно в шаге от истины. Никакими любителями мужского общества Петя с Федей, конечно, не были, но выглядели именно так.

В тот день у Юры пропал фотоаппарат. Как и при каких обстоятельствах он пропал, было непонятно. Посторонних, как любит выражаться наш участковый, в тот день в офисе не было. Понятно, все отлучались в туалет или покурить, но в конторе кто-то постоянно был. Впрочем, всё это выяснилось потом.
А на тот момент всё обстояло так, что все уже взволнованно поглядывали на часы и считали минуты до конца рабочего дня, у всех уже висело окно «выключить компьютер», а курсор висел над кнопкой «выключение». Юра собрал свой ноутбук и понял, что его фотоаппарата, стоившего каких-то безумных для него денег, нет. Где-то я слышал выражение «плач волчицы». В тот момент я понял, что примерно это означает.
Юра словно собрал всю свою бардовскую скорбь и излил её на окружающих. Однако случилось это не сразу, сначала он, как говорит наш участковый, опросил присутствующих. Присутствующие во главе с Юрой обыскали все тридцать квадратных метров конторы, но фотоаппарат не обнаружили. После чего присутствующие ничего нового не сообщили, кроме того, что нет Лукича.
«Лукич! А где он?», – обрадовавшись, спросил Юра. Лукич стал воплощением тайных надежд Юры.
«А ведь в обед Лукич один оставался в офисе…», – задумчиво сказал Петя или Федя.
«Точно!», – сказал я. – «Вы уехали на объекты, я спускался вниз за свежими газетами, а за старшего тут оставался Лукич».
После ухода Марины мы старались всегда кого-то оставлять в офисе, чтобы отвечать на телефонные звонки.
После плача волчицы Юра стал какой-то хладнокровный и целеустремленный. «Значит, Лукич», – пробормотал он и набрал номер Лукича на мобильном. Лукич был недоступен. «Всё ясно», – сказал Юра.
«Вызовем милицию или подождём Лукича?», – спросил я.
При слове «милиция» все насторожились, и я понял, что пора, как говорит наш участковый, брать вожжи в свои руки. Но только я так решил, как ко мне подошла Катя и попросила поговорить с глазу на глаз.
Я откашлялся и сказал: «Ребята, будьте здесь, а мне надо поговорить с Катериной».
Мы зашли ко мне в каморку, заперлись. Я сел за стол, Катя осталась стоять.
– Валентин Николаевич, – не стала тянуть резину она. – Фотоаппарат взяла я. Вы все вышли курить, а я его взяла. Хотела пофотографироваться для сайта знакомств. Потом захватила его с собой на встречу и где-то в дороге потеряла. Не надо милицию. Я Юре с зарплаты буду частями отдавать и верну всё до копейки.
– Эээ… – то, что она сказала, было для меня сюрпризом. – Хорошо, а что ты предлагаешь Юре сказать? Советую сказать, как есть. Юра человек разумный, думаю, поймёт, что ты не воровала, а взяла попользоваться, просто… эээ… форс-мажор случился, и ты его вернуть не можешь. Так? А почему ты не попросила его просто, чтобы он сам тебя пощёлкал?
– Валентин Николаевич, вы не в курсе, наверное. Мы с ним раньше были вместе, и, честно говоря, я не хочу лишний раз оставаться с ним наедине. Если вам не трудно, объясните ему всё сами, пожалуйста.
Я кивнул, и Катя вышла. Ничего себе, третий год вместе работаем, а я и не в курсе, что у меня тут служебный роман был. А, Юра, Юра! Во даёт! Наверное, Катя любит бардовские песни, все эти «быть может, ни к чему мне вам шептать признанья, быть может, ни к чему мне вас благодарить, быть может, это сон, и нет ему названья, но в этот вечер я рождён, чтоб вас боготворить…». «В этот вечер я рождён», ага.
Пока я обдумывал нравы молодёжи, в каморку влетел мокрый Федя с большими глазами.
– Валентин Николаевич! Я должен признаться! Это – я!
– Отдышись, Федь, чего это с тобой? Что «ты»?
– Это я… Украл… Фотоаппарат Юркин. Я… – Федя дышал шумно, и слова из него вылетали перед вдохами. – Вы на Катьку не думайте, она специально на себя наговаривает.
– А ты-то откуда знаешь, что она наговаривает? Мы вообще-то о другом беседовали.
– Нет-нет, я знаю, догадался. Она от вас вылетела и бегом на улицу. Еле догнал её, там ещё дождь начался, она мне ничего не сказала, но я понял! Она всё врёт, она меня покрывает.
– В смысле «покрывает»?
– В том смысле, что если Юрка узнает, что это я фотоаппарат взял, то кто-то из нас кого-то убьёт.
– А зачем ей тебя покрывать?
– Как зачем? Так любим мы друг друга, понимаете? А она знает, что я фотографией увлекаюсь, а своего фотика нет, вот она и поняла, что это моя вина.
– Постой, постой, Федь. То есть ты, как говорит наш участковый, утверждаешь, что фотоаппарат украл ты, а Катя, поскольку любит тебя и не хочет, чтобы ты подрался с Юрой, взяла вину на себя?
– Да! Правда, я не знаю, любит или нет, но надеюсь, что любит. Она иногда так смотрит на меня, ну, вы понимаете? А вчера обещала мне, что сходит со мной в кино.
– Хм… Хорошо, милый мой, тогда объясни мне, зачем тебе понадобился фотоаппарат, и где он сейчас территориально находится?
– Ну… Я это… Я его взял и спрятал за батареей в мужском туалете, думал после работы унести. А потом кинулся за ним, когда вы про милицию сказали, а его уже нет. Кто-то забрал.
– Забрал, говоришь? Хорошо, допустим. И что ты предлагаешь делать?
– Давайте вы скажете Юре, что фирма возместит ему стоимость фотоаппарата, только не говорите, что это я его взял. А я отработаю эти деньги. Я уже посчитал, как раз выходит моя зарплата за три месяца.
– Ты жить-то как будешь, первокурсник?
Федя покраснел и замялся.
– Выживу. Стипендия есть, родители помогают, всё нормально будет.
– Ох, и достали вы меня своими подпольными играми. Ладно, договорились. Будем считать, что фотоаппарат украл кто-то из посетителей, и Юра сам к этому придёт. Убыток фотографу возместит фирма. Доволен?
– Доволен, Валентин Николаевич! Спасибо большое!
Федя кинулся ко мне, пожал руку и счастливый ушёл домой или в общагу, где он там живёт.
Я подивился запутанности межличностных отношений в моей конторе, разобрал бумаги и стал собираться. Выйдя из каморки, я увидел, как Петя с Юрой жмут друг другу руки, а у Юрки очень довольное лицо, как будто он спел только что сорок песен, а довольные слушатели просят его спеть ещё сто сорок.
– Что такое? – спросил я. – Нашёлся фотоаппарат что ли?
– Нет, Валентин Николаевич! – бодро ответил несостоявшийся бард. – То есть да. Ну, как-то так. Это его Петька взял, оказывается. Взял сфоткать какой-то объект, и потерял. Сказал, что с зарплаты возместит, так что всё нормально!
Юра собрался, упаковал ноутбук и пошёл, насвистывая что-то типа «из суеты мегаполиса сердце и шины несут, по деревушкам и по лесу мой неизменный маршрут».
– Петя! – строго сказал я. – Я точно знаю, что фотоаппарат брал не ты.
Петя смутился. Но, вздохнув, он собрался и выпалил:
– Влентинниклаич, не знаю, что вам наговорил Федька, но фотоаппарат взял и потерял я. В общем, тут такое дело, понимаете, я неравнодушен к Федьке и…
Я начал кое-что понимать. Что у меня не офис, а латинский сериал. И что Петя, полное имя которого по-английски звучит нецензурно, именно этим словом и является.
– Стоп. Избавь меня от подробностей. С Юрой договорился?
– Да-да, конечно, мы решили, что я…
– Что ты будешь отдавать ему деньги за фотоаппарат с зарплаты. Я понял. Иди.
И Петя ушёл.
Я зашёл к себе, открыл сейф и вытащил початую бутылку коньяка и затвердевшую половинку плитки шоколада. Налил, выпил. «Ну и дела», – думал я, – «Немудрено, что дела слабо идут, когда тут такие страсти кипят».

Когда бутылка стала пустой, голова легкой, а на душе стало хорошо и спокойно, пришёл мой партнёр. Он снял старую кожаную кепку, вытер платком лоб и присел.
– Ну, как дела? – спросил он.
– Нормально, Лукич. А ты знал, что Катька до тебя с Юрой-фотографом встречалась?
– Ну так…, – ухмыльнулся Лукич. – Он меня на ней и застал как-то. А я чё? Я – ничё. Сука не захочет, старый конь борозды, не испортит, как говорится… Хорошая девка, огонь-баба!
– Понятно, – сказал я. Потом, помолчав, вытащил из стола фотоаппарат и протянул Лукичу:
– Держи. Сдашь в ломбард, как раз на аренду хватит.

(с) Юник

Добавлено через 6 минут
из дискусии на форуме шнивоводов о размере резины:
А что так только про 215.75.15 спрашиваешь?
Тем кто давно на 235.75.15 тоже можно говорить?
Негативов много
приходится ездить в говна
до крыши не достать (снег сгребать и помыть тоже трудно)
спускать катки в говнах и потом накачивать - долго блин
никак не засадить машину - не работает хай джек - скоро совсем закиснет
дискомфорт в ощущениях - мелкие неровности совсем не замечаешь как не в России живёшь
постоянно глазеют на огромные МУДы - просто достали
соседи по дороге стараются тебя унизить разгоняясь как можно быстрее дабы доказать как им хорошо а как тебе плохо, а ты вальяжно с блаженной улыбкой едешь сзади и обгоняешь их за счёт умного выбора полос движения
и главный негатив: все у кого штатные колёса, лопаясь от зависти, настаивают на том чтобы ты рассказал о всех недостатках таких не штатных колёс а о хорошем не говорил совсем дабы никого не вводить в заблуждение
Что я и сделал.

 

[Татьяна Витальевна]

- Алло...Мам...Я еду домой.Что купить?
- Купи себе,сцуко,квартиру и живи один....

Собрались три семейные подружки на спонтанный девишник.Куда пойти?У одной свекровь,у другой детей куча,у третьей еще что-то.Короче,решили пойти на кладбище.Посидели выпили изрядно и пошли домой.Наутро мужья их встречаются.
Первый:Моя по-моему любовника завела.Пришла вчера домой веселая и с букетом ромашек...
Второй:Моя похоже тоже...Пришла вчера пьяненькая и с букетом роз..
Третий:А моя похоже совсем круто загуляла и не с одним.Пришла вчера в зюзю и венок на голове"От братвы"...

 

[Владис]

Ответ: Анекдот

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

 

[Fonza]

Ответ: Анекдот

:hilarious::hilarious:

 

[bobsarger]

Ответ: Анекдот

Парень провожает девушку домой, заходят в подъезд.
Она: выкрути лампочку. Выкрутил.
Она: хочеш, в рот возьму?
Он: ты что, дура, она ж горячая.

 

[Fonza]

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21

Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую хреновню и начинаешь пить...

я думаю нас тоже так скоро посадят:hilarious:

 

[Константин]

Ответ: Анекдот

Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........)))

 

[вагонистый]

Ответ: Анекдот

Мужчинам в отсутствии женщины посвящается
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так
себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда
бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду, вы хотите купить, попросите попробовать.
Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же
попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из
двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать
(потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда
наружная").
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и
бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете
попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и
согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы
легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе
приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она
пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее
съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа
(осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного
куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол.
Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда
обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды положите на батарею.
Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой
еды. |
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Если вы с другом, ешьте по очереди. Можно сочетать с
рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати,
дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть
неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой
(смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда, оставленная гостем вне холодильника,
может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в
лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или
неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник,
возможно, вы недостаточно голодны.
Если эти рецепты не помогают - Пригласите в гости женщину. или
сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно
время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".