Анекдот

[growler]

идет торговое судно.
рядом всплывает подводная лодка.
из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит :
-эй, кэп, где здесь дарданеллы ?
-зюйд-зюйд-вест держи.
-что ты там зюзюкаешь,
ты мне пальцем покажи !

 

[growler]

студент мечтательно говорит другу :
-на праздник обязательно побалую себя морепродуктами -
килькой в томате и морской капустой.

 

[VSG]

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

 

[growler]

психолог советует пациенту :
-на ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
-вы думаете, жена согласится ночевать в подьезде ?

 

[VSG]

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.[DOUBLEPOST=1549630912,1549630810][/DOUBLEPOST]Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

 

[growler]

в ночном клубе :
-артем, там наших бьют !
-да, я видел,
но у меня телефон без видеокамеры

 

[Doroxov]

- Куме! А кто он, который прошел воду, огонь и медные трубы ?
- Самогон!

 

[VSG]

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.[DOUBLEPOST=1549691219,1549691117][/DOUBLEPOST]- Кто у вас глава семьи?
- Глава – конечно, мама. А папа – главарь!

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

 

[Ikkert]

Привет! Извиняюсь что встреваю. На форуме есть барахолка? (Нужен корпус переднего моста)

 

[сергео]

Ikkert, все есть в "Поиск" пожалуйста.
Эта теме для отдыха

 

[growler]

муж сидит в спальне у компьютера
и вводит запрос в интернете :
-"как узнать, что твоя жена ведьма ?"
тут же раздается голос жены из кухни :
-а прямо спросить не судьба ?

 

[Полковник]

Берут интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в гармонии?
— Все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут эта же лошадь споткнулась еще, и он сказал: «Два». И когда уже его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал «Три» и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику…
— И что же?
— И он сказал «Раз»

 

[growler]

класс пишет сочинение на тему :
"что я сделаю, если мне дадут миллион ?"
через полчаса вовочка отрывается от расчетов,
поднимает руку :
-мария ивановна, можно ещё сто долларов добавить ?

 

[Полковник]

Россияне, пенсионный фонд и минздрав офигевают от вашего здоровья...

 

[growler]

в поликлинике :
-простите, мы вам случайно
пришили не то ухо.
-я вообще-то за справкой заходил.

 

[VSG]

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай – значит в рай.

- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!

 

[Полковник]

Банки стали открывать клиентам рублевые депозиты только по справке психиатра.

 

[growler]

дочь приходит к матери и заявляет :
-мама, я беременна !
-дочка, я тоже !
что бабушке скажем ?

 

[Полковник]

Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

 

[growler]

разговор двух подруг :
-ты, знаешь, что по волосам можно определить характер человека ?
-это как ?
-мягкие волосы говорят о мягком и покладистом характере.
- жесткие волосы, значит человек упрямый.
-а что насчет лысых ?
-о, этих фиг поймешь, скользкие они какие-то

 

[growler]

посреди ночи
больной из мужской палаты звонит дежурной медсестре :
-сестра, у меня ужасная бессонница !
вы узнайте, пожалуйста,
может быть, и в женской палате кто-нибудь не может заснуть ?

 

[Полковник]

Штирлицу пришла шифровка из центра: "У вас на Родине родился сын."
Штирлиц прослезился - он уже семь лет не видел своей жены...

 

[growler]

мужчина звонит соседям в дверь.
открывает женщина в грязном халате с бигудями
и смущенно говорит :
- ой, простите,я думала, что это муж.
- да вы не волнуйтесь. я видел и пострашнее.

 

[VSG]

Депутат выступает в зале и говорит – школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала – а если ваш пойдет?
Мой не пойдет – ответил депутат – он учится в Лондоне.[DOUBLEPOST=1553139189,1553139129][/DOUBLEPOST]Кризис в стране ударил больно – по яйцам!

 

[growler]

девушка спрашивает подругу :
-а, что сейчас делает наша натали ?
- учит литературу.
-да ладно, чему она может научить литературу ?

 

[VSG]

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

 

[growler]

девушка жалуется подруге :
-знаешь, маша, я так одинока.
-то есть, как одинока ?
ведь всем известно,
что у тебя есть не только любящий муж,
но и красавец любовник.
-в том-то все и дело,
они постоянно надеются друг на друга.

 

[VSG]

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

 

[growler]

диалог двух блондинок :
- как можно парня вернуть ?
- запросто ! у тебя чек сохранился ?

мужик ловит такси:
-шеф , отвезешь мою тещу на дачу ?
- сто.
-вот двести , вези.
- а сдачи ?
- с дачи не надо.

 

[VSG]

- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."