идет торговое судно.
рядом всплывает подводная лодка.
из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит :
-эй, кэп, где здесь дарданеллы ?
-зюйд-зюйд-вест держи.
-что ты там зюзюкаешь,
ты мне пальцем покажи !
В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.[DOUBLEPOST=1549630912,1549630810][/DOUBLEPOST]Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.[DOUBLEPOST=1549691219,1549691117][/DOUBLEPOST]- Кто у вас глава семьи?
- Глава – конечно, мама. А папа – главарь!
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!
муж сидит в спальне у компьютера
и вводит запрос в интернете :
-"как узнать, что твоя жена ведьма ?"
тут же раздается голос жены из кухни :
-а прямо спросить не судьба ?
Берут интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в гармонии?
— Все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут эта же лошадь споткнулась еще, и он сказал: «Два». И когда уже его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал «Три» и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику…
— И что же?
— И он сказал «Раз»
класс пишет сочинение на тему :
"что я сделаю, если мне дадут миллион ?"
через полчаса вовочка отрывается от расчетов,
поднимает руку :
-мария ивановна, можно ещё сто долларов добавить ?
Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
разговор двух подруг :
-ты, знаешь, что по волосам можно определить характер человека ?
-это как ?
-мягкие волосы говорят о мягком и покладистом характере.
- жесткие волосы, значит человек упрямый.
-а что насчет лысых ?
-о, этих фиг поймешь, скользкие они какие-то
посреди ночи
больной из мужской палаты звонит дежурной медсестре :
-сестра, у меня ужасная бессонница !
вы узнайте, пожалуйста,
может быть, и в женской палате кто-нибудь не может заснуть ?
мужчина звонит соседям в дверь.
открывает женщина в грязном халате с бигудями
и смущенно говорит :
- ой, простите,я думала, что это муж.
- да вы не волнуйтесь. я видел и пострашнее.
Депутат выступает в зале и говорит – школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала – а если ваш пойдет?
Мой не пойдет – ответил депутат – он учится в Лондоне.[DOUBLEPOST=1553139189,1553139129][/DOUBLEPOST]Кризис в стране ударил больно – по яйцам!
девушка жалуется подруге :
-знаешь, маша, я так одинока.
-то есть, как одинока ?
ведь всем известно,
что у тебя есть не только любящий муж,
но и красавец любовник.
-в том-то все и дело,
они постоянно надеются друг на друга.
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…