Анекдот

[growler]

- разговор на кухне студенческого общежития :
- может, знает кто, что означают китайские буквы
на крышке лапши быстрого приготовления ?
- "не употреблять в пищу".

- мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
- какое же, петя ?
- двое мужчин бежали на поезд,
я спустил собаку, и они успели.

- у входа в элитный дом
стоял охранник
и решал, кто жилец, кто не жилец.

 

[Midyancole]

Врач:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

 

[growler]

- уважаемый михаил федорович,
я хочу жениться на вашей дочери.
- а то, что она врач-психиатор,
вас не смущает ?
- наоборот, это прекрасно.
- лидочка , иди сюда, твой пациент пришел.

- доктор, я не могу больше платить
за лечение, у меня деньги кончились.
- вот и хорошо, что выздоровели

 

[growler]

-бабуля получает пенсию и
вместо подписи ставит ноль.
почтальон ей говорит :
-"бабуль, вы же всегда ставили крестик".
-"замуж вышла, фамилию поменяла."

режиссер спрашивает гримера :
- почему бабу-ягу до сих пор не разгримировали ?
-а её и никто не загримировывал.

 

[VSG]

"Сосиски куриные". Прочитал состав – есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну – это, пока они джип себе не купили.

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
– Учти, слева 4 яйца – из предыдущей партии.
Муж:
– А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

 

[Полковник]

Едут в машине в Москву кавказцы. На КПП их останавливает сотрудник ГАИ и спрашивает:
— Вы знаете, что вступает в силу новый закон, водителям необходимо сдать ведро спермы на анализ… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите…
Те пошли… через 20 минут приносят, а там только на дне.
— Нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете,… идите, продолжайте…
Те пошли снова. Через два часа приносят уже полведра. Но сотрудник непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело, езжайте.
Отдаёт им документы. Идет с ведерком к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

 

[growler]

- блондинка принесла фотографу
портрет своего мужа :
- вы можете его увеличить ?
- конечно.
- а можете убрать шляпу ?
- безусловно,
- вы только должны нам сказать,
какая у него прическа.
- зачем ?
вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.

- психиатор спрашивает пациента :
- итак, из-за чего же у вас началась депрессия ?
- моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
сначала они немного поругались,
но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

 

[VSG]

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на джипе на работу.


- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

 

[Полковник]

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты... Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

 

[VSG]

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…

 

[growler]

- разговор в студенческой общаге
художественного вуза,
студенты собираются на практику:
- мольберт взял *
- взял.
- кисти взял ?
- взял
- краски взял ?
- взял.
- палитру взял ?
- да я подумал, по литру мало будет,
взял по два

приходит мужик к доктору.
- здравствуйте, доктор,
у меня проьлема :
мне кажется, я не могу иметь детей.
- с чего вы взяли ?
-удивленно спрашивает доктор.
- да ведь это у нас наследственное.
- как это ?
- ну это же просто.
у моего отца не было детей
и у деда тоже не было детей.
- ну а вы тогда откуда ?
- кто, я ? я из таллина.

 

[VSG]

Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки.
Перечислено полтора миллиарда.

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

 

[growler]

- молодой человек,
вы использовали целых две подсказки.
все уже устали,
зал ждет вашего решения,
скажите наконец :"да" или "нет".
- а можно ещё звонок другу ?
- послушайте, молодой человек,
это не телевидение,
это дворец бракосочетания

разговаривают два друга :
-а мы с женой на дискотеке встретились.
-как романтично.
-не то слово :
я на сто процентов был уверен в том,
что она с детьми дома сидит. .

 

[VSG]

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.


Женщина заходит в оружейный магазин.

- Подберите пистолет для моего мужа.

- А он сказал, какой калибр ему нужен?

- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.


Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

 

[growler]

- почему блондинок на работе
не отпускают на обеденный перерыв ?
- слишком долго учить заново

- а я порчу снимаю.
- гадалкой, что ли, работаешь ?
- нет, в супермаркете дату
у просроченных товаров перебиваю.

- петров, вы можете разменять сто долларов ?
- нет,
- но спасибо за комплимент.

 

[VSG]

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

 

[growler]

- решила вернуться к мужу ...
- почему ?
- не могу спокойно смотреть,
как этот негодяй живет в своё удовольствие ...

- милый, ты где ?
- я жду автобус.
- поторопись !
- договорились, буду ждать быстрее.

 

[Полковник]

В ресторане.
Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 3 часа.

 

[VSG]

Слушал выступление министра – оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал – клевещут.


Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.


На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают – "Бабла!".


С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья – это последнее, о чем я подумал.


Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

 

[growler]

симпатичная студентка -
молодому преподавателю :
- ради того,
чтобы получить хорошую оценку
по вашему предмету,
я готова на всё !
- замечательно !
тогда выучите материал.

- что с тобой ?
почему ты такой сердитый ?
- только что
позвонил новый парень
моей бывшей
и закатил истерику,
почему я
за три года
не научил её варить суп с фрикадельками.

 

[Ostrovit]

Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.

 

[growler]

медсестра будит пациента :
- больной, проснитесь !
- что случилось ?
- я принесла вам снотворное.

- сестра, отчего мне так хорошо ?
- извините, я капельницу перепутала.

- если уж жениться,
так брать красивую женщину и
отличную хозяйку !
- но это же двоеженство !

 

[Ostrovit]

Встречаются двое: — Милиционеры — козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали, как обычно: ехал без аптечки, номера грязные, на красный! Задом! По встречной! Пьяный!

 

[growler]

на вечеринке -
парень говорит другу :
-зато будет что вспомнить в старости !
- в старости ты будешь вспоминать , куда очки положил.

женщина интересуется у подруги :
- ты почему перестала пользоваться общественным транспортом
и ходишь пешком ?
- мне стали уступать место.

на приеме у психиатра :
-знаете, доктор,
у меня в подьезде медведи ходят и кашляют.
- медведи кашляют ?
- ну да.
- это не по моей части,
вам к ветеринару

 

[Errormust]

 

[Errormust]

Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.

 

[Anfre]

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
;-)

 

[Anfre]

Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.

После слов Зеленского, что СССР вместе с Германией напал на Польшу, Россия, как преемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Львовскую область в состав Польши.

Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют - и заживём!!!

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

 

[VSG]

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.

 

[Anfre]

– К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, – говорит командир взвода. – Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.

Был такой многообещающий парень…
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

— 4 миллиарда лет назад появляется первая жизнь на Земле
— 200 тысяч лет назад появляется первый человек
— Развивается цивилизация
— Медицина достигает успехов в лечении многих болезней
— Человечество подумывает о заселении других планет
— Какой-то китаец жрет летучую мышь

Когда берешь трубку, говори сразу, что батарея садится. Тогда сможешь в любую минуту прекратить любой разговор.

Если 10 лет назад при фразе “Сейчас девчонки приедут! Надо убраться” убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.