Анекдот | Страница 75 | Сузуки Клуб Россия

Анекдот

Тема в разделе ""Курилка"", создана пользователем Костыль, 5 май 2006.

  1. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.468
    Адрес:
    лен. обл.
    диалог двух блондинок :
    - как можно парня вернуть ?
    - запросто ! у тебя чек сохранился ?

    мужик ловит такси:
    -шеф , отвезешь мою тещу на дачу ?
    - сто.
    -вот двести , вези.
    - а сдачи ?
    - с дачи не надо.
     
    #2221 growler, 25 мар 2019
    Последнее редактирование: 27 мар 2019
  2. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    364
    Адрес:
    Казахстан
    - Сарочка, почему ты замолчала?
    - Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
    - Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

    Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."
     
  3. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.468
    Адрес:
    лен. обл.
    блондинка на дороге устроила аварию.
    приезжает инспектор и спрашивает :
    -права ?
    -ну конечно, я права.

    -маша, а чем вы кормите своего мужа ?
    -да что сами едим, то и ему даем.
     
  4. nix13

    nix13 (хен) Тайный советник

    Регистрация:
    23 июл 2012
    Сообщения:
    1.926
    Адрес:
    Ростов-на-Дону
    После просмотра трейлера игрового фильма про ёжика Соника, лидеры мировых держав договорились немедленно начать 3 мировую войну. Чтобы человечество не увидело этого позора.
     
  5. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.468
    Адрес:
    лен. обл.
    -почему ты не ответил на звонок ?
    - за колбасой ходил.
    -а что так поздно ?
    у меня холодильник работает круглосуточно.


    жена разгадывает кроссворд :
    - утешительная форма слова "никогда".
    муж подсказывает :
    - "потом".
     
  6. Cheburashka

    Регистрация:
    9 сен 2018
    Сообщения:
    11
    - Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
    - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
    - Так она таки проститутка!?
    - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
     
  7. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.468
    Адрес:
    лен. обл.
    священник спрашивает жениха:
    -согласны ли вы взять в жены эту женщину ?
    -а что, вы можете предложить что-нибудь получше ?

    -всегда подозревал жену.
    сегодня специально пришел домой на два часа раньше.
    -ну и как ? застукал ?
    -еще бы !
    я так и знал,
    что она,
    когда меня нет,
    надевает мои тапочки.
     
  8. Dagdathis

    Регистрация:
    19 июн 2019
    Сообщения:
    7
    Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
    - Права есть?
    - Есть!
    - Техосмотр есть?
    - Есть!
    - Аптечка есть?
    - Есть!
    - Огнетушитель есть?
    - Канэчна есть!
    - А магнитола есть?
    - Есть!
    - Тогда включай.
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
    - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
     
  9. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    364
    Адрес:
    Казахстан
    - Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
    – С чего ты взял?
    – Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
     
    repze нравится это.
  10. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.468
    Адрес:
    лен. обл.
    жена говорит мужу :
    -пьяный домой пришел - это ладно.
    а почему у тебя спина - то исцарапана, а ?
    -люся, ты не поверишь.
    я идти не мог, орел принес.
     
  11. repze

    repze Technology Specialist, Lianaвод третьего разряда

    Регистрация:
    13 июл 2013
    Сообщения:
    1.185
    Адрес:
    [Тула-Серпухов]
    Отдам в хорошие руки б/у жену, 1986 года выпуска, пробег 13 лет, использовалась только в городе, один владелец, на гарантии - от ее родителей. Расход маленький, 2-3 раза в месяц гульнет, лако-личечное состояние идеальное, кожа без затертостей Алькантара, шатуны, суставы не гремят, заводится с полпинка и рычит громко и чуственно. По докам детей нет, кредиты на ней не висят и не в залоге. Привод полный, ранее переднеприводный (модернизировал и поставил задний привод, также установил турбину с неплохим подсосом). Развал схождение в порядке, не изношена трансмиссия, вкладыши узкие. Перекупов-альфонсов прошу не беспокоить, с отчуждением не тороплюсь. Причина расставания банальна, была в отъезде в ночном клубе, где подверглась со стороны другого механика вмешательству в центр ходовой части
     
    Дисп 88, сергео и growler нравится это.
  12. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.468
    Адрес:
    лен. обл.
    приходит один фермер к другому и спрашивает :
    -как у тебя корова сто литров в день дает ?
    -все дело в ласке.
    захожу к ней и ласково говорю :
    "что у нас сегодня, молоко или говядина ?"
     
  13. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.468
    Адрес:
    лен. обл.
    - представляешь, он, чтобы мне купить шубу,
    готов был даже машину продать !
    -ого !
    он у тебя такой замечательный !
    - что "ого" ? машина-то моя !

    начальник сначала хвалится всем,
    что у его секретарши ноги от ушей,
    а потом удивляется ,
    чем она слушает его распоряжения.
     
  14. Полковник

    Регистрация:
    4 июл 2011
    Сообщения:
    1.580
    Адрес:
    Москва
    Выходит мэр на улицу. смотрит под ноги - плитка. Направо, налево - плитка. Кругом плитка. Красота! Смотрит в небо - плитки нет. И голос сверху: Не вздумай!
    https://www.kommersant.ru/doc/4039627
     
  15. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.468
    Адрес:
    лен. обл.
    - почему 90% аварий совершаются пьяными водителями ?
    - потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жён.
     
  16. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    364
    Адрес:
    Казахстан
    По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

    - Вы женаты?
    - Нет. Самозанятый.

    Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

    Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
    На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
    Будьте бдительны.

    Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
     
  17. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.468
    Адрес:
    лен. обл.
    - доктор, как моё состояние ?
    - будем закапывать.
    - что, в могилу ?
    - нет, пока только капли в уши.

    в автобусе молодой человек обращается к блондинке :
    -девушка, вы на следующей остановке выходите ?
    - нет, я через одну.
    - тогда давайте меняться ?
    - то есть я - на следующей, а вы - через одну ?
     
  18. Полковник

    Регистрация:
    4 июл 2011
    Сообщения:
    1.580
    Адрес:
    Москва
    Если выпить стопку — будет аппетит.
    Если выпить стакан — будет настроение.
    Если выпить бутылку — будет праздник души…
    Ну, а если выпить литр, то будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души:)
     
  19. kunn

    Регистрация:
    17 апр 2019
    Сообщения:
    6
    Сегодня у цирка видел припаркованный BMW X6, у которого под дворником была зажата социальная протестная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".
     
  20. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    364
    Адрес:
    Казахстан
    Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

    - Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
    – Ну, папа! Я же девочка!
    – Можешь взять розовую!

    Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
    Теперь я вижу звуки.
     
  21. Полковник

    Регистрация:
    4 июл 2011
    Сообщения:
    1.580
    Адрес:
    Москва
    Три дочки замужних у женщины было.
    Зятьев своих женщина очень любила,
    но все же она захотела узнать,
    кто же из них самый преданный зять?

    Однажды старшого она увидала,
    вскричала: "Спасите!" и в речку упала.
    Раздумывать долго зять старший не стал,
    Нырнул молодецки и тещу достал.

    Заснуть он не мог от волнения долго,
    А утром глядит: за воротами "Волга".
    А надпись увидев, свалился с кровати:
    «Подарок от тещи любимому зятю»!

    Зять средний, узнав о событии этом,
    На речку помчался буквально с рассветом.
    И с ним же то самое там приключилось,
    Его увидав, теща в речку свалилась.

    Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
    За тещей нырнул в сапогах и одежде.
    И средний всю ночь от волненья не спит
    Наутро глядит - "Запорожец" стоит.

    Конечно, машина немного попроще,
    Но надпись все та же: «От любящей тещи.»

    Тут младший собрался как раз на рыбалку,
    А теща, как водится, в речку русалкой
    - Спасите! — кричит,- помогите! Тону же!
    А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.

    На зятя последний раз теща взглянула,
    А зять - хоть бы хны! И она утонула…

    Поплелся домой младший зять через лес,
    Вдруг видит - у дома стоит "Мерседес".
    Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
    И надпись: "Любимому зятю — от тестя!"
     
    growler нравится это.
  22. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    364
    Адрес:
    Казахстан
    Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

    У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

    Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
    Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
    Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
     
  23. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.468
    Адрес:
    лен. обл.
    мужчина жалуется коллеге :
    -представляешь, в три часа ночи
    вдруг сосед стучит ногой в дверь.
    я так перепугался, что у меня перфоратор из рук выпал.

    сосед постоянно что-то сверлит.
    -но когда-то же он отдыхает ?
    -когда отдыхает, он поет в караоке.