nix13
(хен) Тайный советник
- 23 Июль 2012
- 2,575
- 339
- 83
- Езжу на ...
- Wagon R+ 2002 венгр двигатель G13BB механика левый руль кондей.
После просмотра трейлера игрового фильма про ёжика Соника, лидеры мировых держав договорились немедленно начать 3 мировую войну. Чтобы человечество не увидело этого позора.
-почему ты не ответил на звонок ?
- за колбасой ходил.
-а что так поздно ?
у меня холодильник работает круглосуточно.
жена разгадывает кроссворд :
- утешительная форма слова "никогда".
муж подсказывает :
- "потом".
- за колбасой ходил.
-а что так поздно ?
у меня холодильник работает круглосуточно.
жена разгадывает кроссворд :
- утешительная форма слова "никогда".
муж подсказывает :
- "потом".
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
священник спрашивает жениха:
-согласны ли вы взять в жены эту женщину ?
-а что, вы можете предложить что-нибудь получше ?
-всегда подозревал жену.
сегодня специально пришел домой на два часа раньше.
-ну и как ? застукал ?
-еще бы !
я так и знал,
что она,
когда меня нет,
надевает мои тапочки.
-согласны ли вы взять в жены эту женщину ?
-а что, вы можете предложить что-нибудь получше ?
-всегда подозревал жену.
сегодня специально пришел домой на два часа раньше.
-ну и как ? застукал ?
-еще бы !
я так и знал,
что она,
когда меня нет,
надевает мои тапочки.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
repze
Technology Specialist, Lianaвод третьего разряда
- 13 Июль 2013
- 1,271
- 1,125
- 113
- 43
- Езжу на ...
-
SUZUKI LIANA II sedan 2007г.в., 2WD-МКПП М16А, серый металик
SUZUKI LIANA II wagon 2007г.в., 2WD-МКПП М16А, серый металик
SUZUKI LIANA II wagon 2007г.в 2WD-МКПП М16А белая
Отдам в хорошие руки б/у жену, 1986 года выпуска, пробег 13 лет, использовалась только в городе, один владелец, на гарантии - от ее родителей. Расход маленький, 2-3 раза в месяц гульнет, лако-личечное состояние идеальное, кожа без затертостей Алькантара, шатуны, суставы не гремят, заводится с полпинка и рычит громко и чуственно. По докам детей нет, кредиты на ней не висят и не в залоге. Привод полный, ранее переднеприводный (модернизировал и поставил задний привод, также установил турбину с неплохим подсосом). Развал схождение в порядке, не изношена трансмиссия, вкладыши узкие. Перекупов-альфонсов прошу не беспокоить, с отчуждением не тороплюсь. Причина расставания банальна, была в отъезде в ночном клубе, где подверглась со стороны другого механика вмешательству в центр ходовой части
приходит один фермер к другому и спрашивает :
-как у тебя корова сто литров в день дает ?
-все дело в ласке.
захожу к ней и ласково говорю :
"что у нас сегодня, молоко или говядина ?"
-как у тебя корова сто литров в день дает ?
-все дело в ласке.
захожу к ней и ласково говорю :
"что у нас сегодня, молоко или говядина ?"
- представляешь, он, чтобы мне купить шубу,
готов был даже машину продать !
-ого !
он у тебя такой замечательный !
- что "ого" ? машина-то моя !
начальник сначала хвалится всем,
что у его секретарши ноги от ушей,
а потом удивляется ,
чем она слушает его распоряжения.
готов был даже машину продать !
-ого !
он у тебя такой замечательный !
- что "ого" ? машина-то моя !
начальник сначала хвалится всем,
что у его секретарши ноги от ушей,
а потом удивляется ,
чем она слушает его распоряжения.
Выходит мэр на улицу. смотрит под ноги - плитка. Направо, налево - плитка. Кругом плитка. Красота! Смотрит в небо - плитки нет. И голос сверху: Не вздумай!
https://www.kommersant.ru/doc/4039627
https://www.kommersant.ru/doc/4039627
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
- доктор, как моё состояние ?
- будем закапывать.
- что, в могилу ?
- нет, пока только капли в уши.
в автобусе молодой человек обращается к блондинке :
-девушка, вы на следующей остановке выходите ?
- нет, я через одну.
- тогда давайте меняться ?
- то есть я - на следующей, а вы - через одну ?
- будем закапывать.
- что, в могилу ?
- нет, пока только капли в уши.
в автобусе молодой человек обращается к блондинке :
-девушка, вы на следующей остановке выходите ?
- нет, я через одну.
- тогда давайте меняться ?
- то есть я - на следующей, а вы - через одну ?
Рекомендуем: первый в России краудфандинговый сервис инвестиций в коммерческую недвижимость!
Обучение профессии в школе страховых агентов. Бесплатно!
Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
– Ну, папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!
Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
– Ну, папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!
Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.
Три дочки замужних у женщины было.
Зятьев своих женщина очень любила,
но все же она захотела узнать,
кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
вскричала: "Спасите!" и в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит - "Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи.»
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, в речку русалкой
- Спасите! — кричит,- помогите! Тону же!
А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула…
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит - у дома стоит "Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю — от тестя!"
Зятьев своих женщина очень любила,
но все же она захотела узнать,
кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
вскричала: "Спасите!" и в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит - "Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи.»
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, в речку русалкой
- Спасите! — кричит,- помогите! Тону же!
А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула…
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит - у дома стоит "Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю — от тестя!"
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Обучение профессии в школе страховых агентов. Бесплатно!
мужчина жалуется коллеге :
-представляешь, в три часа ночи
вдруг сосед стучит ногой в дверь.
я так перепугался, что у меня перфоратор из рук выпал.
сосед постоянно что-то сверлит.
-но когда-то же он отдыхает ?
-когда отдыхает, он поет в караоке.
-представляешь, в три часа ночи
вдруг сосед стучит ногой в дверь.
я так перепугался, что у меня перфоратор из рук выпал.
сосед постоянно что-то сверлит.
-но когда-то же он отдыхает ?
-когда отдыхает, он поет в караоке.
- дело было зимой в правительством забытой деревне.
шестеро мужиков отправились на охоту .
сели на трактор и поехали в лес к берлоге медведя.
приехали в лес, и давай палками стучать по деревьям и орать.
громко так стучали и орали изо всех сил.
а медведь никак не вылезает.
как всегда , нашелся в компании теоретик.
предложил подойти к берлоге и стрельнуть туда всем вместе.
даже если не попадем в медведя, то наделаем много шума.
сказано - сделано.
прогремело 12 выстрелов.
и тут медведь попер !
когда он на задние лапы встал, то росту в нем оказалось как в слоне.
мужики , не сговариваясь, побежали к трактору.
сзади - рев ...
кто первый до трактора добежал, взял на нем с места, а все остальные начали прыгать на борт спасительной техники.
а один маленький мужичок никак не мог запрыгнуть.
бежит - и никак не может забраться.
его счастье, что он не последний бежал - замыкающим оказался мужиком здоровым и решил впереди бегущему подсобить.
догнал он плюгавенького и хвать его под мышки, чтоб закинуть в кузов.
а тот как почувствовал, что его под мышки что-то большое схватило, так, не оборачиваясь, как заорет :
"я не стрелял ! я не стрелял ! "
шестеро мужиков отправились на охоту .
сели на трактор и поехали в лес к берлоге медведя.
приехали в лес, и давай палками стучать по деревьям и орать.
громко так стучали и орали изо всех сил.
а медведь никак не вылезает.
как всегда , нашелся в компании теоретик.
предложил подойти к берлоге и стрельнуть туда всем вместе.
даже если не попадем в медведя, то наделаем много шума.
сказано - сделано.
прогремело 12 выстрелов.
и тут медведь попер !
когда он на задние лапы встал, то росту в нем оказалось как в слоне.
мужики , не сговариваясь, побежали к трактору.
сзади - рев ...
кто первый до трактора добежал, взял на нем с места, а все остальные начали прыгать на борт спасительной техники.
а один маленький мужичок никак не мог запрыгнуть.
бежит - и никак не может забраться.
его счастье, что он не последний бежал - замыкающим оказался мужиком здоровым и решил впереди бегущему подсобить.
догнал он плюгавенького и хвать его под мышки, чтоб закинуть в кузов.
а тот как почувствовал, что его под мышки что-то большое схватило, так, не оборачиваясь, как заорет :
"я не стрелял ! я не стрелял ! "
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…
Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственеый защитный механизм "РУБИЛЬНИК".
- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.
Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственеый защитный механизм "РУБИЛЬНИК".
- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.
телефонный звонок.
мужчина берет трубку.
девушка на другом конце провода :
- алло, это ты любимый ?
-я, а кто говорит ?
кассир спрашивает покупателя :
-молодой человек, вам 18 уже исполнилось ?
-но я же сок покупаю.
-а я просто интересуюсь.
я женщина свободная.
мужчина берет трубку.
девушка на другом конце провода :
- алло, это ты любимый ?
-я, а кто говорит ?
кассир спрашивает покупателя :
-молодой человек, вам 18 уже исполнилось ?
-но я же сок покупаю.
-а я просто интересуюсь.
я женщина свободная.
- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба – существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.[DOUBLEPOST=1572660577,1572576593][/DOUBLEPOST]- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.[DOUBLEPOST=1572745589][/DOUBLEPOST]"Россия щедрая душа" – данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного…
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба – существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.[DOUBLEPOST=1572660577,1572576593][/DOUBLEPOST]- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.[DOUBLEPOST=1572745589][/DOUBLEPOST]"Россия щедрая душа" – данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного…
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
Штирлиц знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
- после веселых выходных
студент рассказывает однокурсникам :
- шел ночью по улице.
впереди меня девушка прибавила шаг.
я тоже прибавил.
она побежала,и я побежал.
она закричала, я заорал тоже.
не видел , от кого мы убегали,
но было реально страшно !
- доктор в бешенстве кричит медсестре :
- сестра !
зачем вы сказали парализованному из четвертой палаты,
что мы будем ампутировать ему ноги ?
- а, так это он убежал ?
студент рассказывает однокурсникам :
- шел ночью по улице.
впереди меня девушка прибавила шаг.
я тоже прибавил.
она побежала,и я побежал.
она закричала, я заорал тоже.
не видел , от кого мы убегали,
но было реально страшно !
- доктор в бешенстве кричит медсестре :
- сестра !
зачем вы сказали парализованному из четвертой палаты,
что мы будем ампутировать ему ноги ?
- а, так это он убежал ?
После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится – брунэтки или блондинки?
– Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки – какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится – брунэтки или блондинки?
– Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки – какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
Рекомендуем: первый в России краудфандинговый сервис инвестиций в коммерческую недвижимость!
Обучение профессии в школе страховых агентов. Бесплатно!