Анекдот

[Dedushka057]

— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

 

[Dedushka057]

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. — Бери, но там нет бензина. — А нам и не надо.

 

[Dedushka057]

— Зяма, опишите вашу жизнь. — Материться можно? — Нет. — Тогда всё хорошо.

 

[VSG]

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

 

[Dedushka057]

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

 

[growler]

на родительском собрании :
- ваши дети словно цветы весной ...
- большое спасибо за комплимент.
- ... так распустились !

 

[VSG]

Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу:
- Вы можете доказать, что она - ваша жена?
Муж:
- Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена!

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь люлей за поваленную елку тебе уже не избежать.

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

 

[growler]

замужняя женщина приходит к врачу
и начинает жаловаться :
- целыми днями я разговариваю с мужем .
а он в ответ - ни слова .
доктор , у него что, серьезное психиатрическое заболевание ?
- это не заболевание ,
это - талант.

 

[Dedushka057]

— Я тебя так тр@хну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — Я Катя.

 

[Dedushka057]

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

 

[growler]

швейцар ресторана погрузил
трех подвыпивших клиентов
в такси и обьяснил шоферу, куда их отвезти :
- этот, который справа, живет на тверской,
этот, который в середине, - на ленинском проспекте,
а того, что слева, нужно отвезти на можайское шоссе.
через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- что случилось ?- спросил швейцар.
- обьясни-ка мне все сначала,
куда кого везти :
на крутом повороте они все перемешались ...

 

[VSG]

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились всё крупнее...

Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.

 

[Dedushka057]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

После ceкса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть... ". Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

 

[Dedushka057]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Больно? Раненый: — Только когда смеюсь.

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... — Гарантируешь?

 

[VSG]

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...

Он был настолько жадным, что когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, поскорее проснулся, чтобы не платить.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

 

[growler]

- скажите , пожалуйста,
на каком трамвае я доеду до вокзала ?
- на восемнадцатом.
- спасибо, буду считать !

 

[Dedushka057]

Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу? Она: — Воспитывать сам будешь...

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

 

[Dedushka057]

Автомобильная компания Tesla отключила педаль тормоза в машине Дональда Трампа.

 

[VSG]

На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
Минут 15 пузырями ругался!

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется....

 

[growler]

пьяный мужик "на бровях" влез в автобус
и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой.
бабка осуждающе посмотрела на него и говорит :
- ну милок , ты катишься прямо в ад.
мужик соскочил с сиденья и орет:
- водитель, останови !
я сел не в тот автобус !

 

[Dedushka057]

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Парень склоняет девушку к близости: — До свадьбы нельзя... — Ничего, до свадьбы заживёт.

 

[VSG]

- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Настолько бурно отдохнул в праздники, что забыл как пользоваться принтером...
Не так я планировал начинать новый год!

- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

 

[Dedushka057]

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик... — Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Девушка — а, девушка! А у вас есть тайна? — Есть! — А какая, если не секрет?! — Лечусь я... У венеролога.

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины! — Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.

 

[VSG]

Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

По мнению моей жены, лучше бы я пил с другими мужиками...
Но что поделать если я вообще не пью!

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.

 

[Dedushka057]

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами? — Любовь без конца.

В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

 

[growler]

- а вы моё письмо разве не получали ?
- да кто ж твой почерк разберет ?
мы носили его в аптеку расшифровать,
так нам витамины продали.

 

[VSG]

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

 

[Dedushka057]

Любовь — не значит слиться телом, душою слиться — это да! Но между делом, слиться телом не помешает никогда.

— Кто это орёт там так громко? — Да это соседка наша, Светка... — Рожает? — Нет, беременеет.

Встречаются две приятельницы: — А ты почему не на работе? — Я на больничном, у меня производственная травма. — Ну, ты даёшь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей? — Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь чёрный, как уголь. Мужчина интересуется: — Эй, негр! Почему у всех ваших члены чёрные, а у тебя белый? — Отстань от нас! Мы не негры, а шахтёры... А ко мне вчера жена приезжала...

Психолог говорит: — А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр. Пациентка: — Ну и где же я возьму костюм танка?!

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что Вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!