Анекдот

[Dedushka057]

Про ситуацию в мире

Запах мандаринов в этом году почувствуют не все...

 

[growler]

- у нас прошла акция
- день без мата !
застопорились все погрузо - разгрузочные работы.
хоккеисты не поняли установку тренера перед матчем.
местный трудовик умер на вдохе.
а простое население не знало,
что ответить на элементарный вопрос : "где ? "

 

[Dedushka057]

...хоккеисты не поняли установку тренера перед матчем...

Это точно. Канада- Россия: 5:0

 

[Dedushka057]

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу "раком"?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

 

[growler]

по улице идет длиннейшая похоронная процессия.
перед гробом гордо шествует козел.
прохожий спрашивает :
- что это за козел ?
- он мою тещу забодал,
вот хороню.
- слушай , одолжи козла на денек !
- - толпу видишь ?
думаешь , провожают ?
нет, в очереди стоят !

 

[Dedushka057]

 

[Dedushka057]

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу: — Такую панику развели, что самой страшно!

 

[VSG]

Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил,
хмель буряком подменял, а на солоде, бывало,
подчистую экономил.
Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении,
но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка,подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить
- Не дам! прошлый раз дал,все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор
- Не дадите пионеров в хор - не дам монахов на субботник
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам,а не комсомольцев на крестный ход
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова,батюшка,можно и партбилет на стол положить!!!

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
— Мне одну кружку пива
— С вас двести рублей
— А почему двести, всегда же по сто было?
— Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подает двести рублей. Бармен берет деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
— Пива нет

 

[growler]

водитель - гаишнику :
- командир, отпусти.
- не положено !
- как не положено ?
а на другой странице ?
- а, вижу, положено.
свободен.

 

[Dedushka057]

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает отливать. Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?

 

[Dedushka057]

 

[Dedushka057]

2025 год. Маленькая девочка спрашивает маму:
— Мам, а кто мой папа?
— Не знаю, он в маске был…

 

[Dedushka057]

- “Коронавируса нет!” — сказал пофигист Паша. “Паши нет!” — сказал через месяц коронавирус.

- Масок нет, но вы держитесь…

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Секс по телефону: «Я медленно стягиваю маску…»

Ношение масок оттопыривает уши. После этого на них легче вешать лапшу.

 

[VSG]

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.

Встречаются два грузина:
— Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
— Э-э-э! Какой любовь, это авитаминоз!

 

[Dedushka057]

...холодец.

— Вини, а куда мы идём? — Ко мне в гости, Пятачок. — А что мы там будем делать? — Холодец...

 

[Dedushka057]

Опытный электрик опасается брать женщину за обе груди сразу.

- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один

 

[growler]

после ссоры с мужем
женщина собирает чемодан и уходит.
через час возвращается и говорит :
- можешь считать,
что тебе повезло :
моя мама тоже поругалась
с мужем и ушла к своей маме.

 

[Dedushka057]

В 1957 году знали, как правильно рекламировать полироль...

 

[VSG]

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

- Трамписты ворвались в Капитолий!
- 2021-й с козырей заходит...

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету

- Пятровна, ты чё такая злая?
- Да попросила новую шубу к рождеству, а мой принёс селедку и свеклу!

 

[Dedushka057]

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
— Вы делаете утреннюю зарядку?
— Да, у меня телефон быстро разряжается…
Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.
Грудь — это лицо женщины.

Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками — нет.
Хулиганы избили оптимиста. До полужизни.
Штирлиц свое отсидел. Встал, походил. Свое отошло.
Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит.
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
Аварийный выход на высоте 10 тысяч метров. Иллюзия безопасности.

 

[VSG]

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

 

[Dedushka057]

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

Жена с мужем в магазине.
Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

 

[growler]

смотрю,
твоя машина всё время стоит у подьезда.
- сломалась, что ли ?
- нет, простоя её так хорошо поставил ,
что , боюсь ,
если уеду,
место займут .

 

[VSG]

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

 

[Dedushka057]

— Какие функции у лифчика? — Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

 

[Dedushka057]

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы совсем нечем играть.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

 

[growler]

супруги в строительном магазине :
- дорогая, мы с тобой псмотрели пятьсот видов обоев,
но ты так ничего и не выбрала
- хорошо, выбирай сам.
я не скажу больше ни слова.
- вот эти.
- нет, они слишком темные.

 

[Dedushka057]

— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

 

[Dedushka057]

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. — Бери, но там нет бензина. — А нам и не надо.

 

[Dedushka057]

— Зяма, опишите вашу жизнь. — Материться можно? — Нет. — Тогда всё хорошо.