Анекдот

[Dedushka057]

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

 

[growler]

пока доказывала мужу ,
что умею молчать ,
голос сорвала ! .

 

[Dedushka057]

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод..

 

[growler]

девушки ,
вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях
и богатых мужчинах ,
подносящих вам пачки денег ?
ваша мечта сбылась !
нашему автосалону требуется кассир !

 

[Dedushka057]

 

[growler]

в кресло к незнакомой парикмахерше
лариса карловна всегда садится со словами :
- дорогуша !
завтра муж из тюрьмы выходит.
восемь лет за убийство отсидел .
хочу быть для него красивой ...
и что вы думаете ?
ешё ни разу плохо не подстригли !

 

[Dedushka057]

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупит брата из тюрьмы, чем невесту.

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение — в краже наручников.

 

[growler]

надпись на спине байкера :
"если ты сейчас читаешь,
значит , моя дура свалилась с мотоцикла " .

 

[Dedushka057]

— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво

Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

Останавливает инспектор мотоциклиста:
- Вы превысили скорость.
- Там же на дороге знак висит - "обгон запрещён".
- А это здесь причём?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

 

[growler]

мужик в супермаркете
покупает пачку пельменей и бутылку водки .
кассирша :
- вы , наверное , таксист ?
- с чего это вдруг ? !
- да вы так ловко своей тележкой всю очередь обьехали ...

 

[Dedushka057]

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает: — Мужчина, Вы что то прикупили? — Да, два туза на мизере!

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

На кассе:
- Пакет?
- Нет!
- Товары по акции?
- Нет!
- Дисконтная карта?
- Нет!
- Оформим карту?
- Нет!
- Партизан?

На кассе в магазине:
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам 100 рублей.
- Ни хрена себе, вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

 

[growler]

вот ведь доказано же психологами ,
что как минимум пяти людям в мире мы симпатичны ,
трем нравимся и один в нас влюблен.
вопрос : где этих идиотов черти носят ?

 

[Dedushka057]

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? — Люся, а у меня есть презервативы!

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? — Букву Б.

Он: — Привет, кошечка! Она: — Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: — А кого любишь? Она: — Собачек! Он: — Тогда привет, сучка!

– Знаешь почему тесть тестем называется? – Почему? – Потому что он тестил старую версию моей жены.

Предательски крадётся юбилей и в сложных позах стало тяжелей…

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали!

 

[growler]

- ох уж эта мама !
вечно игрушки по полкам расставит ,
а ты потом - ходи ,
по местам их разбрасывай !

 

[Dedushka057]

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге полицейского. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.

— Сынок, кто—то обещал хорошо себя вести в магазине! — Угу, а кто—то маме обещал хорошо себя вести в Турции...

— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!! — Я Вас умоляю, мама,… в кого сейчас можно влюбиться? — Ой, неужели таки сложно найти жертву?

 

[growler]

проходя мимо жены ,
поцелуй её .
ты все равно мимо идешь ...
а ей приятно !

 

[Dedushka057]

— Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили... — А, поняла, значит настоящая фамилия Путина — Ротенберг?

Аэропорт Хитроу. — Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву? — Он ненадолго. У него сессия. — Папа-студент? — Нет, депутат.

 

[growler]

обожаю читать гороскопы.
только в них у меня есть деньги ,
путешествия и идеальные отношения .

 

[Dedushka057]

— Ты любишь настольные игры? — Люблю. — Ложись на стол.

После случайного ceкса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! — Яша, ну, сходите в бордель. — Нет, я хочу таки чтоб знакомую. — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

Телефонный разговор: — Алло. — Алло. — Привет. — Привет. — Придёшь? — Приду. — Дашь? — Дам. А кто это?

 

[VSG]

Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.

Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...

 

[growler]

в парикмахерской :
- как , меня будет брить ваш ученик ?
а он меня не порежет ?
- не волнуйтесь ,
я дам ему самую тупую бритву .

 

[Dedushka057]

— Сколько можно тебя учить?! В русском языке нет слова "шо", и нет слова "нету"! — Ну, нету... и шо?

— Пошёл на хер. — Что?! — Долбаный Т9! Приходи на уху.

В суде: — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? — Она мне нравилась. — А что вы глаза прячете, стыдно? — Нет, вы мне тоже нравитесь...

— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день! — Ага, и ещё столько же ночью...

 

[VSG]

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!".

Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.

 

[Dedushka057]

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из д/садика идут домой, ребёнок спрашивает: — Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. — Сынок, работает и хрен с ним.

Получив рецепт, больной обращается к врачу: — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Боже, да вы и говорите как пишите!

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

 

[VSG]

Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

 

[Dedushka057]

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

— Есть что-нибудь выпить? — Вода. — А покрепче? — Лёд.

— Что у тебя вид такой уставший? — Приболел. — А чё к врачу не идёшь? — Жить хочу.

Идёт наркoман и напевает себе пoд нoс: "чужие губы тебя ласкают..." К нему пoдходит второй: — Что, девушка бросила? — Нет, чупа-чупс потерял.

 

[VSG]

- А что это у вас такое симпатичненькое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так и патрончики к нему...

Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо!

 

[growler]

врач говорит :
- чтобы ваш муж поскорее выздоровел ,
ему нужно больше пить и гулять .
- доктор , я тогда поражаюсь ,
как он вообще умудрился заболеть !

 

[VSG]

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...

 

[Dedushka057]

В африканском племени жил белый учёный, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : — Вчера моя десятая жена родила белого ребёнка. Значит, ребёнок от тебя. Ты будешь убит. — О, великий вождь! В твоём стаде белых коз я видел одну чёрную. Значит, можно подумать, что ты — её отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!

Вернулась- не перепихнулась... . . Ой, не так... . . Ааааааа, вспомнила: явилась- не запылилась!

— А у меня девушка — учительница начальных классов. — Ну и что? — А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнажённая девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит! — Ты про алкоголь? — Нет, про cекc...