Анекдот

[growler]

приятели :
- почему ты со своей девушкой расстался ?
- не выдержал !
она же знала ,
что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые .
а на день рождения подарила мне ноутбук .

 

[VSG]

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Говорят какой хозяин - такой и телефон. Так вот мой 95% заряда тратит за полдня, зато на последние 5% живет несколько дней. Прям как я со своей пенсией...

Шинель надо купить. Вдруг революция, а я в пуховике, как дебил.

По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется: "Что случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

 

[growler]

два приятеля :
- почему ты перестал встречаться стой девушкой ?
- у неё плохой вкус .
- в чем это проявляется ?
- она сказала, что я ей не нравлюсь .

 

[Dedushka057]

— Дорогой, ты меня понимаешь? — Понимаю. — Ну, так объясни мне...

— В порочных связях не замечена. — Не состояла? — Нет... не замечена...

— А что это у вас такое симпатичненькое? — Это оберег от злых и гадких людей. — А рядом? — Так и патрончики к нему...

Во Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка. — Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

— Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"

— Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером! — Ух ты! На компьютере? — Нет... На бульдозере...

 

[VSG]

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

- Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку - посидим, потрындим!
- Нет, я с мужем на рыбалку еду.
- Ты рыбачишь?!
- Поначалу рыбачила, а потом втянулась - пью, как все.

 

[growler]

маленький сынок подходит к отцу :
- папа, а правда ,что кролик меняет шубу два раза в год ?
- правда .
только маме об этом не говори .

 

[Dedushka057]

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "

Разговор в офисе: — Государство внутри государства как называется? — Москва?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 

[growler]

в музыкальной школе :
- надо вызвать настройщика .
- а что с пианино ?
- соль пропал.
- сколько раз говорила ,
чтобы не превращали пианино в обеденный стол !

 

[Dedushka057]

— Сколько у вас детей? — Семь — Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... — Ну и что? — Ну вот я одна сижу, скучаю... — И чего? — Может ты приедешь ко мне? — А зачем? — Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... — Я шампанское не люблю... — Короче, приезжай и трахни меня! — А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

— Ни один мужчина мне не подходит! — Алла, а ты все разъёмы пробовала?

 

[VSG]

Разговор двух подруг:
- Мне кажется, ты поправилась.
- Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.

- Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется раз...

 

[growler]

кондуктор спрашивает пассажирку :
- женщина, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь ?
- так я же с ребенком !
- а где он ?
- влез через заднюю .

 

[Соколоффф]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...


Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@дец как страшно...

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

 

[Dedushka057]

 

[Dedushka057]

Рапорт сотрудника СБУ: — При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма — функция смена режима.

При задержании парашютистов—диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

 

[growler]

подруга спрашивает невесту :
- это , наверное , любовь с первого взгляда ?
- нет , со второго .
при первом взгляде я еще не знала ,
что он миллионер .

 

[Dedushka057]

— Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане. — Зачем? Я привёз.

— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем... Казахстан...


В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай—яй—яй, Данияр, как тебе не стыдно".

 

[VSG]

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

- Знаешь, Серега, вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, и, понимаешь, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.

- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие...
- Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".

Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал.

 

[Dedushka057]

СМС: — Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

— Номер карты моей знаешь? — Да. — Вот туда и проси прощения.

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

 

[growler]

жена - мужу :
- ты меня не любишь .
могу поклясться , что стоит нам расстаться ,
ты через месяц женишься на другой .
- не надо клятв ,
я тебе и так верю .

 

[Dedushka057]

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте... . " Дальше читать не стал. Попробовал — работает!

 

[growler]

жена встречает мужа с работы :
- дорогой ,
я наконец - то выбросила твой старый ободранный костюм !
- ты с ума сошла !
а в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию ?

 

[Dedushka057]

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

— А вы воруете из бюджета? — Да, а что? — А если узнают? — Вот вы узнали. И что?

 

[growler]

приятели :
- вася , а твоя машина может ехать
со скоростью шестьдесят километров в час ?
- конечно , может .
- а семьдесят километров в час ?
- нет .
в часе не бывает столько километров

 

[Dedushka057]

— Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
— Никак нет, ваша честь, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным

— Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
— Я не кот, я — утюг.

 

[growler]

звонок в дежурную часть :
- здравствуйте , вы вчера присылали наряд на улицу попова .
- да , имело нарушения общественного спокойствия,
громкая музыка ,
- пусть еще раз заедут ,
они тут забыли фуражки и пистолеты,
да и фотографии посмотрят

 

[Dedushka057]

На уроке географии. — Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: — Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: — Маша!

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его украсть.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. — Больше дорогих подарков не было.

 

[VSG]

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".

В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

 

[Dedushka057]

Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась: - Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: — Раздевайтесь. — Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: — Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

 

[growler]

учительница спрашивает ученика :
- степа , ты чего такой счастливый ?
- нас вчера затопило !
- а чего же тут хорошего ?
- дневник утонул ,

 

[Dedushka057]

После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали? — Жили, сынок.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий". Батюшка: — Да я только по коленям!