ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков.) АРХИВ.

[ВАДИМЧИК]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

япы стягивают джимник закинутый задом на дерево после цунами :

http://www.youtube.com/watch?v=0x-XzdGg2Gs

:thumbsup::thumbsup::thumbsup:

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

эх... Джим то лифтованный правильным ипонским комплектом , а бампер задний !!! мечта джипера

 

[byp]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

подглядел у самураев
http://www.youtube.com/watch?v=SHbXw6C1pIA&NR=1

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!


Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.


-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне
мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет.
Смирись. Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

 

[japman]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

незаменимая вещь в экспидициях и соревнованиях

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

japman, убил с утра .....
спасибо за позитив ! :hilarious:

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

 

[japman]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

пока есть у нас "очумелые ручки"нам не страшно ничего!!!!:thumbsup:

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Из новостных сообщений:
"...Вчера во второй половине дня в окрестностях израильского города Сдерот приземлилась ракета с первым палестинским космонавтом, зацепившемся при запуске ракеты штаниной за стабилизатор".


Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

Я знаю все! Но не все помню...

Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим образованием.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

--------------------

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила:

"...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,
соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.

-------------------

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и
начнется сушняк!"


- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона
два слова: нах@й, бля@ь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?

Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на неё.

Бойфренд и йобфренд это не одно и то же.

Знаете ли вы, что для того, чтобы прослыть гурманом в общаге,
достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист

Украинское село.
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать.
- Я тебе говорила, что все хлопцы думают только об одном!!! Я тебе
казала, что надо было гордой быть, упираться надо было.
Вот скажи - ты упиралась?
- Да,мамо...
- Ну як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, як ... Головой в хату!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Спустился Бог нa Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
-Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
-Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
-Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
-Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Что получится если скрестить животных...

# Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!

# Волк + сороконожка = сытое животное

# Жаба + Бегемот = Пи@дец половине населения земли.

# Страус + жираф = Молот длинношеий

# Медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел

# Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик

# Заиц + страус = х@йня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!

# Гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!

# Муравьед + Слон = Кротоед

# Жаба + Карова = ЖаденаГавядена

# Крот + Слон = Метрострой

# Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся — перегрызет.

# Мышка + Орёл = Оптическая Мышка

# Страус + черепаха = Улитка гигантская

# Слон + горностай = королевский размер.

# Белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника

# Страус + носорог = отбойный молоток.

# Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС

# Свинья+Попугай = ох@енный собеседник за столом

# Слон+Крот = халява шахтёрам

# Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая

# Кузнечик + слон = байконур

# Горила+Гидра = бессмертная х@ёвина - терминатор

# Удав + мышь = нех@йовая мочалка

# Осёл + Тигр = Лох с зубами

# Осёл + лось = лох с рогами

# Слон + дятел = ох@енный дровосек

# Лошадь+Акула - нех@ёвый скутер

# Кот + Ёж = нихуя не домашнее животное

# Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица

# Хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил

# Лось + Олень = Демисезонный олень

# Хомяк+таракан= неуловимый воришка

# Пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду

# Гепард + крот - доживает до первой стены

# Дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором

# Комар + Ленивец = Жуткая тварь!

# Окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке

# Бык + заяц = Волку п@здец

# Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.

# Сенбернар+белый медведь = МЧС

# Сова+попугай = министерство образования

# Змея+пиявка = министерство здравоохранениия

# Бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны

# Единорог+горностей = министерство культуры

# Енот-полоскун + большой голубой кит = х@ячечная

# Пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия)

# Муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят)

# Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз

# Кролик + комар = геноцид

# Чирипашко + Куритсо = Избушка на курьих ножках

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

IT Вакансии (программист, документатор, тестировщик, электронщик)

На предприятие требуется системный администратор на высокооплачиваемую должность. Расположено предприятие в п. Смирново, удобная парковка и красивейшая природа.

Требования к соискателю

- возраст от 25 лет
- опыт работы на соответствующей должности не менее 5 лет
- знание компьютеров, серверов 2003 - 2008. Всего 16 компьютеров и 2 сервера
- навыки дизайнера сайтов
- навыки поисковой оптимизации
- навыки работы с 1С, в том числе конфигурирование, сертификат специалиста приветствуется
- умение настраивать сеть протяженностью до 500 метров
- допуск на высотные работы приветствуется
- навыки управления башенным краном
- начальное экономическое образование приветствуется


Условия работы

- полный рабочий день
- оклад 6000р на испытательный срок (2 месяца), потом подумаем
- администрирование компьютеров, сети, АТС, систем видеонаблюдения
- ведение договоров и расчетов с субподрядчиками
- возможна оплата труда товаром (двери и профиль металлический 75мм)
- полный соцпакет
- проезд: до Смирново ходит автобус (оплачиваем), а потом 700м пешочком
- столовая находится в Смирново (500м)
- возможны ночные дежурства и замещения обязанностей

Внимание! Вакансия строго на одного специалиста, если желающих будет много, придется повысить обязанности.

По вопросам в ПМ

http://izhevsk.ru/forummessage/80/1495481.html

:hilarious::hilarious::hilarious::hilarious::hilarious:

 

[Ogarew]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Ищу видео,выложенное у нас на форуме,в какой теме-не помню,как пара или тройка ребят преодолевали на велосипеде,несколько дней , бездорожье,разлив рек....Вроде было весной.Кто помнит,дайте ссылку!!!
Это попутно ,при поиске:
"Самое лучшее видео езды на велосипеде быстрее машин =) "
http://www.youtube.com/watch?v=hMpjbhHZp-c&feature=fvsr

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее.

Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете. Можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

1 марта министр МВД получил звание группенфюрера.

После принятия закона "О полиции" Госдума приступила к рассмотрению закона "О партизанах".

1 марта можно совершенно легально выйти наулицу и орать: менты - козлы!

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Если Криштиану Pоналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, растягиваются?!

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

 

[Nansen]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

"Самое лучшее видео езды на велосипеде быстрее машин =) "

Больше всё же на мото похоже - уж слишком быстро движется.

 

[Ogarew]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Больше всё же на мото похоже - уж слишком быстро движется.

Он рукой цеплялся за заднюю арку крыла на быстрых участках.

 

[japman]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Пиндосы не перестают удивлять своей тупостью!
http://top.rbc.ru/wildworld/29/03/2011/568038.shtml

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Монголы шикуют ! :thumbsup:

http://fishki.net/comment.php?id=85978

 

[Ogarew]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Ищу видео,выложенное у нас на форуме,в какой теме-не помню,как пара или тройка ребят преодолевали на велосипеде,несколько дней , бездорожье,разлив рек....Вроде было весной.Кто помнит,дайте ссылку!!!

Мужики или девчонки,может кто вспомнит выложенное видео про этих суперских велосипедистов в нашем форуме,знаю сто пудов,что есть ссылка на видео с ютуба,но com. или ru. не помню.Надежда на того,кто запомнил это.Да,я Ушастого не меняю на велик и покупать его не собираюсь
Хочется одного товарища порадовать этим видео,хоть я не велосипедист,но их запомнил и этим парням респект и уважение!!!

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

ogarew, мож это ?

http://www.youtube.com/watch?v=I-I6mvDQ9_Y

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Дима, а ты помнишь может какие то слова из названия того видео ??
поиск на ютубе хороший

 

[Ogarew]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

ogarew, мож это ?

Да не Эди,какой нафинк сумашедший вел-педист...Там настоящие парни более 600 км проехали на великах весной,снег лежал,реку в брод по троссам брали,грелись в заброшенных домах,но были подготовленны(одежда и ещё что-то),как помню видео длинное,не менее 30 мин,а мож несколько частей по столько..Вообщем,время не трать и не заморачивайся.Я знаю что здесь есть,но где искатьЧешу репу.Поиск по велосипеду,велосипедисты-ничего не дал.Хрен с ним,пора идти спать,рано вставать.

 

[abcom]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

А кто это нам ПРОФАЧИЛ шапку форума?

 

[ParakaVN]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

А кто это нам ПРОФАЧИЛ шапку форума?

Это просто издевательство какое-то.:thumbsdown:
Под лейбой даже подложку нарисовать нормально не удосужисись:hilarious:

 

[abcom]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

)))) да ужас вапще! )))

 

[Artrom]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Это наверное дружественный клуб :hilarious:

 

[Константин]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

с 1 апреля вас всех!!!!!!!!!!!!

 

[сергео]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

я так думаю это праздничное поздравление

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

:hilarious:

ps

ааааааааа !!! :hilarious: мля !!!!

всё , день началься хорошо :hilarious:

:thumbsup:

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Жизнь намного смешнее, чем это надо для радости.

Злость - плохой советчик, но хороший помощник.

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать.

Не теряйте голову. А вдруг судьба захочет вас по ней погладить?


Душа дана человеку для того, чтобы при желании в нее мог кто-нибудь плюнуть.

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

При подсчёте чистой прибыли, чистая совесть отдыхает.

Хорошо быть доверчивым. Не приходится доставлять трудности тем людям, которые ещё не научились складно врать.

Дай дураку повод, и он сделает из него кнут.

Прогнозы синоптиков - это яркий пример человеческой способности заглядывать в будущее. Пусть даже в альтернативное.

Хорошо и устойчиво поставленный вопрос ни один ответ не завалит.

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, по которому он не хочет идти.

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Все люди - братья, только одни Авели, а другие - Каины.

Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Иногда бывает так – споришь с женщиной, придумываешь нужные слова, подходящие фразы, ищешь аргументы, приводишь факты, а потом оказывается, что ее просто раздражает звук твоего голоса.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!

Любовь – это состояние живого организма, заставляющее его забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Ну что вы всё плачете?! Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат слово "призов", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Иногда я ощущаю себя сусликом во время Куликовской битвы: чувствую, что что-то происходит, а что именно - понять не могу.

Вот что мы без конца имеем, так это право!

Гламур – это представление быдла о красоте.

Чем толще кошелёк, тем тоньше совесть.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по наворованному максимуму.

Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов начали совпадать...

Если счастье до сих пор не пришло - значит, оно огромное и идет маленькими шажками!

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Слабый пол это не женщины, это гнилые доски.

Знаете ли Вы, что дагестанские хакеры настолько крутые, что воруют пароли вместе с системными администраторами?

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

После рукопожатия с некоторыми людьми возникает желание проверить, все ли пальцы на месте.

Как мало на свете осталось честных людей - обманывать становится всё труднее и труднее!

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Знаете ли вы, что для китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия.

Дети портятся, когда начинают понимать взрослых.

Больше всего бесит фраза: "ты же девочка". И что мне теперь, вареньем срать?

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Совести у политика - что скорости у паралитика.

Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто поржали.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!



Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает

Если парень обращается с девушкой, как с принцессой, значит, его воспитала королева

Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не говорить, а они все равно будут самыми близкими.

Женское счастье - это когда все дома и все спят..
.
"чего мне бояться",- подумала Красная Шапочка..... "лес я знаю, секс люблю"....

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз.

Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'...Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле....
Муж: -И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!
Жена: -Нафиг надо, я за гитарой!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Блин....БОГИНЯ!!!

Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто: С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя).

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от проблем, а не станет одной из них…

"Я тебя простила" - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Опознавательный знак настоящего мужчины - счастливая женщина рядом с ним!

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может, тютельки выросли?

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой

За один день нельзя изменить жизнь, но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!!!

 

[EDI]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

обсуждают тюнинг холодильника

http://www.sol.no/klipps/video/tvillinger_har_en_interessant_samtale_0

 

[Федор Джимни 78]

Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Я знаю что здесь есть,но где искатьЧешу репу.Поиск по велосипеду,велосипедисты-ничего не дал

Дим, я помню такую тему, но мне кажется, что это у нас была ссылка на другой форум, где и было размещено кино. По-моему, на том форуме были отчеты путешественников на серой буханке, ссылки на которые тоже у нас размещали.