ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков.) АРХИВ.

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

EDI

Эксперт-старожил
27 Апрель 2006
6,806
2,229
0
Израиль
Езжу на ...
авто
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Когда Эйнштейна простодушно спрашивали, где находится его лаборатория, он, улыбаясь, показывал авторучку.

Буква «Q» – единственная буква, которая не используется ни в одном из американских штатов

Несмотря на все свое население, в китае используется всего около 200 фамилий.

Самая короткая война длилась 38 минут. (Британия и Занзибар в 1896)

Долматинцы рождаются без пятен.

Мед легко переваривается организмом, т.к. он уже был переварен организмом пчелы.

Петух не сможет кукарекать, если не вытянет шею.

В мире больше цыплят, чем людей.

Удар головой о стену сжигает 150 калорий.

Пресли имел чёрный пояс по каратэ. Он очень много тренировался и считался весьма неплохим каратистом. На съёмках фильма «Малыш Галлахед» разбивал рукой кирпичи без всяких дублёров, но сломал палец — и в фильм эти эпизоды, к сожалению, так и не вошли.

У коров могут быть акценты, в зависимости от региона обитания

В октябре 1999 года от Антарктиды откололся Айсберг размером с Лондон.

10 процентов всех родившихся людей живы сейчас.

В 1924 автомобиль Форда стоил 265$.

У бегемотов железы выделяют красный пот

Волосы и ногти человека продолжают расти некоторое время после его смерти.

От укусов пчел каждый год погибает в 3 раза больше людей, чем от укусов гремучих змей.

До кризиса лишь 18 стран в мире были богаче Билла Гейтса

Зебры не видят оранжевый цвет

Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

Туалетная бумага была изобретена нью-йоркцем Джозефом Гайетти в 1857 году

В 17 веке в термометрах вместо ртути использовали Бренди

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой

Междyнародный телефонный код Антарктиды – 672

Национальный оркестр Монако больше, чем его армия

Карл Линней не признавал микроскопа и отрицал его значение, а изображения, которые можно было увидеть с его помощью, считал оптическим обманом

В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.

В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

Красное кровяное тельце в кровеносной системе человека совершает, скажем так, «круготельное» путешествие за… 20 секунд

Человек моргает 10 миллионов раз в год

Уникальные отпечатки пальцев имеют кроме людей еще и коалы

В состав многих марок женской помады входит рыбья чешуя

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.

Чтобы скушать пучок сельдерея, вы потратите больше энергии, чем получите от него

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата

Если вы скажете слово «COLORFUL», это будет выглядеть для глухого человека как «I LOVE YOU».

Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии

Крылатую фразу из фильма Подкидыш «Муля, не нервируй меня!» Раневская придумала сама. Потом не раз пожалела. Всю оставшуюся жизнь «Муля» преследовал ее: так кричали мальчишки при виде ее на улицах, эту фразу первой вспоминали при знакомстве с ней. Даже Брежнев на вручении ей в 1976 году (в связи с 80-летием) ордена Ленина вместо приветствия сказал: «А вот идет наш Муля, не нервируй меня!». Раневская ответила: «Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы!». Генсек смутился, и добавил: «Простите, но я вас очень люблю».

Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенковё

Чихнуть с открытыми глазами невозможно
 
  • Нравится
Реакции: 1 человек

Ogarew

Мудрец
17 Июнь 2009
7,507
1,688
113
50
Москва-Люблино
Езжу на ...
Suzuki Jimny 12/2007 АКПП,Серебр.мет. .
[URL=http://line4auto.ru/suzuki/][IMG]http://line4auto.ru/suzuki/5_21_0_12122007_3.gif[/IMG][/URL]
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Стечение обстоятельств:
Помыл машину 3 дня назад,асфальт сухой,проехал 5 км и поставил в ракушку.На следующий день обнаружил спустившееся колесо..Достаю авто.компрессор Беркут-р17,накидываю на клёмы...-тишина(работал на предыдущей ДжимниВстречи).Проверил предохр.-в порядке.Открутил заднюю крышку,позамыкал кнопку,датчик-пофиг.Ехать надо!Вижу мужик пассат "бочку"выгоняет,я к нему-он даёт электр.компрес.,вставляю в прикуриватель-тишина!!!Слышу,что и у него спустило!!!Отдаю его компр.,он вставляет к себе в прикур-ль-тишина!Достаёт маленький,ножной,тот не фурычит,видимо замёрз и проскакивает!:о)))Думаю,раз 30-40-потехоньку понажимаю и от трения отогреется.Понажимал,начал качать,через 15 мин.я счастливый погнал по делам(опаздывал).
Сегодня разобрал его.свернул один из двух винтов,что сжимают торцы крепления якоря.Видимо перекалёный был.Обнаружил залипшую щётку и ржавчину внутри!!!
7631c9356529.jpg
aac45ec18dd7.jpg
b081953c020a.jpg

Надо найти подходящей длины винт,отчистить всё,горелкой нагрею кусок винта и пассатиками выверну,а крышки просиликоню.
Советую, у кого есть подобный электрический девайс-дома сделать "неполную разборку" и провести обслуживание,а то в самый важный момент может подвести.
 
  • Нравится
Реакции: 1 человек

Ogarew

Мудрец
17 Июнь 2009
7,507
1,688
113
50
Москва-Люблино
Езжу на ...
Suzuki Jimny 12/2007 АКПП,Серебр.мет. .
[URL=http://line4auto.ru/suzuki/][IMG]http://line4auto.ru/suzuki/5_21_0_12122007_3.gif[/IMG][/URL]
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

ogarew, ты убил страницу ?
за что ? а ?
Потому,что я ТЕРМИНАТОР!!!:hilarious:

Добавлено через 9 минут
Потому,что я ТЕРМИНАТОР!!!:hilarious:
Видишь каким я могу быть:
7fe2f6d48d0c.jpg


Это Юра обнаружил у себя.Испугавшись,быстренько прислал мне.Спасибо Юре.
 
  • Нравится
Реакции: 3 человек

japman

НЕИЗМЕННЫЙ SUZUKOфил
1 Декабрь 2008
3,886
2,077
0
45
Краснодар
Езжу на ...
JIMNYвод со стажем,SGV 2004г.в.,2л.,АКПП
http://www.drive2.ru/r/suzuki/1160476/
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

demotivator-0055.jpg

:hilarious::hilarious::hilarious:
 
Обучение профессии в школе страховых агентов. Бесплатно!

  • Нравится
Реакции: 1 человек

EDI

Эксперт-старожил
27 Апрель 2006
6,806
2,229
0
Израиль
Езжу на ...
авто
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Осень этим летом удалась на славу...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец:"Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро).

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
/Бухгалтер/

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы.

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"...
 
Рекомендуем: первый в России краудфандинговый сервис инвестиций в коммерческую недвижимость!
  • Нравится
Реакции: 5 человек

japman

НЕИЗМЕННЫЙ SUZUKOфил
1 Декабрь 2008
3,886
2,077
0
45
Краснодар
Езжу на ...
JIMNYвод со стажем,SGV 2004г.в.,2л.,АКПП
http://www.drive2.ru/r/suzuki/1160476/
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

от некоторых *подсталоммля*:hilarious:
 

Фалька

Наш человек
19 Февраль 2010
142
32
0
Волгоград
Езжу на ...
Suzuki Jimny MКПП
С Новым Годом!

Ну чо, не то, чтобы это первые эмоции, но дата прям знаменательна!
Год прошел, как мы с Кобчегом (и не спрашивайте, почиму?!) вместе...
Многие мои знакомые тихо окуевали от моего выбора, но год этот мне понравился!
Зиму мы пережили успешно, ни разу с холодного старта я не была разочарована...
Все внутриквартальные аналоги дорог успешно объезжены, загородные говны освоены, дите просто прется от тряски на кочках (типа - КАРУСЕЛЬКИ!!!)! Вот... Я не жалею, что приобрела эту модель, хоть и не являюсь фанаткой оффроуда...
 
Рекомендуем: первый в России краудфандинговый сервис инвестиций в коммерческую недвижимость!

japman

НЕИЗМЕННЫЙ SUZUKOфил
1 Декабрь 2008
3,886
2,077
0
45
Краснодар
Езжу на ...
JIMNYвод со стажем,SGV 2004г.в.,2л.,АКПП
http://www.drive2.ru/r/suzuki/1160476/
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

День современной женщины:
…Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,разбудила детей, накормила,отвезла в школу, наточила косу,пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги,прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,искупала, уложила спать,помылась, зашла в интернет,схватила со стола краюху хлеба,перекусила и довольная- спать. Ночью подскочила!Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то — нетра****ый весь день на диване пролежал!
:D:D:D
 
Обучение профессии в школе страховых агентов. Бесплатно!



  • Нравится
Реакции: 1 человек

Shurike

Осваивающийся
6 Февраль 2011
18
6
0
65
Находка
Езжу на ...
suzuki
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

EDI,читал и валялся,никакими смайликами не обозначить.
 

EDI

Эксперт-старожил
27 Апрель 2006
6,806
2,229
0
Израиль
Езжу на ...
авто
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

С.Слепаков ! Талантище !! :thumbsup:

http://www.youtube.com/watch?v=IqdIwD4ivhw&feature=player_embedded
 
Рекомендуем: первый в России краудфандинговый сервис инвестиций в коммерческую недвижимость!
  • Нравится
Реакции: 2 человек

EDI

Эксперт-старожил
27 Апрель 2006
6,806
2,229
0
Израиль
Езжу на ...
авто
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому,что было на самом деле.

Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
 

Владимир.

Ветеран
30 Апрель 2006
1,605
451
83
59
Москва-Серпухов
Езжу на ...
все ок...
Ответ: С Новым Годом!

тихо окуевали от моего выбора, но год этот мне понравился!
.... дите просто прется от тряски на кочках (типа - КАРУСЕЛЬКИ!!!)! Вот... Я не жалею, что приобрела эту модель, хоть и не являюсь фанаткой оффроуда...
Рад вашему позитиву ! Поздравляю ! Браво! Ай
 

Fronter

troublemaker
22 Ноябрь 2007
1,502
297
83
Москва - Нагатино
Езжу на ...
- Митца Паджерик Спорт, 2007, АКПП, 3.0, комплектация Intense - для экспедиций
- Сузуки Джимни, 2006, АКПП, гражданский тюнинг - для супруги
- Ока, 2004, КАМАЗ, тюнинг - супер-пупер внедорожник
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Люба Гло давно дала ссылку, всё время не было, только сейчас прочёл:

http://zhurnal.lib.ru/d/doronin_a_a/house.shtml

Потратьте время, прочитайте. Спорно, конечно, но достойно внимания.
 

Рекомендуем: первый в России краудфандинговый сервис инвестиций в коммерческую недвижимость!
Обучение профессии в школе страховых агентов. Бесплатно!

nonicknames

Бывает здесь
3 Март 2011
62
21
0
москва
Езжу на ...
Suzuki Jimny АКПП
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Товарисчи, не знаю куда такое писать дабы не засорять форум писаю сида.
Дайте мне погонять колесья 31-33 АТ, типо в аренду, тока вместе с дисками, мес. на 3, ну и конечно же что бы подходили для джима.
 

EDI

Эксперт-старожил
27 Апрель 2006
6,806
2,229
0
Израиль
Езжу на ...
авто
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Из писем в редакцию:

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости
слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы
так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А
мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось
самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих
любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени
потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а
некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или
какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие
тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал,
чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не
решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое
суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что
предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5
сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я
стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем
по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и
обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так
расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не
будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно
остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого
зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний:
за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его
деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но
случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали
играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти,
он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое
несовпадение сводит меня с ума..

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни
денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим
мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее
oбрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое
желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец.
А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется
видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только
больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на
раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались
научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия
уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с
презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло
им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом,
то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

....Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем
отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после
которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий,
привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза
подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду
о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что
тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот
забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то
я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два
главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем
я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и
улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.
 
  • Нравится
Реакции: 1 человек

EDI

Эксперт-старожил
27 Апрель 2006
6,806
2,229
0
Израиль
Езжу на ...
авто
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Прочитал слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться.

Прочитал слово ЛИБИДО наоборот, много думал...

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Искусство по-настоящему ругаться матом… приходит с умением водить машину!!!

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией .


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и
задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь
подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но
на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А
тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный
продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи*дить и поломать?

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот
такой я мудак, извини".

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. -
Бляаааа как холодно!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет...

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет
разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх,
хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с
морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная
эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на
цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По
коньячку?".

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на
свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались
на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "%б твою мать где ключи от машины"!!


Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Ну, конечно, милый, это так красиво... - Ну, дык! Ручная работа!


На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья..

Удивительное рядом. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу

Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.

Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Некоторые люди ведут себя так, как будто ад уже кондиционирован.

Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".

Родителей не выбирают, ими становятся.

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет платить 1 юань. Теперь все китайские крестьяне разводят саранчу.

Благими намерениями вымощена дорога МКАД.

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, котрые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем.

Юстас Алексу:
- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

Убить Билла 1, 2, 3.11, 95, 98, 2000, ХР, Vista.

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

Девушка-физик - это как морская свинка: и не свинка, и не морская...
 

Обучение профессии в школе страховых агентов. Бесплатно!



  • Нравится
Реакции: 5 человек

EDI

Эксперт-старожил
27 Апрель 2006
6,806
2,229
0
Израиль
Езжу на ...
авто
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
:hilarious::hilarious::hilarious::thumbsup:
 
Рекомендуем: первый в России краудфандинговый сервис инвестиций в коммерческую недвижимость!
  • Нравится
Реакции: 1 человек

Nansen

Профи
26 Июнь 2007
2,421
694
0
58
полярник
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Спасибо, Самурай, отличное видео!
Там во второй половине длинный кусок идёт про мужиков в комнате с одной и той же винтовкой. Винтовка по весу почти как обычная, чуть тяжелее. А патроны к ней совершенно дикой мощности. Поэтому даже вполне опытные стрелки не удерживают, там просто контузия получается.
 

EDI

Эксперт-старожил
27 Апрель 2006
6,806
2,229
0
Израиль
Езжу на ...
авто
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

http://www.youtube.com/watch?v=PjoHwIgabEw&feature=feedrec_rec-real_rn-1r-52-HM
 
Рекомендуем: первый в России краудфандинговый сервис инвестиций в коммерческую недвижимость!
  • Нравится
Реакции: 2 человек

EDI

Эксперт-старожил
27 Апрель 2006
6,806
2,229
0
Израиль
Езжу на ...
авто
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
...
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
...
Вот всегда так. Душа хочет романтики, а жопе подавай приключения!
...
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
...
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. А я вспомнить...
...
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
...
Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
...
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
...
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
...
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
...
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
...
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
...
Вчера был ограблен секс-шоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк ну о-о-очень дальнего плавания.
...
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?!?...

- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
...
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...
...
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на
скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и
печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять
занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а
потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,
а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе!!!

Звонок по телефону
> -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко,
> заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет?
> А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
> Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали
> газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь
> едет машинка? Хорошо
> едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь: - Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обоср#вшихся пассажиров

pосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?

- А вы знаете как водители большегрузных фур называют велосипедистов?
- Нет... !?
- Хрустики!

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.


Знаете, чем отличаются женщины от батареек? У батареек есть еще и плюсы...


Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало....
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло.

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...
 
Рекомендуем: первый в России краудфандинговый сервис инвестиций в коммерческую недвижимость!
  • Нравится
Реакции: 4 человек

japman

НЕИЗМЕННЫЙ SUZUKOфил
1 Декабрь 2008
3,886
2,077
0
45
Краснодар
Езжу на ...
JIMNYвод со стажем,SGV 2004г.в.,2л.,АКПП
http://www.drive2.ru/r/suzuki/1160476/
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)


:D:thumbsup:ЖИЗНЕННО!
 
  • Нравится
Реакции: 4 человек

EDI

Эксперт-старожил
27 Апрель 2006
6,806
2,229
0
Израиль
Езжу на ...
авто
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)

нечё так , покуралесил

http://www.youtube.com/watch?v=nZMSguq3uHA&feature=related
 

Рекомендуем: первый в России краудфандинговый сервис инвестиций в коммерческую недвижимость!
Обучение профессии в школе страховых агентов. Бесплатно!



Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.