firestarterjoe
Наш человек
- 18 Март 2014
- 124
- 88
- 28
- Езжу на ...
-
Jimny 1.3, 2005г.в. МКПП, Kumho kl71 30"
GW Hover H5 2.4MT 2013
ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков.) АРХИВ.
- Автор темы Fronter
- Дата начала
- Отслеживают тему 198
- Статус
Снятие номеров и штраф 800 руб при получение номеров. По весне снимали и на месте просили не 800 руб а намного больше, заехал страховку сделал и за 10 мин в гаи выдали мне мои номера и бумажку на 800 руб
12.37 часть 2 Неисполнение владельцем транспортного средства установленной федеральным законом обязанности по страхованию своей гражданской ответственности, а равно управление транспортным средством, если такое обязательное страхование заведомо отсутствует ----
Штраф от 500 до 800 руб.
запрещение эксплуатации транспортного средства со снятием государственных регистрационных знаков
Штраф от 500 до 800 руб.
запрещение эксплуатации транспортного средства со снятием государственных регистрационных знаков
Читал вот эту статью http://www.gazeta.ru/auto/2013/10/31_a_5732969.shtml и в голове отложилось, что уже запретили снимать номера.
Признаю, моя ошибка.ardon:
Признаю, моя ошибка.
ardon:
А есть кто из города Красноармейска ? Недавно видел там зеленого Джимку с самодельными бамперами, встретил владельца, за рулем был дедушка и сказал, что бампера ему друг сделал, номер не дал ну и как то торопился и особо не пообщались. Уж очень бампера понравились (стальные но по форме пластика) и подходили к машине как родные, сделаны просто шикарно. Может кто знает кто такой мастер?
- 2 Октябрь 2012
- 1,883
- 1,391
- 113
- Езжу на ...
- Jimny М15А АКПП 2007, пары в мостах 4.3, лифт 4', бодик 4 см., демпфер PRO-COMP, усиленные рычаги, все защиты, шноркель, лебедка T-MAX PEW-9500 Performance, резина 225/75 R16, хабы Warn, спальник.
Московская. Ну если в Саратовской тоже есть такие умельцы, ради такого я приеду!
Последнее редактирование модератором:
alexantu
Турук-макто.
- 20 Июль 2006
- 1,806
- 841
- 113
- 61
- Езжу на ...
-
Сузуки Джимни, 2008 г. в., АКПП, ЗРК и труба спереди( Рома Спринтер) + Лепётка, BF235 , редуктора 4,3,
Расия СВ.
Был Форд Фьюжн 1,6 АКПП
alexantu
Турук-макто.
- 20 Июль 2006
- 1,806
- 841
- 113
- 61
- Езжу на ...
-
Сузуки Джимни, 2008 г. в., АКПП, ЗРК и труба спереди( Рома Спринтер) + Лепётка, BF235 , редуктора 4,3,
Расия СВ.
Был Форд Фьюжн 1,6 АКПП
Блин, да, работка ща у тебя не политкоректна, ну ты хоть там подпиливай что-нибудь, чтоб потом разваливалось ))))
Sashelo
Свой в доску
- 16 Сентябрь 2011
- 701
- 426
- 63
- 55
- Езжу на ...
- Ex Hyundai Getz 1,6 AT. Езжу на Suzuki Jimny 2012 JLX FL, АКПП, BFG МТ KM2 215/75 R15 лето, ContiIceContact SUV 205/70R15 зима.
- 2 Октябрь 2012
- 1,883
- 1,391
- 113
- Езжу на ...
- Jimny М15А АКПП 2007, пары в мостах 4.3, лифт 4', бодик 4 см., демпфер PRO-COMP, усиленные рычаги, все защиты, шноркель, лебедка T-MAX PEW-9500 Performance, резина 225/75 R16, хабы Warn, спальник.
- 2 Октябрь 2012
- 1,883
- 1,391
- 113
- Езжу на ...
- Jimny М15А АКПП 2007, пары в мостах 4.3, лифт 4', бодик 4 см., демпфер PRO-COMP, усиленные рычаги, все защиты, шноркель, лебедка T-MAX PEW-9500 Performance, резина 225/75 R16, хабы Warn, спальник.
Во, ржаку случайно надыбал, полит-корректную и полит-актуальную ))))
ВИЙ, ПОСЛЕДНЯЯ ГАСТРОЛЬ
Украинский хутор. Богатая изба сотника Порошенки. Посреди – панночка в нарядных оранжевых, желтых и синих лентах лежит в гробу на столе. Над ней стоит сам Порошенко с мрачной миной на лице:
– Эх, знать бы, кто тебя, моя голубонька, угробил! Ну не я же! Отеческого дал ремня – так для порядку, чтоб не гуляла до утра, жизни лишать и в мыслях не было! Вон и соседи только одобряли!.. Одно знаю, отпевать себя завещала ты москалю Путину. Срам-то какой! Ну, спуталась бы с ляхом, еще лучше с немчином – народ с почтенным прошлым! Да хоть бы и с жидом, с турчином, с черномазым даже – но не с москалем же! Сама же распевала с добрыми хлопцами: «Москаляку на гиляку!»…
Подле избы голосят бабы во главе с косистой Тимошенкой:
– Панночка помэрла! Панночка помэрла!
Яценюк, слезая с арбы, в которой привезли Путина:
– Шо, уже помэрла?
– Так уже… А ты москаляку подогнал? Веди к пану Порошенке!
Порошенко Путину:
– Ну, говори, что у тебя с ней было?
– Ничего и не было…
– Брешешь!
– Да не сойти с этого места! – Пробует сойти, не получается.
– Ну, это пусть соседский европейский суд решит. Там судьи добрые: было, не было, найдут – и на кого надо повесят. А тебе сейчас – три ночи отпевать панночку по ее воле. Исправишь службу, осыплю червонцами, которые должен тебе за газ. А нет – такой устрою карачун через соседей, весь твой импорт оборвут!
– Ну, весь Китай не даст. Да и не по этой я, пан Порошенко, части. За здравие певал, за модернизацию, борьбу с коррупцией. А за упокой – это лучше к Меркель: сама страшна, как смерть, и баба с опытом. Сколько уже Россию отпевает – и панночку в лучшем виде отпоет! А то еще у вас где-то болтается Саакашвили, ему один черт делать нечего…
– Сказал, ты – значит, ты! Горилки вмажь – и в церковь!
Путин заходит в старую церковь, куда уже перенесли панночку:
– Черт, надо ж было так с ней вляпаться! Сама подставилась и Крым с себя сняла – а теперь за минутную слабость отдувайся! – Обходит ее, принюхиваясь: – И не смердит еще, вся как живая! Ее б реанимировать – и пользовать еще и пользовать! А они – отпевать! Ну да сказал, как говорится, доктор в морг, значит в морг! – Становится за аналой, зажигалкой от Газпрома зажигает свечку и, косясь на покойную, читает требник. – Э, да она вроде глазами шевелит! Свят, свят!..
Панночка:
– Сволочь ты, Путин! Ладно Крым, это точно сама с себя сняла по пьяни. А дальше? За Донецк, Луганск пощупал, голову вскружил – и наутек!
– Да это все твои: подняли шум, соседей звать!
– А ты и испужался!
– Мне с ними воевать пока не можно, сил тех нет! Вела б себя потише, выждали б трохи – а там бы и слились. Ты ж меня знаешь, я такой человек, что своих не сдаю. Вон Сердюков – на что мразь, и его не сдал. А уж тебя бы – и подавно!
– Да знаю, знаю я. Хороший ты мужик, но – не орел!
– А где ты сейчас видела орлов? В Евросоюзе?
– Ну, это вообще стервятники. Потому и позвала сюда не их, а тебя. Но раз не смог отвоевать, изволь теперь отпевать!
Вздохнул Путин – и продолжил чтенье…
Наутро у церквушки его встречают подлетевшие на похороны Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся вокруг шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии:
– Ну, как там она, отпевается?
– А вам-то что? Свели всем скопом в гроб, а мне с ней возись!
– А что ж ты хочешь! Евроинтеграция! Разделение труда!
– Да пошли вы в свою Европу! А я – отсыпаться.
Вторая ночь. Путин входит в церковь, достает свою зажигалку, берет огарок вчерашней свечи:
– Ну Порошенко! Не пан, а чистый жид, для дочки свечки пожалел! Что ж мне, под свой газ теперь ее отпевать?
Панночка:
– Путин, а Путин?
– Чего тебе?
– А может, пошалим?
– Ага! И одного раза хватило! Тебе хорошо, помэрла – и ни забот, ни хлопот! А мне еще Россию поднимать, газопровод в Китай тянуть! Видишь, – показывает огарок, – отцу твоему на тебя и свечки жалко!
– Да не отец он мне, отчим. А своего отца и я не знаю. То говорили люди, будто он румын, то поляк, то литовец. То – вообще нечистый… Путин, а Путин! Ты пожалей меня, такую беспризорную! У тебя душонка хоть какая-никакая, а те европейцы – барыги вообще, им кроме моего приданного и не надо было ничего!
– Чего ж ты хочешь, политика! Вот и не лезла б в нее! И я политик, поневоле душу истреблять приходится. Меня клянут за это, а не смыслят, что душа и политика – две вещи несовместные! Один раз пожалел кого-то – и пропал!.. К тому же я теперь свободный, вот свою бывшую пристрою – и самому можно о свадебке подумать!
– Ах ты кобель! Думаешь, тебе это так с рук сойдет? Не покарает Бог?
– Еще не то сходило! У меня дома такой есть патриарх, любой мой грех отмолит! Кстати, оставим эти разговоры, отпевать – так отпевать!
Раскрывает требник и бубнит заупокойную молитву.
Вдруг раздается скрип, кряхтенье, панночка выбирается из гроба и, разводя, как сослепу, руками, ищет Путина:
– Где же ты, милый, суженый!
Он достает мел, чертит вокруг себя круг и крестит его. Она натыкается на эту невидимую стену – и не может сквозь нее пройти.
– Вот что крест животворящий делает! Домой приеду, непременно патриарху расскажу! И награжу!
Ночь третья. Путин заходит в храм навеселе, становится за аналой, вытирая рукой губы:
– А знатная, ей Богу, у пана горилка! Можно будет и в наши сети взять – ну, не за так, конечно. И сам он не такой поганый, как сперва нарисовался. Посидели с ним, покалякали – ну да, торгаш, а кто сегодня не торгаш? Кто мать родную не продаст, тем паче падчерицу! – Зажигает свою зажигалку: – Вот это вещь! Молодец Миллер, вернусь, и его пожалую. Хоть снимай рекламу: «Российский газ рассеет любой мрак!» Ну да ближе к делу. Две ночи отстоял – и третью, даст Бог, отстою. – Начинает чтенье, прерывается. – А что это усопшая сегодня помалкивает? Впрочем так оно и лучше, без шуму и пыли…
Вдруг порыв ветра гасит зажигалку, Путин хочет ее зажечь, но только искрит кремень, огонь не вспыхивает.
– Что за нечистая?
Тут вспыхивает синий свет, в его луче панночка стоит в гробу с факелом в руке в позе статуи Свободы:
– Вот настоящий свет! И это – свет свободы!
– Что еще за реклама? Columbia Pictures? Warner Brothers? Что-то не узнаю вас в гриме!
– Так узнай! Я – смерть твоя! И марш в мой гроб!
– Ты спятила? Это купе на одного!
– Не спятила, а пидманула, пидвела! Все было подстроено, чтобы завлечь тебя сюда, а потом вместо меня отпеть и закопать! Попался, Путин!
– Да ты ведьма! Но Путина не закопаешь! – Чертит опять свой круг, истово крестя его. – Путин сам еще всех закопает!
Панночка летит к нему, растопырив руки, но снова натыкается на невидимую стену.
– Ах так! Ну, погоди! Вурдалаки мои, лешие, кикиморы, ко мне! Найдите его и спалите!
Сквозь стены лезут Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся вокруг шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии. Но тоже слепо тычутся в невидимый барьер, и тогда панночка им:
– Приведите Вия! Ступайте за Вием!
И тут настала тишина в церкви; послышалось вдали волчье завыванье; и скоро раздались тяжелые шаги. Взглянув искоса, увидел Путин, что ведут какого-то высокого, худого человека. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Длинные веки его опущены были до самой земли. Его подвели и поставили к тому месту, где застыл Путин.
– Подымите мне веки: не вижу! – сказал подземным голосом Вий, и все сонмище кинулось подымать ему веки.
– Вот он! – закричал Вий, уставив на Путина железный палец. – Бейте, клюйте, пейте его кровь, экономически и политически терзайте!
И все, сколько было в церкви нечисти, накинулись на Путина. Бездыханный рухнул он на землю, и последними его словами были:
– Так вот какой без грима ты, Обама!
И в этот миг раздался петуший крик. Испуганные гады бросились кто куда, в окна и двери, но не тут-то было: так и остались они там, попадав на пол, сраженные губительным для них рассветом.
Путин встал, отряхнулся и вышел из церквушки. На выходе его уже ждали Бортников, Бастрыкин, Миллер и машины со спецназом.
Бортников:
– Ну как все прошло, Владимир Владимирович?
– Да хорошо, все по сценарию. Теперь давайте эту сволочь выводить.
Бортников взял рупор:
– Всем выходить по одному, оружие выбрасывать на землю!
Выходят Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся вокруг шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии, бросая к ногам Путина их клеветнические измышления. Их тут же садят в Аэрбас, а мелочь в «кукурузники» – и отправляют восвояси.
После чего рупор берет Путин:
– А теперь Обама! Я сказал, Обама!
Пригнувшись и заслоняя рукой лицо от телекамер, выходит Обама.
– Ну что, попался, мой черный человек?
Обаму садят в его Боинг и отправляют в США.
Последней выходит панночка, срывая с себя оранжевые, желтые и голубые ленты и вытирая салфеткой грим с лица. Подходит к Путину:
– Майор ФСБ Панночкина ваше задание выполнила!
– Молодец, Панночкина !
– Служу Отечеству!
– Дай расцелую!
Путин целует ее долго в губы, телекамеры деликатно отворачиваются…
Сотрудники выносят из церкви аппаратуру: микро-микрофоны, телекамеры, провода. Сановники идут к их машинам, Путин:
– А вас, Миллер, попрошу остаться!
– Слушаюсь!
– Ну как там, реклама с зажигалкой от Газпрома хорошо снялась?
– Не то слово! Будет бомба на рекламном рынке. Китайские товарищи останутся довольны.
Конец фильма
Украинский хутор. Богатая изба сотника Порошенки. Посреди – панночка в нарядных оранжевых, желтых и синих лентах лежит в гробу на столе. Над ней стоит сам Порошенко с мрачной миной на лице:
– Эх, знать бы, кто тебя, моя голубонька, угробил! Ну не я же! Отеческого дал ремня – так для порядку, чтоб не гуляла до утра, жизни лишать и в мыслях не было! Вон и соседи только одобряли!.. Одно знаю, отпевать себя завещала ты москалю Путину. Срам-то какой! Ну, спуталась бы с ляхом, еще лучше с немчином – народ с почтенным прошлым! Да хоть бы и с жидом, с турчином, с черномазым даже – но не с москалем же! Сама же распевала с добрыми хлопцами: «Москаляку на гиляку!»…
Подле избы голосят бабы во главе с косистой Тимошенкой:
– Панночка помэрла! Панночка помэрла!
Яценюк, слезая с арбы, в которой привезли Путина:
– Шо, уже помэрла?
– Так уже… А ты москаляку подогнал? Веди к пану Порошенке!
Порошенко Путину:
– Ну, говори, что у тебя с ней было?
– Ничего и не было…
– Брешешь!
– Да не сойти с этого места! – Пробует сойти, не получается.
– Ну, это пусть соседский европейский суд решит. Там судьи добрые: было, не было, найдут – и на кого надо повесят. А тебе сейчас – три ночи отпевать панночку по ее воле. Исправишь службу, осыплю червонцами, которые должен тебе за газ. А нет – такой устрою карачун через соседей, весь твой импорт оборвут!
– Ну, весь Китай не даст. Да и не по этой я, пан Порошенко, части. За здравие певал, за модернизацию, борьбу с коррупцией. А за упокой – это лучше к Меркель: сама страшна, как смерть, и баба с опытом. Сколько уже Россию отпевает – и панночку в лучшем виде отпоет! А то еще у вас где-то болтается Саакашвили, ему один черт делать нечего…
– Сказал, ты – значит, ты! Горилки вмажь – и в церковь!
Путин заходит в старую церковь, куда уже перенесли панночку:
– Черт, надо ж было так с ней вляпаться! Сама подставилась и Крым с себя сняла – а теперь за минутную слабость отдувайся! – Обходит ее, принюхиваясь: – И не смердит еще, вся как живая! Ее б реанимировать – и пользовать еще и пользовать! А они – отпевать! Ну да сказал, как говорится, доктор в морг, значит в морг! – Становится за аналой, зажигалкой от Газпрома зажигает свечку и, косясь на покойную, читает требник. – Э, да она вроде глазами шевелит! Свят, свят!..
Панночка:
– Сволочь ты, Путин! Ладно Крым, это точно сама с себя сняла по пьяни. А дальше? За Донецк, Луганск пощупал, голову вскружил – и наутек!
– Да это все твои: подняли шум, соседей звать!
– А ты и испужался!
– Мне с ними воевать пока не можно, сил тех нет! Вела б себя потише, выждали б трохи – а там бы и слились. Ты ж меня знаешь, я такой человек, что своих не сдаю. Вон Сердюков – на что мразь, и его не сдал. А уж тебя бы – и подавно!
– Да знаю, знаю я. Хороший ты мужик, но – не орел!
– А где ты сейчас видела орлов? В Евросоюзе?
– Ну, это вообще стервятники. Потому и позвала сюда не их, а тебя. Но раз не смог отвоевать, изволь теперь отпевать!
Вздохнул Путин – и продолжил чтенье…
Наутро у церквушки его встречают подлетевшие на похороны Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся вокруг шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии:
– Ну, как там она, отпевается?
– А вам-то что? Свели всем скопом в гроб, а мне с ней возись!
– А что ж ты хочешь! Евроинтеграция! Разделение труда!
– Да пошли вы в свою Европу! А я – отсыпаться.
Вторая ночь. Путин входит в церковь, достает свою зажигалку, берет огарок вчерашней свечи:
– Ну Порошенко! Не пан, а чистый жид, для дочки свечки пожалел! Что ж мне, под свой газ теперь ее отпевать?
Панночка:
– Путин, а Путин?
– Чего тебе?
– А может, пошалим?
– Ага! И одного раза хватило! Тебе хорошо, помэрла – и ни забот, ни хлопот! А мне еще Россию поднимать, газопровод в Китай тянуть! Видишь, – показывает огарок, – отцу твоему на тебя и свечки жалко!
– Да не отец он мне, отчим. А своего отца и я не знаю. То говорили люди, будто он румын, то поляк, то литовец. То – вообще нечистый… Путин, а Путин! Ты пожалей меня, такую беспризорную! У тебя душонка хоть какая-никакая, а те европейцы – барыги вообще, им кроме моего приданного и не надо было ничего!
– Чего ж ты хочешь, политика! Вот и не лезла б в нее! И я политик, поневоле душу истреблять приходится. Меня клянут за это, а не смыслят, что душа и политика – две вещи несовместные! Один раз пожалел кого-то – и пропал!.. К тому же я теперь свободный, вот свою бывшую пристрою – и самому можно о свадебке подумать!
– Ах ты кобель! Думаешь, тебе это так с рук сойдет? Не покарает Бог?
– Еще не то сходило! У меня дома такой есть патриарх, любой мой грех отмолит! Кстати, оставим эти разговоры, отпевать – так отпевать!
Раскрывает требник и бубнит заупокойную молитву.
Вдруг раздается скрип, кряхтенье, панночка выбирается из гроба и, разводя, как сослепу, руками, ищет Путина:
– Где же ты, милый, суженый!
Он достает мел, чертит вокруг себя круг и крестит его. Она натыкается на эту невидимую стену – и не может сквозь нее пройти.
– Вот что крест животворящий делает! Домой приеду, непременно патриарху расскажу! И награжу!
Ночь третья. Путин заходит в храм навеселе, становится за аналой, вытирая рукой губы:
– А знатная, ей Богу, у пана горилка! Можно будет и в наши сети взять – ну, не за так, конечно. И сам он не такой поганый, как сперва нарисовался. Посидели с ним, покалякали – ну да, торгаш, а кто сегодня не торгаш? Кто мать родную не продаст, тем паче падчерицу! – Зажигает свою зажигалку: – Вот это вещь! Молодец Миллер, вернусь, и его пожалую. Хоть снимай рекламу: «Российский газ рассеет любой мрак!» Ну да ближе к делу. Две ночи отстоял – и третью, даст Бог, отстою. – Начинает чтенье, прерывается. – А что это усопшая сегодня помалкивает? Впрочем так оно и лучше, без шуму и пыли…
Вдруг порыв ветра гасит зажигалку, Путин хочет ее зажечь, но только искрит кремень, огонь не вспыхивает.
– Что за нечистая?
Тут вспыхивает синий свет, в его луче панночка стоит в гробу с факелом в руке в позе статуи Свободы:
– Вот настоящий свет! И это – свет свободы!
– Что еще за реклама? Columbia Pictures? Warner Brothers? Что-то не узнаю вас в гриме!
– Так узнай! Я – смерть твоя! И марш в мой гроб!
– Ты спятила? Это купе на одного!
– Не спятила, а пидманула, пидвела! Все было подстроено, чтобы завлечь тебя сюда, а потом вместо меня отпеть и закопать! Попался, Путин!
– Да ты ведьма! Но Путина не закопаешь! – Чертит опять свой круг, истово крестя его. – Путин сам еще всех закопает!
Панночка летит к нему, растопырив руки, но снова натыкается на невидимую стену.
– Ах так! Ну, погоди! Вурдалаки мои, лешие, кикиморы, ко мне! Найдите его и спалите!
Сквозь стены лезут Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся вокруг шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии. Но тоже слепо тычутся в невидимый барьер, и тогда панночка им:
– Приведите Вия! Ступайте за Вием!
И тут настала тишина в церкви; послышалось вдали волчье завыванье; и скоро раздались тяжелые шаги. Взглянув искоса, увидел Путин, что ведут какого-то высокого, худого человека. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Длинные веки его опущены были до самой земли. Его подвели и поставили к тому месту, где застыл Путин.
– Подымите мне веки: не вижу! – сказал подземным голосом Вий, и все сонмище кинулось подымать ему веки.
– Вот он! – закричал Вий, уставив на Путина железный палец. – Бейте, клюйте, пейте его кровь, экономически и политически терзайте!
И все, сколько было в церкви нечисти, накинулись на Путина. Бездыханный рухнул он на землю, и последними его словами были:
– Так вот какой без грима ты, Обама!
И в этот миг раздался петуший крик. Испуганные гады бросились кто куда, в окна и двери, но не тут-то было: так и остались они там, попадав на пол, сраженные губительным для них рассветом.
Путин встал, отряхнулся и вышел из церквушки. На выходе его уже ждали Бортников, Бастрыкин, Миллер и машины со спецназом.
Бортников:
– Ну как все прошло, Владимир Владимирович?
– Да хорошо, все по сценарию. Теперь давайте эту сволочь выводить.
Бортников взял рупор:
– Всем выходить по одному, оружие выбрасывать на землю!
Выходят Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся вокруг шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии, бросая к ногам Путина их клеветнические измышления. Их тут же садят в Аэрбас, а мелочь в «кукурузники» – и отправляют восвояси.
После чего рупор берет Путин:
– А теперь Обама! Я сказал, Обама!
Пригнувшись и заслоняя рукой лицо от телекамер, выходит Обама.
– Ну что, попался, мой черный человек?
Обаму садят в его Боинг и отправляют в США.
Последней выходит панночка, срывая с себя оранжевые, желтые и голубые ленты и вытирая салфеткой грим с лица. Подходит к Путину:
– Майор ФСБ Панночкина ваше задание выполнила!
– Молодец, Панночкина !
– Служу Отечеству!
– Дай расцелую!
Путин целует ее долго в губы, телекамеры деликатно отворачиваются…
Сотрудники выносят из церкви аппаратуру: микро-микрофоны, телекамеры, провода. Сановники идут к их машинам, Путин:
– А вас, Миллер, попрошу остаться!
– Слушаюсь!
– Ну как там, реклама с зажигалкой от Газпрома хорошо снялась?
– Не то слово! Будет бомба на рекламном рынке. Китайские товарищи останутся довольны.
Конец фильма
- 2 Октябрь 2012
- 1,883
- 1,391
- 113
- Езжу на ...
- Jimny М15А АКПП 2007, пары в мостах 4.3, лифт 4', бодик 4 см., демпфер PRO-COMP, усиленные рычаги, все защиты, шноркель, лебедка T-MAX PEW-9500 Performance, резина 225/75 R16, хабы Warn, спальник.
- 27 Июнь 2011
- 3,093
- 1,542
- 113
- 36
- Езжу на ...
- Джимник 2003 г.в. 1,3 МКПП, теперь 1,5 АКПП.
мне блин ключ по предзаказу до сих пор не выслали
в кои то веки решил игру купить, а придется апять пиратствовать
- Статус