Ogarew
Мудрец
- 17 Июнь 2009
- 7,507
- 1,688
- 113
- 51
- Езжу на ...
-
Suzuki Jimny 12/2007 АКПП,Серебр.мет. .
[URL=http://line4auto.ru/suzuki/][IMG]http://line4auto.ru/suzuki/5_21_0_12122007_3.gif[/IMG][/URL]
ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков.) АРХИВ.
- Автор темы Fronter
- Дата начала
- Отслеживают тему 198
- Статус
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)
Арабские дриффтеры!Ох ёёё, не
http://www.youtube.com/watch?v=E5FhWQZTeZo&feature=related
Коммент на ролик
не дай Бог ОНИ приедут в Москву водителями маршруток работать! Представляете, да? :hilarious:
Арабские дриффтеры!Ох ёёё, не
http://www.youtube.com/watch?v=E5FhWQZTeZo&feature=related
Коммент на ролик
не дай Бог ОНИ приедут в Москву водителями маршруток работать! Представляете, да? :hilarious:
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)
Медведев наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
Слышь мужик -" У Вас ва деревне гомосеки есть?"
-Не знаю ;сейчас прошу жену,
Вася..,....!?
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой...
Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:
- А почему без машины?
Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко
Так рождаются анекдоты:
>
> Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
> Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит
> или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала,
> что их там продают!), бабуля:
> - Ой,это не надо...
> Кассирша:
> - Оля, у меня отмена, подойди...
> Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
> - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
> Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
> - Давай я сниму!
> Кассирша:
> - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
> Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
"В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
... a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"
'Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...'
...Любовница от первого брака.
Hе выносимых людей нет, есть узкие двери.
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше....
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе ? никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Карл Клару склонял к оралу.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Обделался легким испугом.
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните
Если перхоть двигается - это вши!
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Медведев наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
Слышь мужик -" У Вас ва деревне гомосеки есть?"
-Не знаю ;сейчас прошу жену,
Вася..,....!?
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой...
Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:
- А почему без машины?
Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко
Так рождаются анекдоты:
>
> Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
> Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит
> или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала,
> что их там продают!), бабуля:
> - Ой,это не надо...
> Кассирша:
> - Оля, у меня отмена, подойди...
> Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
> - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
> Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
> - Давай я сниму!
> Кассирша:
> - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
> Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
"В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
... a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"
'Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...'
...Любовница от первого брака.
Hе выносимых людей нет, есть узкие двери.
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше....
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе ? никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Карл Клару склонял к оралу.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Обделался легким испугом.
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните
Если перхоть двигается - это вши!
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
*****
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
*****
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Пока в школе, но скоро придёт...
*****
- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...
*****
В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс выступает:
- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... Вобщем - жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!
*****
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
*****
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, &лядь!!!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
*****
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
*****
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
*****
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
*****
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
*****
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б*я, да что ж так жарко?!"
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
*****
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
*****
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
*****
Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий:
- А моя истерики!
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
*****
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
*****
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Пока в школе, но скоро придёт...
*****
- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...
*****
В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс выступает:
- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... Вобщем - жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!
*****
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
*****
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, &лядь!!!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
*****
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
*****
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
*****
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
*****
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
*****
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б*я, да что ж так жарко?!"
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
*****
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
*****
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
*****
Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий:
- А моя истерики!
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)
есть вакансия!
не знаю, где теперь такую объяву кинуть, напишу здесь
в крупную московскую энергетическую компанию(МОЭСК) требуется электрослесарь.
требования:
мужчина(женщина), регистрация Москва или ближайшее Подмосковье, желательно до 40 лет, здоровье(ежегодный профосмотр), руки из нужного места, адекватность и вменяемость,образование не ниже среднего
соц. обеспеченнсть:
полная, ОПЛАЧИВАЕМЫЙ ОТПУСК 5 НЕДЕЛЬ, бесплатная (очень хорошая) спецодежда, полный соц.пакет, больничные, компенсация части затрат на отдых, бесплатные экскурсии и выезды в дома отдыха и т.д.
Работа 5 дней в неделю с 8.00 до 16.30.
Суть работы:
работа в бригаде из 3-х человек- мастер(Я), водитель и электрослесарь,в 8.00 на базе (Тёплый стан), получаем наряд и едем на ремонт силовых трансформаторов, обслуживаем всю Москву, включая Зеленоград, выполняем ремонт одного-двух, реже трёх трансформаторов, и едем на базу. собственно работа занимает 2-3, реже больше часов в день, остальное дорога и оформление работ. Ездим, пока на ЗИЛ-130, но скоро должны заменить на авто, класса Хёнде.
Зарплата 25-45т.р. в зависимоти от разряда и стажа.
Обучение бесплатное в Учебном центре.
Наличие группы по электробезопасноти и стаж работы электромантёром или электрослесарем приветствуются, но не обязательны.
Ещё один плюс- на базе есть рем.завод, со станочным парком, есть возможность что-нибудь себе подшаманить...
если есть интерес, то пишите в личку
может подскажете, где эту объяву продублировать?...
есть вакансия!
не знаю, где теперь такую объяву кинуть, напишу здесь
в крупную московскую энергетическую компанию(МОЭСК) требуется электрослесарь.
требования:
мужчина(женщина), регистрация Москва или ближайшее Подмосковье, желательно до 40 лет, здоровье(ежегодный профосмотр), руки из нужного места, адекватность и вменяемость,образование не ниже среднего
соц. обеспеченнсть:
полная, ОПЛАЧИВАЕМЫЙ ОТПУСК 5 НЕДЕЛЬ, бесплатная (очень хорошая) спецодежда, полный соц.пакет, больничные, компенсация части затрат на отдых, бесплатные экскурсии и выезды в дома отдыха и т.д.
Работа 5 дней в неделю с 8.00 до 16.30.
Суть работы:
работа в бригаде из 3-х человек- мастер(Я), водитель и электрослесарь,в 8.00 на базе (Тёплый стан), получаем наряд и едем на ремонт силовых трансформаторов, обслуживаем всю Москву, включая Зеленоград, выполняем ремонт одного-двух, реже трёх трансформаторов, и едем на базу. собственно работа занимает 2-3, реже больше часов в день, остальное дорога и оформление работ. Ездим, пока на ЗИЛ-130, но скоро должны заменить на авто, класса Хёнде.
Зарплата 25-45т.р. в зависимоти от разряда и стажа.
Обучение бесплатное в Учебном центре.
Наличие группы по электробезопасноти и стаж работы электромантёром или электрослесарем приветствуются, но не обязательны.
Ещё один плюс- на базе есть рем.завод, со станочным парком, есть возможность что-нибудь себе подшаманить...
если есть интерес, то пишите в личку
может подскажете, где эту объяву продублировать?...
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)
Дим, в барахолке!
)))
Типа - куплю чела на должность, или продаётся место работы )))
Дим, в барахолке!
)))Типа - куплю чела на должность, или продаётся место работы )))
- 9 Декабрь 2007
- 5,428
- 1,266
- 113
- 47
- Езжу на ...
- Suzuki Jimny JB43W 06 г.в. хобот, лифт фиг знает сколько, 32-е, лок, разгруженый задний мост, РК Самик, кит 5.14, лебедь 9500, ништячок :)
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)
блин, нужен человек!
Добавлено через 4 минуты
а на синем форуме уже двое откликнулись!
блин, нужен человек!
Добавлено через 4 минуты
а на синем форуме уже двое откликнулись!
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)
http://rutube.ru/tracks/4251756.html?confirm=f0b3f22af01561628f0a5dddcb385149&v=b5cacd81b110ea67910514c3828704b0
пацаны развлекаються, не ну если бабла наворовал можно и повесилиться.
)))
http://rutube.ru/tracks/4251756.html?confirm=f0b3f22af01561628f0a5dddcb385149&v=b5cacd81b110ea67910514c3828704b0
пацаны развлекаються, не ну если бабла наворовал можно и повесилиться.
)))
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)
Добавлено через 1 минуту
плюсстомилионов подсталоммля:hilarious:
Сорри пролюбил!Каен тоже джипппп
Дима, посмотри через одно сообщение вниз
Добавлено через 1 минуту
плюсстомилионов подсталоммля:hilarious:
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)
Этот глонас каждую весну контролирует скоростной режим в России:hilarious::hilarious::hilarious:Наш Глонасс--сделано через........:hilarious:
Ogarew
Мудрец
- 17 Июнь 2009
- 7,507
- 1,688
- 113
- 51
- Езжу на ...
-
Suzuki Jimny 12/2007 АКПП,Серебр.мет. .
[URL=http://line4auto.ru/suzuki/][IMG]http://line4auto.ru/suzuki/5_21_0_12122007_3.gif[/IMG][/URL]
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)
предположу ,
что кто то ехал очень быстро , и напевал песенку типа
-" кайфуем...сегодня мы с тобой кайфуем !!! "
и тут ослик переходил дорогу ( по пешеходному переходу )
но так как у поющих в машине ( как впрочем и в мозгу)
вместо тормозухи , залита верблюжья моча, тормоза не сработали
ну и результат.........
пс
ослик не пострадал , он быстро сыбалсо ............
предположу ,
что кто то ехал очень быстро , и напевал песенку типа
-" кайфуем...сегодня мы с тобой кайфуем !!! "
и тут ослик переходил дорогу ( по пешеходному переходу )
но так как у поющих в машине ( как впрочем и в мозгу)
вместо тормозухи , залита верблюжья моча, тормоза не сработали
ну и результат.........
пс
ослик не пострадал , он быстро сыбалсо ............
- 9 Декабрь 2007
- 5,428
- 1,266
- 113
- 47
- Езжу на ...
- Suzuki Jimny JB43W 06 г.в. хобот, лифт фиг знает сколько, 32-е, лок, разгруженый задний мост, РК Самик, кит 5.14, лебедь 9500, ништячок :)
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)
Ну это просто происходит.
Видимость хорошая, поток плотный, но дорога позволяет ехать довольно быстро.
И тут у грузовика происходит косяк с передним колесом и он , пробивая отбойник вылетает на встречку. Вуаля!
Я попадал в обратную ситуацию (буран с нулевой видимостью). Остановился, выгнал жену с ребёнком из машины в поле и ждали пока просвет не появится. А в двух километрах собрались 18 машин, знакомому селезёнку удалили после этой заварушки, их Крузак сзади переехал.
Ну это просто происходит.
Видимость хорошая, поток плотный, но дорога позволяет ехать довольно быстро.
И тут у грузовика происходит косяк с передним колесом и он , пробивая отбойник вылетает на встречку. Вуаля!
Я попадал в обратную ситуацию (буран с нулевой видимостью). Остановился, выгнал жену с ребёнком из машины в поле и ждали пока просвет не появится. А в двух километрах собрались 18 машин, знакомому селезёнку удалили после этой заварушки, их Крузак сзади переехал.
alexantu
Турук-макто.
- 20 Июль 2006
- 1,806
- 841
- 113
- 62
- Езжу на ...
-
Сузуки Джимни, 2008 г. в., АКПП, ЗРК и труба спереди( Рома Спринтер) + Лепётка, BF235 , редуктора 4,3,
Расия СВ.
Был Форд Фьюжн 1,6 АКПП
Ответ: интернет ссылки про Джимни
http://www.topgear-russia.ru/series-14-3.html
Та же передача(целиком), но в переводе
http://www.topgear-russia.ru/series-14-3.html
Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)
Правила существуют, исключения живут.
И дама сердца может застрять в печёнках.
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я
буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог.
Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых
вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего
рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также
поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи
Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а
Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем
дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также
сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ
на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.
- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.
Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии - нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее
её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит ""дом 2""!
- Женись!!
Подходит супруга к мужу и говорит
(С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!?
(Ф) это её проблемы!
(С) ну она изменяет нашему сыну! ?
(Ф) это его проблемы!
(С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ?
(Ф) это мои проблемы!
(С) А как же я!?
(Ф) Это твои проблемы!
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
- Нин, ты помнишь, как он тут все распинался: мол люблю, жить без тебя не могу?
- Ну да…
- Так я ему тогда проповедь прочитала про то, что нужно любить себя и жить как будто в последний день.
- Ага, эт ты у нас умеешь.
- Прикинь, и этот мудак уже спустя через неделю бросил курить и пить, пошёл в качалку…
В общем собой занялся, книжки читать стал. А спустя месяц послал меня, такую убогую, куда по дальше…
статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Сына! Ты, шо, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься?
- Да папа! А ты шо, против?
- Да ну ты шо, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался!
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизнb прекращается. И это понятно:
"Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "
- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона.
Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!
Бригадир:
- Мужики, работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
Правила существуют, исключения живут.
И дама сердца может застрять в печёнках.
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я
буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог.
Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых
вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего
рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также
поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи
Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а
Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем
дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также
сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ
на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.
- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.
Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии - нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее
её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит ""дом 2""!
- Женись!!
Подходит супруга к мужу и говорит
(С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!?
(Ф) это её проблемы!
(С) ну она изменяет нашему сыну! ?
(Ф) это его проблемы!
(С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ?
(Ф) это мои проблемы!
(С) А как же я!?
(Ф) Это твои проблемы!
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
- Нин, ты помнишь, как он тут все распинался: мол люблю, жить без тебя не могу?
- Ну да…
- Так я ему тогда проповедь прочитала про то, что нужно любить себя и жить как будто в последний день.
- Ага, эт ты у нас умеешь.
- Прикинь, и этот мудак уже спустя через неделю бросил курить и пить, пошёл в качалку…
В общем собой занялся, книжки читать стал. А спустя месяц послал меня, такую убогую, куда по дальше…
статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Сына! Ты, шо, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься?
- Да папа! А ты шо, против?
- Да ну ты шо, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался!
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизнb прекращается. И это понятно:
"Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "
- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона.
Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!
Бригадир:
- Мужики, работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
- Статус